老公出轨了 可是我是最后一个知道的傻瓜

　　我过不了心里的那一关

　　4月初，在我的提议下，我和老公颜平办了个再婚仪式。就我们俩，在家里做了一桌菜，倒上两杯酒，说说心里话。

　　其实我们没离婚，这么做，只是想告别过去，告别他外遇的日子，告别那彻骨的伤心。他早就回来了，说：“我是真心要和你好好过。”我嘴上信了，心里还是冰冷，没缓过劲来。

　　生活似乎恢复了平静，只是我们之间总像少了些什么，回不到过去的自然随意。想开口，话在舌间打个转，又咽下去，生怕某个不经意的词句，又牵扯起旧事，扯得满心疼痛。

　　我待在家，孩子离不开我，我也不愿意出门见人，生怕自己的愁眉苦脸泄露了心事。苦水倒给别人，对自己未必有益，说不定倒被人看轻，肚里讥笑，“你这个女人，自己没用，连老公都看不住。怪谁？”

　　越是思虑，越是压抑，对生活，我也不再有过去的信心。而这一切，都怪颜平，是他残酷打碎了我的美梦，而我傻傻地还曾为他们做饭炒菜，待那个女人为上宾。太可恶，太可恨！

　　一句“原谅我”就能把这一切一笔勾销？他说得出，我难做到。

　　前几天，他没出门，在家午休，我把孩子哄睡下了，就赶紧下楼，买了一把锋利的剪刀。家里有的是水果刀、剪刀、菜刀，可这完全不一样，买把新剪刀，就是专门给他用的。

　　他不是想快活么？这回痛快点，给他做个“手术”，看他以后还怎么快活！想着这些，我愤恨而快意。

　　进了屋，看看孩子，呼吸均匀，苹果小脸泛着点红晕；再看看他，毫无防备，睡得正酣。我站在那里，就是下不了手，最后一把把剪刀扔进了垃圾桶。

　　那个念头太荒唐太可怕，我做不出，心里怦怦直跳。又找出剪刀，扔到楼下。做完这些，灌下一杯凉开水，头脑冷静了下来。

　　我挣扎着，想走出来，可那阴影挥之不去。

　　他的温情曾俘获我的心

　　我下不了手，不是因为他的道歉，而是因那些剪不断的过去，他对我的那些忘不掉的深情厚意。

　　初识他时，我们都在为别人打工。他时不时偷偷地来看我，什么都不说，但那眼神，谁都能瞧出内容。我却远避着他的目光，才受过一次感情的伤，我不敢再轻易涉足。

　　再说他比我小两岁，我的理想男友要比我大，要心态成熟，可以宠我爱我，而不是要我去给他充当遮风挡雨的大树。

　　不想和他有故事，故事还是开始了。在我身边转悠一阵后，他开始表达对我的关心。他听说我头疼，就跑去给我买药送来；看见我鞋子旧了，他加班加点工作，把赚来的钱给我买了双新鞋；