那些怪诞性经历

坦白地说，一个27岁的已婚女子，对付性应该有了比力深入的了解。看了版内许很多多的帖子，追念一下本身在性的门路上所经历的，这个中有一些痛苦和不堪回顾的往事，有一些美好的回想，甚至另有过一次怪诞的一夜情。我从未想过我会通过这样的一条路来慢慢认识性、了解性。仔细追念一下我的性经历中有许多偶然的因素，但也有其客观的一定性。我的大学四年，这段时间的性经历是令我尴尬的，我经常背负着一种莫名的恐惧。大概说这对付大学校园中的许很多多食色男女来说是很泛泛很习惯的工作，而对付我，这个从一开始就对性抱有神秘、美好想象的女生来说，赤裸裸的性彻底扑灭了我心中曾有的美好。这是一个很值得探讨的问题，在中国传统教育下生长起来的女孩子如何去面对并接受传统教育中羞于启齿的性？
在这里我抱着很是真诚的态度和各人一起来探讨一个严肃的问题，关于性的教育应该怎样开展，目前来说，我对付性的态度有许多是和我其时没受过任何性方面的教育、甚至受到了错误的性教育体现有关的，对付一些经历我经常会难以释怀，因为这和我曾经受过的教育是何等地相悖，这是我此刻有时会感受很痛苦的原因！
首先我要说明的是，析生在一个很是传统的家庭，怙恃从来不会在孩子面前提到性，甚至看到电视里一闪而过的接吻镜头都是匆匆换台，唯恐让孩子接触到这个敏感的对象。在这种环境下，10岁前我几乎对性没有任何的了解，大概说，那个时候的我还没有性启蒙，不知道男女之间另有交合这样的工作。但是究竟是女孩子，那时候对班上长得比力神气、学习又比力好的男孩子时心里已经有些怕羞了。可能这就是两性的自然吸引吧！直到有一天，12岁那年，半夜里我忽然醒来，听到了怙恃在隔邻房间发出的消息以后我就每晚都有点失眠了，大概说，每到那个时候就在期待他们的开始。要说明一下的是，那时我跟怙恃睡在一个大房间里，但是大房间用衣橱离隔成两间小的。我们各住在一间小的房间里。怙恃睡在靠里面的小房间，我睡在外面那间。我对性的开端入门就是从这开始的。
（一） 12岁的初体验
这里所说的初体验只是听觉上的体验。有一天晚上我不知道什么原因忽然醒来了，于是听到了不应听到的一幕。当我醒来时，我听到隔邻的床在吱吱嘎嘎地响，然后是老爸很高声喘息的声音。老妈在呻吟着，但是能感受出来是很享受地呻吟。然后听到老爸在问：舒不舒服啊？那张木床一直就在吱吱嘎嘎地响着。很遗憾，我不能把其时的情景很完整详细地叙述出来，因为这件事的主角是我的怙恃。其时他们还比力年轻，正如千千万万普通得不能再普通的男女一样，白日上班，夜晚享受性爱的飞腾。我就这样好奇地听着，每到他们ML时就会忽然醒来，然后很好奇并渐渐变得很有兴趣地听着。在此之前我对男女之间交合的工作几乎一无所知，我所知道的只是电视里所看到的一些局面，汉子和姑娘接吻，汉子压在姑娘身上，这些都是会让我想起来就会觉得心惊肉跳的局面了。再深入的我也不懂了，只是懵懂地以为男女之间做的就是接吻和脱光了衣服睡觉的事。但是在这长达一年的夜晚听觉体验中，我的无知被一点一点清除。我天生就是个智慧的小孩。学习在班上总很轻松就能拿到第一，所以，慢慢的我终于大白了男女交合是件什么样的工作。大白了以前百思不得其解的诸如“插进去”，“流了许多多少水”，“射了”是指什么。经过很长时间不自觉的思考，在此期间我照旧象往常一样到夜里就趴在枕头上听。有一天我忽然开窍了，我把汉子的性器官和姑娘的性器官一联系，顿时想到了什么，尔后其它的疑问也就举一反三了。虽然，最主要的原因是我那时候已经开始有点发育了，乳房有一点点突出来。说来有意思，女孩最早期的乳房发育仿佛都是一边先开始发育，另一边厥后发育的。并且，那时候下面开始排泄一点点的白带了。这就是女孩子的苦恼。在12岁以前我的内裤都跟男孩子一样，换下来都是干干的。但过了12岁后就开始有些白色排泄物在上面。这样，我通留宿晚的听觉体验和自身身体的微小变革渐渐知道了ML的整个历程。但是对新事物名顿开后的快感很快就被强烈的沮丧取代了。我的怙恃都是很传统的人，至少在孩子面前都是表示得十分正经。他们从不谈论任何与性有关的工作，这给我一个不太好的体现：所有与性有关的对象都是欠好的，见不得人的甚至是鄙俚的。而他们晚上的翻云覆雨却给了我很强烈的反差。在ML飞腾中的他们是我完全不熟悉的两小我私家。他们说的一些属于伉俪之间的热辣辣的话，以及发出来的一些声音，另有我们家那张吱吱嘎嘎摇晃的床，都给了我一种强烈至极的反差。由于我们之间用衣橱离隔的处所另有一扇小门，一般来说他们结束后会把他们何处的灯打开，然后去上茅厕。那个时候我经常眯着眼睛装作睡着了的样子，看到他们一丝不挂进进出出的样子，听到他们之间相互戏谑的言语。
然而，当我第二天睡觉醒来，他们顿时又规复了糊口中的原样。恰似什么都没有产生，依然那样传统，那样严格。有时候我甚至猜疑本身晚上听到的是不是真实的，为什么夜晚的怙恃和白日的怙恃会是完全差异的两小我私家呢。为什么晚上他们还在说着热辣辣、甚至是颇为挑逗的情话，到了白日就成了这个样子呢？我开始万般困惑。这给我的心理带来了很大的压力。
我依然象往常一样到夜晚就开始听家里的床吱吱嘎嘎地想着。这样已往了一年。跟着身体的渐渐发育，我开始有了朦胧的性激动，于是当他们在夜里ML的时候我开始实验用手去抚摸本身的下面。用布条或是棉棍往里面轻轻地捅。那个时候我才13岁不到点，此刻看13岁的小孩都觉得好小。但其时我确实是开始了性的初体验。一开始都是没什么感受，只是因为听得面红耳赤所以就往本身的下面试探。或许这样过了3个月。有一天晚上他们ML的声音可能大了一点，听得我的心扑腾扑腾的。下面开始有点潮湿。我于是用手在下面捣啊捣啊的，忽然间我全身感受到一阵痉挛般的抽搐，象被电了一下，然后是心跳加快，阴道在强烈的收缩。就是这一次，我学会了通过刺激阴蒂来进行自慰。我从13岁就开始自慰了。我从13岁开始就知道怎么驾驭本身的身体让她获得全面的GC和放松。但是，这带给我的却不是快乐。一方面的原因是我开始对怙恃在我心中的形象产活跃摇。因为，他们恒久占据我心中的形象是严肃、正经、公理的。那时候的父亲是一家国有企业的一把手，为人作风应该说是很严肃和正派的,我和老妈从来没有坐过单元的公车。我老妈是教师，很热爱她的事情，对学生十分好。也许他们这种十分正直、公理的形象在我心中太根深蒂固了，他们曾经是我心中的偶像。但是他们却一方面给我关于性是耻辱的、见不得人的这样一种体现，另一方面他们却在晚上上演这这种被视为“耻辱”的行为。我无法理解这种截然差异的两种形象。那时候可能真的是年龄小，把所有的事物都分别为“好”与“欠好”两个对立。这种“好”与“欠好”的形象在我心中相互激烈地撞击着。我的不解在一天一天加深。而他们依然在夜里继续男欢女爱，在白日又开始变得正经、正派。我开始渐渐不喜畛刳夜里听到那种欢快的声音了，厥后成长到渐渐地厌恶听到这种声音。这种声音对付我布满了诱惑，但我同时又被一种强烈的负罪感压迫，每当这个时候我心中的形象产生就会着颠覆性的扑灭，这是一种很刺激又很痛苦的磨砺。我开始在晚上事先堵好耳朵，不要听到那让我欲火焚身又让本身深深自责的声音。这样，我慢慢规复了以前的快乐，慢慢可以象以前那样正常睡到天亮。甚至当我们家的机关调解事后我本身一小我私家住在隔邻的小屋内时我一度忘了曾有这样的经历。
但从那以后我变得十分善于掩饰本身、隐藏本身。我照旧那么天真、可爱，是一个男生愿意奉迎，女生喜欢交往的生动女孩，是一个老师赞不停口的勤学生。我开始刻意地装作天真，开始刻意地回避男孩子。因为我知道男孩子都喜欢那种温文尔雅又略微成熟一点的女孩子，所以我就装作大大咧咧很洒脱很无知的样子。但其实我内心是个很怕羞的小女人呢，对付帅气的男生会偷偷地喜欢。
在这里，我要说明的是，怙恃从小对孩子在性方面应该有一个比力好的引导。不要谈到这个问题的时候就讳忌莫深。这样会给孩子错误的印象。我就是这种传统教育下的牺牲者。自从我知道ML的工作后我渐渐地和怙恃的干系变得疏远了。这种疏远的反应是我不再敞开心怀跟他们讲本身的心里话，许多时候我甚至会去可以隐藏本身内心真实的想法。另有一个最要害的问题是，父亲在我心目中的形象彻底被打乱，被不绝颠覆。我变得不再信任父亲，不再依赖傅沧。父亲应该是所有女孩子心目中的第一个偶像，但这个偶像的形象被冲破了。这个时候我就变得失去了信仰。不再相信任何对象，不再崇敬任何对象。而这种困惑其实只要泛泛糊口中有一种十分坦然和正常看待性的态度就可以。虽然，我的怙恃也许很无辜，他们那个时代受到的教育使得他们不行能去引导孩子正确的性心理。他们也许一直都很光荣地认为本身的孩子懂事得晚，对性知道得晚，不会带来不须要的麻烦。但是他们并不知道夜深人静的时候隔邻的耳朵正在入迷地听着他们的消息。所以，我认为此后本身做怙恃ML时千万要小心不要让孩子听到，这对付孩子尤其是女孩子来说是一件十分痛苦的工作。她们很难去掌握心理的平衡，很难去对这种工作做出正确地评价。所以，这种经历带到成年后就会有许多后遗症。
（二） 漫长的自慰史和童贞膜的割裂
前面说过，我在12岁时就学会了自慰。一旦发明了本身身体里面奇妙的回响就会忍不住去实验。我已经好久不去听隔邻房间发出的声音了。我会在晚上睡觉前用本身驾轻就熟的要领让本身迅速high起来。然后若无其事地睡着。性仿佛成为了我糊口中很泛泛很熟悉的工作。那个时候我躺在床上总是想，此后我要是有了老公两人在一起ML多好。虽然那个时候只是很恍惚的想法，只是因为想知道两小我私家ML的感受是什么滋味。但是另一方面我又变得更善于隐藏本身了。因为我知道了性是什么，又因为我的潜意识汇报我性是欠好的对象，所以，我就要装作我不知道性是什么。对付一个小孩子来说当她知道一些工作又要去装作完全不知道是很艰难的，但是我演出得很好。从小学到初中，班主任老师给我的评语总是：天真可爱、生动智慧。也难怪，我是班上年纪最小的学生。但是同学们还在懵懂无知的时候我却不小心打开了一扇窗户。因为我刻意地去隐藏本身内心最深的想法，所以我经常是和男生打成一片以至于他们忘记了我的性别。虽然，也有可能是我不自觉地淡化本身的性别差别。初中时我在班上年纪最小，个头也较矮，发育得比力慢。所以上初中时我的男性哥们凡是城市让我这个小不点去送情书。有一次我一直喜欢的一个帅哥也托我送情书，我是强忍着泪水送出了这封情书。厥后我就不再理睬这个帅哥了，他也搞不清楚到底怎么回事，还常常过来拍我的肩膀，问我到底怎么了。话题说远了。初二时外地的大表哥到我们这边来做生意，暂时住在我家，在他住在我家的这半年里，他常常会去路边的书店借一些武侠小说。他的作息时间是白日出去事情，晚上返来看小说。而他的书就压在枕头下面。我因为好奇偷了他的书去看，这样，我渐渐成了一个小说迷。那个时候几乎对小说来者不惧，大表哥看什么我就看什么，什么金庸、古龙的小说甚至是色情小说也就是在那个时候一本一本全部看完的。我由于畏惧被大表哥发明，经常抓紧一切可能的时间看，看得很投入。对书中不理解的处所，重复呈现事后我就根基理解了。尤其是个中对性爱露骨的的描写极大地富厚了我的想象力。一般的性前戏描写都谈到姑娘的乳房，这是最容易引起汉子遐想的部位。姑娘胸脯的起伏勾起汉子最原始的欲望，尔后汉子的手伸进姑娘的胸罩，开始在酥软的双峰游走。尔后这双手会游走到汉子最想去的处所，当那里开始流出渴望的水，ML就开始了。

那个时候的书里还很蕴藉，经常会有诸如“花柳富贵地、温柔繁华乡”等等含有强烈性体现的词语。这使我对乳房发生了一种很难理喻的恋慕情绪。可惜我一直都发育得很慢，看到班上的女孩子都带上胸罩了，侧面有几颗扣子扣起来的那种，我十分羡慕，但愿本身能早点带上胸罩。就这样，在书籍的指引下，我对付性的了解在一点点增加，同时我漫长的自慰史一直延续着，一直延续到了高中。由于这种得到GC的方法十分简单，所以危常有恃无恐地满足本身的需要。当我独自在家看书温习作业的时候，当我看到某些让人面红耳赤遐想翩翩的内容时，我就会把手伸到本身熟悉的处所惬意地享受自慰带来的一阵阵GC和快感。高一的那个寒假，我来例假了。这让我很苦恼。固然其时我在班上是最厥后例假的一个女生，同寝已经有了许多革命前辈。但我照旧很苦恼，因为我的个子还不高，才一米六阁下，来例假就意味着我不会再长几多个了。那是寒假的一个早晨，我醒来上茅厕，发明本身内裤上有斑黑点点的血迹。我其时那个失望、沮丧啊。但是12岁时的经历已经使我变得十分独立并不再喜欢依赖。我一点都没有张皇，找到卫生纸迭了厚厚的一层，本身垫在下面，一直也没有汇报老妈。最惨的是第一次月经初潮潮竟然来了15天，第一天是斑黑点点的血迹，到了第二天第三天就越来越多，好漫长的15天。这些日子我被一种沮丧和失望环绕着，因为我知道本身心里仅存的一点侥幸已经不复存在了。我确实是来了月经，忽然间有一种永远辞别小女孩时代的忧伤，那些天我的表情真是万分低沉。

那时学习比力紧张，自慰的放松让我十分容易地享受到一次一次GC，但是有一个周末，怙恃出去了，我一小我私家在家温习作业。到了休息的时候我又开始情不自禁地将手深入裙子里面开始自慰。需要说明的是我一直自慰的手法都是直接轻柔地刺激阴蒂，然后到达GC。自从把握了这个技巧后我的手一般不会伸进阴道里。那天我记得仿佛是来了4到5次GC后我就又开始温习作业了。总之，没人的时候我很放松，自慰就像是喝一杯奶茶一样。但是当我看了两个小时的书站起身筹备出去逛逛的时候，我忽然感受阴道下面涌出来一股热流。我连忙到洗手间看看。发明内裤上是一摊鲜红的血。这血的颜色与经血纷歧样，很新鲜的颜色。但是我并没有觉得哪里疼。并且其时不是来例假的时候。例假在半个月后准时来了。换了内裤后我就一点回响都没有了。既没有再流血也没有任何疼痛的感受。其时我一点都没有在意。过了若干年后有一天我忽然追念，也许就是那天我的童贞膜破了。公然不出所料，第一次ML我就没有落红。但我觉得其时的BF照旧相信我的，因为我预计他已经不是第一次，而姑娘的第一次是有很明显特征的。有时候总会叹息，世间工作仿佛总有点鬼使神差，我的童贞膜，那一层薄薄的保卫传统礼教的膜就在我十六岁那年没有什么先兆地静静割裂了。我却从来没有感受到它的存在也从来没有感受到它的消失。（未完，待续）
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