非处女身的我新婚之夜假装是处女
米乐 26岁 已婚 北京某中学英语老师
能够说，我是个很会说谎的女性，可是我如今仍是深信，夫妻之间要做到真实的赤裸裸的彼此率直，很难。也没有必要啥都通知对方，即便有了婚姻的束缚，也应当给自个也给对方一个隐秘的心思空间，在某些灵敏问题上是犯不着讲真话的，比如说是不是童贞。
和第一个男朋友飞飞谈爱情时我十七岁，我和他是高中同学。那也应当算是早恋吧，但我没感受咱们爱得不达时宜，那时分咱们都年青，对情对爱天然都会有着巴望，至于性那是后来的作业。
我是班上的文艺委员，也即是说我是那种会唱歌会跳舞外形也不错的女孩，天然就有不少男生追我。可是那些傻男孩在我面前献殷勤只会让我觉得厌烦，我对他们呼来喝去，从不拿正眼瞧他们。我喜爱飞飞，一个安静、郁闷的男孩，瘦瘦高高的，皮肤很白净。他学习成果欠好，我常常看见他在上课时看诗篇小说，后来我听同学说，他初中的时分就写过小说。总归，飞飞是我喜爱的那种男生。
我追飞飞是高二下学期的作业。回想起来，自个其时仍是挺天真的。思虑良久后，我鼓起勇气去找他借一本陈染写的小说，这是我所能想到的最佳借口。接下来，一借一还之间，咱们就有了许多说话的时机。渐渐地，我感受他也喜爱和我在一起，和我说话不断增加，表情也越来越活跃。
再后来，咱们顺其天然地发展成了男女朋友联系。不过，在读大学之前咱们的爱情仍是挺纯真的那种，连接吻都没有过，只会亲亲对方的脸，那时分根本就没有那么多的主意。即便如此，我并不以为高中生的爱情就很天真的。我很投入，张狂地沉迷他，至于他，我不了解真实情况如何，在我看来他其时也是很投入的，最少他坚持了一年多时间每天送我回家。咱们的爱情就这样滋长蔓延，直到高考降临，咱们的命运也就发作了重大改动。
我考上了北京的一个师范类校园，他高考成果不抱负，去了南边一个不起眼的校园。在去南边读书之前，他向我提出分手，缘由天然是由于咱们不在一个城市读大学。我哭得起死回生的，他也哭，但他坚决要分手，说长痛不如短痛。我没容许他，立誓必定会比及他结业回来。他冷酷地坚持分手，他说他不会通知我他在那边的联系方式，即便我从他人那里晓得了也不会和我持续交游。
他说咱们都不再是小孩子了，要学得实际点。我一次次地恳求他，希望能挽留住咱们的爱情，可终究仍是分手了。可是在容许分手之前，我提了一个需求，那即是把我的首次给他。其时他说我疯了，无论如何也不能容许我的需求。我是个脾气很倔的女孩，我表情相同坚决地对他说，假如不容许这个需求的话，我就不上大学，去南边羁绊他。他了解我，晓得我做得出那种作业。所以，他只需退让了。
那天是在我家做的。我和他都是首次，在此之前他乃至没有看到过女性的裸体。可想而知，我的首次有多么差劲。他动作蠢笨之极，我也没有半点经历，只需闭着双眼等候着他的进入。过了良久，我俄然感受到了一阵痛苦，再后来是他的身体重重地倒在了我身上。
只需疼的感受，其他啥也没有。可是我仍然有满足感，由于我毕竟把首次给了我爱的人。由于惧怕我爸妈回家，全部过程中我一向胆战心惊的，往后没来得及把血擦洁净咱们就匆匆忙忙地离开了我家。记住在送他回家的路上，我笑着问他我是不是他的女性了，他其时就晓得傻乎乎地笑，看他的表情如同还沉浸在惊惧傍边。快要分手离另外时分，他俄然笑着看着我说，原来做爱即是这么回事，如同挺没劲的。我也说是。
这即是我的首次。如今说起来，那时分留下来的回忆真的很少很少。不过，我从未懊悔过，那一切都是那么天然，那么真实。假如让我再做一次挑选的话，我仍是会把首次给那样一个自个爱的人，不论他会不会是我将来的老公。
我和飞飞终究仍是分手了，读大学后咱们经过几封信，后来他来信说在那边找了女朋友，并问我有没有找男朋友。他说曾经的作业就让它变成回忆吧，最佳是连回忆都不要留下。说真话，看到那封信的时分我挺伤心的，觉得飞飞真实是太绝情了，乃至有些恨他，尽管从道理上来讲，咱们其时已经分手了，我并没有资历去怪罪他啥。
上大学今后，我像大多数女孩那样，对校园生活充满了好奇，并且对爱情也相同有所等候。我条件还不错，天然会有男生追我，遇到我喜爱的男孩我仍是会去追，这即是我的特性。所今后来在大学里我还谈过一次爱情，不过，那也都是一些风花雪月的故事，很往常，没啥好说的。我和那个男孩发作过联系，我觉得这很正常，我并不因而以为自个是放纵的女性，由于我是有爱在先，性天然也即是水到渠成的作业。
我不明白为啥有些女性需求自个必定要在成婚那天才做爱。在我看来，那是很不天然的作业，既然在爱情傍边有了做爱的主意，那又何必去压抑自个，假如这样就不纯真、不本分了，那我以为，只需有过这种主意就已经是不纯真了。
大学那个男孩让我对爱情有些失望，由于后来是他甩了我，他爱上了另外女孩。即便如此，我仍是不懊悔。要是他人说我这是作茧自缚也能够，反正我对自个的行动担任。爱情自身即是软弱的，我没有必要苛求他人必定要和自个白头到老。假如他觉得另外女性更值得他具有，那他去持续他的新恋情即是了。尽管我也难过过，痛心过，可是我没有懊悔过。
对于第二个男人我不想说啥，尽管他也在我的生射中留下了痕迹，可是很浅，我乃至有时分会觉得那场爱情就像没有发作过一样。
