睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”我。

教大家一个防盗秘籍， 买个骨灰盒藏钱， 上面摆上自己的黑白照。 家里要是进了坏人， 人也安全，钱也安全。

洗完澡进房间，又看到老婆在对着钞票瞎叨叨：天灵灵，地灵灵，求你下崽行不行？我赶紧把窗帘拉上：大半夜的炫啥富呢，小心隔窗有眼，快，我帮你把钱放进保险箱给锁上，密码是多少来着？老婆：什么密码，存钱罐还要啥密码？我瞬间恍然大悟……

今天教小孩写作业，他老是磨磨蹭蹭的，没忍住揍了他两下，死孩子也挺倔硬是没哭。我问他十减一等于几，他抬起头用一种特别畅快的声音说:不告诉你！我特么一口老血梗在心头，差点驾鹤西游了！

儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆，我就恶狠狠的对他说：“小子，这张床上不能出现第二个男人，明白吗?”儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去!”

上次相亲别人说我胖，我很生气，可是我妈不但安慰我，还一脸嫌弃：你看，你都快一百四了，不胖？恼恨之余，我决定健身减肥，两个月下来，体重降到了一百零八，这身材，连我自己都觉得很美了！今天再相亲，是个带眼镜很斯文的帅哥哥，我很喜欢，一顿饭吃下来，我能感觉到他对我也很满意！可，刚刚接到介绍人电话，黄了！我忙问为什么？介绍人说：那斯文的帅哥说我一身腱子肉，怕以后打不赢我！我……我还是吃胖点吧！

晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我：如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！老婆：我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

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