我的性启蒙史
第一章 一本画册引发的好奇
相信每个人都有属于自己的一段性启蒙史，我也不例外，在此想跟大家一起来探讨一下，到底，在什么时候，我们的脑海里有了“性”这个概念。
将近十年了，每天早上醒来，下面那家伙总会尽忠职守地撑着，像冲锋兵攻占了某个都城之后在城头神气地插上旗帜，迎风飘扬；它基本上每天都要准时地攻陷一个城池，撑得腹部胀痛，冬天这个时候最是痛苦，集中表现在内部矛盾跟外部矛盾高度不统一。
用我们宿舍那个“性学教授”的话说：憋久了小心前列腺发炎！其语气极其恐怖，一副仿佛久经前列腺折磨的痛苦表情，光看他那神态，都快吓得腰酸背痛了。没办法，唯有赶紧起床放掉几两。
经过多年挣扎，这家伙都长得像模像样了。回想其成长之路，虽称不上一波三折、惊心动魄、夺命连环、扣人心弦，但也不是那么平坦，多多少少还称得上是峰回路转，柳暗花明。
故事是这样开始的……
记得在我还是小学一年级第二学期的时候开始学画画，我问爸爸可不可给我买本画册，老爸一边看书一边不耐烦地说：买什么买，床底下有一箱子画册，你过去看看，哪本适合拿去！
想不到我家还有这些东西，赶紧跑过去翻个究竟。就是这么一翻，在我往后的人生产生了极其重大的影响，同时为我的性历史揭开了光辉的一页，就像黎明前的黑夜一般，正所谓“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找……”
咳咳，言归正传。话说当年翻开箱子一看，里面一大叠全是黑白画册，纸质很厚很滑，满满地有估计二十几本，拿起来沉甸甸的。翻开一看，里面画的全部是一些没有穿衣服的女人！从第一页到最后一页，各个年龄阶层，姑娘、阿姨阿婶、阿婆通通都有，一个个要不仰着，卧着，要不侧躺着，背向着，神情动作极其别扭（当时还不知道原来女性还有“抚媚”这么一个形容词）。看着看着，我觉得相当奇怪，于是跑过去问老爸：这些人怎么都没有穿衣服的？我们老师给我们看那些画是有颜色的，还有小鸭小船的，这些没有，我不要！
老爸语气有点大：这些是艺术啊，你丫的还不要！有颜色的我没有，要就拿去。
多少年后才知道，原来那些都是国际大师人体素描作品的影印集，具有极高的人体观摩…咳咳，不是，是艺术收藏价值。后来在搬家的时候不知咋地全部没了，估计被妈妈跟一大堆旧书本一起全部送到回收站了。无限唏嘘之际，心头情不自禁涌上了小王子的一句悲叹：只怪我当时还太年轻，不懂得珍惜~
没办法，当时我只有吵妈妈给我买一本画册。大家看到这里估计心里会流露出些少赞叹之声了：TMD这小子还真好学啊，小小年级有如此求学之心，孺子可教也！没错，各位猜对了！后来事实证明，在绘画方面我还真TMD有天分！也因为我这“卓越”的绘画才能，为我的性启蒙史增添了一段自认为异于常人的经历。这是后话，容后再说。
2.
一本画册引发的好奇（二）
虽然那时候对那些画没有什么感觉，但心里难免会觉得有点奇怪：我见过邻居跟我差不多年龄的小玲啊小花啊小娜啊光着身子坐在大水桶里洗澡了，除了下面少了一块肉，其他的跟我没什么两样啊？但画里面的那些阿姨，前面那两块肉就异常地凶猛，比爸爸过节时买回来炖的那团猪肉还要大！莫非被人家有针对性殴打过浮肿？由于画面是黑白的，当时也看不出是否该归入到严重伤瘀一类。还有一点困惑：肚子下方怎么黑乎乎一片？——这个疑团我直到初中才终于解开，用我们生物老师的话说，那叫第二性征；用我们美术老师的专业术语解释叫阴影部分。
当时抱着众多疑问和怀着强烈的好奇之心（大家注意啊，好奇是好学的一个重要表现），我拿着相册再次跑过去问爸爸。
老爸给我的回答相当简洁，整句话语通顺连贯，抑扬顿挫，绝无赘言，他说：这个你长大了就会知道。
老爸一改刚才不耐烦的语气，用慈祥的眼神意味深长地看着我，似乎从我那个好奇的表情当中看出了不为人知的巨大潜能。说完还深情而缓慢地点一下头。
从爸爸那找不到答案，正如大家所知，我作为一位好学向上的好孩子，在追求真理的道路上是绝对不会轻易罢休的，如你们所料，我跑去问我妈。结果想不到我妈在这个问题上跟老爸保持高度的一致，充分表现了出了其夫妻多年来强大的默契性。印象中连答案都跟老爸相差无几，唯一的不同是我妈听到我的问题之后哈哈大笑。不过在听到妈妈马上转移话题说给我买一本彩色画册之后，暂时隐藏起我那好学的美好形象，终止了对这个问题的继续究问，兴高采烈地被老妈哄着去书店。如今想起，老妈这招也着实高明，大有处乱不惊，在复杂形势中抓住问题的主要矛盾，并加以引导化解的超群能力。
带着这点含糊的问题，在朦胧中我对异性的身体有了一种疑惑，由疑惑慢慢产生了好奇，然而那时还没有意识到，原来在我漫漫的人生性史中，它渐渐揭开了诡异而曲折的一页，从此，我不同人生阶段的性启蒙拉开了它光荣的一幕……
3.
二、公厕奇遇记
各位看到这个题目，可能以为是像小时候看过的童话一般，写我在公厕中遇到了什么奇遇，例如从茅坑中跳出个“屎神”啊或“蛆虫神”什么的，带我去屎海漫游，历经千辛万苦最后才从茅坑里爬回来之类的。
类似这样哄小孩入睡的情节小时候看过不少，不过现在长大了，还不至于再去编这样的故事来忽悠大家，一来不想大家一边听我讲故事一边捂着鼻子，二来不想各位今晚吃饭的时候没啥胃口。
我要说的正如这个题目所示，就是在公厕里，遇到了一件令我觉得很奇怪的事情，所以现在我把它记下来，此谓公厕奇遇记也。
事情发生在我小学二年级的时候。那是一个阳光明媚的下午，我和几位小朋友（当时我比他们大了一两岁，所以在我眼里他们是小朋友）去家附近的一块空地玩，记得那时候我们那一带的屁孩超喜欢玩弹珠，几个人可以整天蹲在空地上昏天暗地地拿着一颗小玻璃珠弹来弹去，那块空地当时还没有铺上水泥，风一吹黄土漫天飞扬，但这依然阻挡不了我们那颗无限纯真的童心。
当然，光是弹来弹去是没有那么大的动力让我们从早玩到晚的，我们当时所玩的弹珠游戏输了是要付出代价的，而比较常见的就是赢的一方可以从每人手里得到一颗弹珠。当然，也有些人玩得很凶，一局就是三颗五颗，我们是良好市民，不会参与这种酗赌行为的，用老人娱乐馆那帮老头的说法，我们这叫做小赌怡情。
由于本人小时候的弹珠手技相当差劲…咳咳，不是，是尚有很大的进步空间，跟同龄人玩经常不到两三个钟就惨输十几颗，因此总是喜欢找一些比我小几岁的小朋友来切磋交流——大概情况就是切磋完之后，他们的弹珠基本上是交给我或流入我的口袋。
写到这里，可能有些看官忍不住要臭骂我了，不是公厕奇遇记吗，怎么到现在连一坨屎都还没看到！各位别急，在座的如果有人搞历史研究的人就知道，要真正透彻去了解一位人物或一宗事件，首先是必须对其背景有一个全面的认识的。
正如文章的大标题所示，这是关于我的性启蒙史的，笔者正是想通过如此含蓄的手法，将我小时候的成长背景，运用多种写作技巧不着痕迹地融化在我的行文当中，让各位读者在无形之中对这段历史的背景有一个清晰的认知，从而更深刻地理解历史中的主人翁——我，在成长中更为可靠的背景依据，为后来人的研讨提供稳健的考究支撑……
嗯，如果这是一道高中的政治题或历史题，估计我还能一口气呕多几百字出来，在此就不再炫我那高度的政治历史觉悟了。4.
公厕奇遇记（二）
回到我们的主题。这一天我一如既往跟那些小朋友交流着。突然一股便意以迅雷不及掩耳之势向我下半身袭来，如果来的是小的也就罢了，在空地上随便找个角落三加二除五地把它解决掉就得了，反正就当为路边的野草浇一把有机水。
但偏偏来者不善，那一路大军从腹部直奔肛门！幸好经过将近十年来的锻炼，肛门的防御指数直线上升了，不再像是几岁小孩那样随传随到。但面对这股有备而来的偷袭精锐力量，负隅顽抗毕竟不是明智之举，还是弃械投降，赶紧放兵入关…不，应该是放兵出关算了。
于是赶紧向附近的公厕快走过去——大家注意这“快走”二字，其中是相当有学问的，以我多年的经验总结而知，往往这时候，是不能用跑的，更不用说是快跑或狂跑，否则，哼哼，估计半路肛门就要失守了。而这一边走呢最好还要用一只手扶着屁股，给我们的守城勇士一点后援力量。
这时候，一些好心的读者可能就会为我捏一把汗了：这位可怜的小朋友啊，一个人孤伶伶地跑…哦，对，走过去拉屎，出门在外，哪来的厕纸啊，命苦的孩子哟，难道事后结算了要用手抠？
呵呵，各位仁兄仁姐多虑了。大家有所不知，我那位处事不惊的母亲大人，早就预料到我会有这么一天，所以每次都不忘在我衣袋裤袋里塞几张纸巾进去。至今回想，我仍然对之感激不尽，如果我国有“感动千万孩子之十大母亲伟大措举”评选的话，我妈此举堪可争夺桂冠。
凭着我坚强的意志力，终于捱到公厕了，一进门马上冲到第一格茅坑（当时的公厕还没有马桶的），以炉火纯青的手法脱下裤子，任由千军万马破门而出，和厕所下方那池陈年旧屎厮杀成一片，战况相当惨烈。
看着下面那路气绝身亡的残军败马，我重重舒了一口气，掏出我妈凭她那决胜千里的智慧塞在我口袋中的纸巾，优雅地为我的屁股处理善后工作。
5.
公厕奇遇记（三）
正在我淡定地进行着这项任务的时候，门口进来一位大伯，如今想起，看他当时貌似轻盈飘忽的步伐，估计在附近小卖部有半斤白酒下肚，结果膀胱抗议工作超负荷，向下半身那根走水通道提出上诉，最后老伯妥协，唯有采取庭外和解。于是一颠一簸走来公厕，在我左手边的小便池前，解开裤裆，掏出那把独门暗器，尽情挥洒岁月激情。
正好我蹲着，稍抬起头对整个事发过程一览无遗。就在他从容地掏出那家伙的一刹那，我大吃一惊：怎么这个老头的那根东西那么肿那么黑的，莫非中毒了？！在裤裆开口的周围还窜出一簇黑丝，细看之下，那质地又不像是尼龙布纱，更像是头发，令人深感迷惑。
当时正在热播包青天，看他破案时中毒者有类似以上状况，所以第一念头马上想到老伯不知是被江湖哪大门派的剧毒所伤。再看看自己下面悬在半空的小鸡鸡，又白又净，小巧玲珑，楚楚动人，心里深感安慰和庆幸，江湖险恶，还是要多多保护自己啊！
平时我也甚少来公厕，大小事务都在家里那个尿壶解决，即使有来大多匆匆放掉几两水匆匆离去，很少有什么闲情去观看别人下面那兄弟生活状况如何。有的话也是在没人的时候关注一下自己那家伙一泡尿能射到多高的墙壁上。况且跟我差不多年龄的小孩随身携带的那根东西跟我的也没什么区别，所以一直认为，全世界的鸡巴应该是一个样。
今天突然发现，原来在我们这群正统的小白鸡之外，还存在着某些受伤变种的大乌鸡，不得不让我大开眼界。这一发现是在天时地利人和的完美结合之下才有幸得知的结果，于是我赶快擦完屁股，马上跑回家，将这重大事件告诉我妈妈。
我兴奋地说道：妈妈，今天我在公厕看到有一位大伯下面的小鸡鸡中毒了！表情相当得意。
从这个细节中大家可以看出，在重大发现的第一时间，我首先告诉的是我妈妈，可见我跟我妈的感情是比跟老爸的要好的。没办法，谁叫她经常拿钱给我买东西。
妈妈奇怪地看着我，说：不许乱说话，快点洗手吃饭。
是真的，他那家伙又大又黑，看起来肿肿的，一定是中毒了！我将这孔武有力的证据亮出来。妈妈突然哈哈大笑起来，连在旁的老爸偷听到了也都一起大笑起来。
好好好，中毒了，不要到处去跟人乱说啊，快点洗手吃饭了。就这样，在老妈认同了我的发现之后，美滋滋地被她拉着过去吃晚饭了。
多少年后，在一个宁静的夜晚，当我在宿舍里和我的宿友专心致志地研究着欧美教育片的时候，看到画面里的那些黑人，一个个托着一门加农大炮在抽击的时候，才意识到当年的我是多么的肤浅不懂事，而比起这些黑人劳动者，大伯当年裤裆那货色，简直是小乌见大乌，小鸡见公鸡！
6.
那个扎马尾辫的小女孩（一）
小学二年级的时候，我发现自己对班上一个小女生有一种难以言表的感觉，大概就是那种你很想跟她做朋友，但却不敢跟她说话，有如下腹一泡尿憋着，但却苦苦找不到一个角落解决掉的难受；又如你万分饥饿，但看着有块美味的面包在面前晃来晃去，却不能扑过去一把抓过来塞进嘴里。
当然，那时候对那小女生还没有到达这种兽性饥渴的程度，要不今天各位看到的我可能就蹲在少年犯劳改所里写悔改书了。但那种异样的感觉也足够让我在往后的岁月铭刻心扉，每当花儿开了，每当叶儿落了，每当树上的鸟儿轻唱起缠绵的歌儿，我……
咳咳，不好意思，想起童年那段朦胧的美好，情不自禁勾起少女…呸呸，是少男的情怀，一时诱发出我的无限诗意。
从这个侧面大家可以很轻易地看出，笔者我是一位富有情调，带有极强的浪漫主义色彩的纯情少男来的。
好，回归正题。
细心的看官可能注意到了，在我性启蒙史里面每次记录的时候都会清清楚楚的将具体时间记录下来，嗯，由此可见，这是一部编年体的史记来的。有几件重大的事情都发生在小学二年级，这一年真可谓是一个多事之秋啊！
嗯，没错，在我性史的发展上，这的确是影响深远的一年，它在我脑海里打下了众多疑团，例如为什么大人的鸡鸡会那么臃肿？为什么我站着嘘尿尿而隔壁的小玲小花小娜她们却蹲着，还要一边尿一边对着我嚷：不许偷看！为什么隔壁阿姨的阳台衣架上总会挂着两瓣椰壳状奇厘古怪的玩意……
太多太多的疑问，在我那颗幼小而好学的心灵上围成一团，就像暴风雨来临前的漫天乌云一般，狠狠压在我心头，激发起我的无限遐想，而我也正是带着这些问题，一步步踏出了我性启蒙史上漫长而艰辛的探索征程…
就像众多的色情小说…不，是言情小说里面那些骗小女生的套路一样，男主角对女主角（反之亦然）产生倾慕之情，总是在某件事情或某一瞬间突然被感动或发现对方散发出迷人的光芒，从而春心暗许，从此饱受相思的煎熬——在这里很不幸地跟大家说一句，我这故事大概也落入如此庸俗的套路。
当然，我不是来写言情小说的，也不想去抢瑶阿姨的饭碗，弄得整篇文章缠绵悱恻，一把眼泪三把鼻涕，附带一卷纸巾（擦鼻涕用的）。况且那时候对那小女孩还没有到达那种倾慕的境界，更不用说是相思。
故事慢慢展开啦…
话说那一天风和日丽，万里无云。我带着极其复杂的心情向我们的教室迈着沉重的步子——有多复杂？嗯…大概就像是好好一杯雪糕却活生生搅混下大把盐粉（有没有加碘已经显得不重要了），还要你硬生生地吞下去那么复杂；又如你好端端一对小巧迷人的小白鞋突然被溅到一大堆狗屎，而你们的军训教官还要指定你在全班女生面前表演提步走。反正就是四个字：百感交集！
嗯，聪明的你大概看出端倪了——今天事必有一件让人痛不欲生的事情要经历。没错！我们班要举行期中考试！
大家看到这里可能会有点疑惑了，以我这种好学向上，资质聪慧，天生丽质的未来祖国的栋梁之材来说，小小的一个期中考试又怎么可能难到我呢？
其实大家有所不知了，我是纵有伤心泪，却不知对谁流啊。不瞒大家说，虽然后来的我才华横溢，琴棋书画无一不精，但那时候，我还是一个地道的数学白痴…咳咳，是一个在数学里看不到任何生存意义的迷茫儿童，带着20世纪末的唏嘘与无奈，和一群志同道合的知音人，每天宁静的早晨扛着一本九九乘法法则，在紫荆花飘香的校道上专心致志地高声背诵：三八二十八，六七四十一……最后考试看到问题7乘以3等于多少，苦想半天，一狠心决定管他三七二十一，干脆利落填个24的数学精英啊。
而偏偏，今天下午所要举行的正是数学考试。7.
那个扎马尾辫的小女孩（二）
带着那把跟我一起饱经磨难、出生入死的铅笔和从老爸床底下临时翻来的一本黑白人体素描画册，我在最后一张座位上坐了下来。
为什么把画册也带过来了？
事情是这样的，在这里趁还有点时间，跟大家详细地说一下。
当时我们那所小学约莫是我们中国教育界里面的一所被刺青流放的单位，在芸芸的小学学校里，除了我们当局者知道那是供我们读书的，外地人路过旁观稍不留意那牌子，根本无法识破原来这里是我们这些祖国花苗的成长地。这在一定程度上大大颠覆了我们中国的传统精粹理念：当局者清，旁观者迷啊。
教室里的书桌凳子极其简陋，三人一张的书桌不知经过多少代人的蹂躏，断肢缺角，而那桌面更像是八十岁高龄且严重缺乏保养的老太婆的脸，深沟堑壑，一张纸放在上面几笔下来都已被摧残得血肉模糊。
考试的时候，按照校规规定，我们是不能带任何教材书本或笔记本进去的，即使只是仅仅垫着试卷而已，怕人作弊——这也难怪，要是有一位好姑娘无端端地脱了衣服躺在你床上，用极其荡气回肠的眼神勾着你，估计你下面那兄弟也会无法自持地高唱勇士进行曲了！
于是我们只能去找一些厚硬的纸皮来代替。
那天下午考试之前，为了有效排解我考前焦虑的压力，一如既往我吃饱午饭跑出去空地跟几位小朋友玩弹珠。手气真TMD的好，像秋风扫落叶般一路高歌，节节胜利，一直嗜血成性般杀得天昏地暗。直到看见那几位平时跟我在校园里背诵乘法法则的同道路过空地，跟我大喊说要考试了，我一下子才惊悟过来，赶紧将这场伟大的胜利抛到脑后，匆匆结束战争，跑回家拿笔拿纸皮。
赌场得意，考场失意。上帝是公平的，它给你一样东西，同时也会拿走你另一样东西，多少年后回顾这段历史，忍不住一阵叹息~
回到家发现我那张平时缺乏母爱般让其自生自灭的硬纸皮，如今竟然下落不明了，不知道是被老妈拿去垫锅底，还是被院子里那只无所事事的小狗叼过去练习啃骨头了。在这紧要关头，我终于尝到了一种监管疏忽的深切懊悔。
没什么时间给我痛斥己过了。虽说我家离学校并不甚远，但如今要跑去书店买张纸皮再冲过去学校，显然已经是不可能的事情，除非那个监考老师陪着我一起去，只可惜那监考老师不是我妈。
突然想起，以前在老爸床底见过有一些很厚很滑的黑白画册，刹那之间似乎看到了希望的曙光，赶紧跑过去翻了一本，赶去考场。
日期：2008-4-25 18:27:18
8.
那个扎马尾辫的小女孩（三）
看看试室上同学们那一张张貌似轻松的表情，心里倍感凄凉。
突然，我发现坐在我前面坐着一位很可爱的小女生，扎着一条马尾辫，眼神犀利的我一眼就看出她是我们班的小晴同学！
她转过头来报以我一个甜甜的微笑，我抬头看着她，根据我童年时代仅存的几张艳照…不，几张彩照，揉合爸妈对我小时候相貌的描述，结合当时的心境，可以推测出，当时我回给她的是一个饱经无情摧残几经挣扎最后得以苟延残喘的苦瓜脸！
但她依然还是对我纯美地笑着——要是在今天有哪位女生敢对我如此万分挑逗地眉目传情，我保证她不出数月肯定瘫软在我胯下！
当然，那时候尚且幼小的我怎么会想到今天的我已经历经尘世间的沧桑，况且那是我性史上一段非常珍贵非常纯洁的回忆，我只想把它安葬在一块神圣的墓地里，阿门！
这个微笑如今虽然已经模糊，但依然在我心里留下心动的丽影，就像发育期的青春痘一样，几经折腾挤掉了，还会留下一个缠人的伤疤痕迹。而更要命的是，它也跟青春痘一样，具有生命力顽强的复发性。因为在那一刻，她让我看到，窗外的阳光一片灿烂…
考试开始了。我把画册翻开来铺在桌子上，垫着试卷。
试题做到一半——严格来说是我坐在那里痛苦了一半：还有大半时间才考试结束，所以还要继续痛苦下半场——突然，我强烈地意识到在我仅填的十几个答案里，有一个出现了错误！哼哼，竟然被我发现，你也算倒霉了，好歹都要把它揪出来人道毁灭再基因重组。于是很兴奋地把手一伸，惯性地想从旁边抓块橡皮擦来完成这个壮举，突然扑个落空，转头一看，妈呀，竟然连橡皮擦都没带。
当时小学还没有像初中高中时那么洒脱，发现试题做错了一个大叉下去，然后在括号旁边挤出一块空地把篡位的新政权摆上去。而是很乖地听老师的话，要把答案工工整整地填在括号里面。
没办法，只能请求支援了。后面是一堵墙，左右的战友又离得太远，经过多番分析结果得出，我唯有麻烦前面这位小晴同学了。
我轻轻地拍一下她的肩膀——大家从这里可以看出，我这个人从小就是非常温柔的，直到现在，在对待女生方面我还是保持这这个突出的优点的——她转过头来，眼睛水灵灵地看着我，脸蛋圆嘟嘟的，真想狠狠地捏一把…咳咳，只是想一下而已，我再强调一次，在对待女生方面我是很温柔的。那样子看起来相当可爱。
我说，能借一下你的橡皮擦吗。她想都不想马上答应了，然后转身递过来给我。转身的时候看到我试卷到处空着的括号横线，她声音甜甜地说：你不会做啊，我做好了，要不要让你看一下啊？
作为正在发育中的男人自尊心告诉我，此时一定要坚定好自己的立场，不能在一个小女生面前有损尊严。于是我坚决而镇定地说：好啊！
听到她那把神一般的福音，我无力抗拒！
9.
那个扎马尾辫的小女孩（四）
她马上将试卷举起来，拿着在我面前。接下来事实证明，她这助纣为虐…不，是渡人苦海的善举，手法相当不高明，技术含金量极低。而当时我也还没有意识到这点。
我还没有遇过一个女生竟然如此乐善好施，慷慨助人，她的高尚品德深深的打动了我！一下子感觉她头上悬浮着一个圣母般的光环…整个人散发出迷人的魅力。
但很快，这个初显雏形的光环被突然窜出的一股强大杀气无情扼杀掉，在稍不留神的瞬间，旁边出现了监考老师魁梧的身影。
根据当时的地理环境结合我们整个教室的布局来看，这个死光棍男…阿弥陀佛，我们应该尊师重道，不可以对老师犯以如此大不敬的恶口戒的，罪过罪过~，再说一遍：我们这位敬爱的老师是从教室的后门溜过来的。TMD！——当时还不知道，原来几个缩写字母也可以骂人，不然就要脱口而出了，没办法，要是晚出生十几年估计就能早早掌握此门博大精深的文化了——这个狡猾的家伙，吓得我满头冷汗像造反的农民头一样拼命奋起往外飙。
小晴也被这突其而来的杀气吓到了，马上转过身去。而我也唯有撑着一脸假装镇定的神情，将我那饿狼般的眼光，从小晴那欣欣向荣的试卷百般无奈地拉回到自己那张经营惨淡的卷面上。
老师一直盯着我，虽然我没有看他，但仍然感觉到一种发自心底的寒。看来今天就是我数学人生的尽头了，屋漏兼逢连夜月，为什么我的人生会这么坎坷啊，天啊~
我终于鼓起勇气，抬起头望着他，试图从他凌厉的眼神之中读出我最后的审判——把我的试卷没收掉，零分！
果然，来自地狱的执行官还是循着它无法抵抗的方向朝我袭来，老师慢慢伸出手，我的冷汗批量生产般继续猛飙。就在他手指落到离我的试卷尚有半寸左右的距离，突然急转向左，按在我那本画册上，慢慢抽出来，托一托近视眼镜，聚精会神地盯着画册上那些没有穿衣服的女人，嘴角露出一丝诡异的笑容，如果在夜晚，估计可以看到他的眼睛此刻闪着原始的绿光。然后慢慢地将画册从第一页翻到最后一页……
结束后，他合上画册，说了一句：专心考试！然后匆匆走上讲台，假装好像没有来过。
想不到一本画册竟然救了我一命，看来女人有时候不穿衣服还可以拯救弱小生灵，对此，我也不得不佩服女人的伟大！
虽然最后我还是没有受到小晴的恩惠，但却从那一天开始，我发现自己很关注这位小女孩，每天上课都会偷偷地看着她，很想跟她说话，但始终不敢靠近去搭讪。而那次考试之后，我再也没有跟她说过话，只是任由目光，羞涩地寻找着她的身影…
直到两年后，我转学了，从此，那个微笑，那个身影，那个扎着马尾辫的小女孩，再也没有在我的生命中出现过……
至此，我已经将我性启蒙史里面的最初阶段——童年激发我去探索性的三大重大事件：女性的身体初认识，男性的身体初认识，对异性萌动感觉跟大家做一个详尽的交代了。从文中大家可以看出，笔者运用大量精巧的写作技巧如铺陈排比起兴什么的，为我紧接的故事的性感认知做了一个完美的伏笔和铺垫。好，接下来就要进入我发育时期的性史阶段了。10.
四、出来梦，迟早都要遗！（一）
各位男同胞，看到这个标题是不是引发你无限的唏嘘，勾起了你对童年那第一次的美好回忆了？
梦遗这种现象，根据每人的发育情况不同，第一次出现的时间也不同。据初中生物课的介绍说是在十四岁左右。而我被吓醒的那第一次“奇怪的尿床”是出现在小学五年级，那年我房龄十三。
话说光阴似箭，一转眼就过来三年的时间，在这三年里，我一天天在成长，在积累知识的过程中也慢慢发育着自己的身体，就像青春豆一样，不知不觉间，性发育的青春期来到了我的面前。
前面跟大家说过，我对画画很感兴趣，每天捧着一本画册在乱涂乱画，一年下来自己竟也累积了厚厚的一大叠作品。那些小猫小狗小鸡小鸭啊画过之后，慢慢觉得没有挑战性了，没有了兴致，于是我转而去学习漫画。
说起对漫画的兴趣，其实那时候还有一个很重要的原因是受到日本卡通动画的影响，什么七龙珠啊美少女啊变形金刚啊杂七杂八的，自己却迷恋得疯狂。每天一放学时间一到一定准时霸在电视机前。
那时候家里只有大厅有一个电视机，所以经常会出现跟老爸抢电视节目的情况，他要看新闻，而我吵着看卡通片，双方时时僵持不下，要不我屈服在老爸的淫威之下，要不他拜服在我的高音贝之中，不得不退步以免我那高音波的顽强攻击。为了增强它的威力，往往还要附带多两把眼泪一堆鼻涕，以增强其感情的凄厉，充分表现出对现实的强烈不满。
当然，这一招也不是每次用都有效的，就像武林中再厉害的绝招武功，用多了总会被人看出破绽的时候，何况我所面对的是这位比我多吃了几十年盐的老前辈。每次看到老爸身后那根竹片若隐若现的时候，我会马上在一个最佳是时刻收住我那极具穿透力的声线，乖乖地跑到隔壁邻居的家里去骗几位小妹妹按电视来看。
大家从这里也可以多少了解到，我跟我妈的感情之所以比跟老爸的要来得好，还存在着这点长期无法协调的矛盾的。不主动给我钱买东西还要跟我抢电视节目看！由此我明确地推断出，老爸不够老妈疼爱我。
由于对动画的狂热，自然也会将这种狂热融化在我的画画兴趣当中，于是我经常都会去书店买一些漫画册来临摹。
刚开始的时候，只是买电视上公映的动漫节目的漫画册来画。由于是面对广大公众的，所以相应的这些漫画本基本上都是很健康纯情的，除了里面的角色一些小学几年级的小鬼整天口头上在嚷着情情爱爱之外，在实际行动上我们是看不到任何实质上的东西的，顶多就看到女生胸前那块布低了一截，裙子比市面上销售的短裙再短多一半。
这也就是所谓的电视节目的分级，用广电局的话说就是为了保护广大儿童的心理健康。
当然，这种分级是很有必要的。如果心情好好的想看一下超人打怪兽，却突然冒出一些人间凶器——就是胸部和性器官——在面前晃来晃去，估计作为幼小的我们，无论心理上还是身体上都会吃不消。而对于经常穿着紧身裤的超人来说，估计也没什么心情去拼命搏杀了，而是直接跟怪兽鬼混去。超人不打怪兽，对于作为超人忠实粉丝的当时的我们来说，是绝对不能允许的，是要受到我们广大儿童的强谴责的！
11.
出来梦，迟早都要遗！(二)
书店里，各种各样的漫画都有。买回去的那些漫画册，总有一天看厌画厌的时候，况且那时候我对画画的领悟能力比较高，基本上都是一本画册重头画到底，然后赶紧又换过一本。为此，在升上初中的那一年，我已经有满满的一箱漫画册。
关于那些漫画，在此想跟大家唠叨两句，以表深切的悼念！
小学过后，由于结识的朋友慢慢增多的原因，一个个来我家玩，临走了还要附带一两本回去。
这跟我国的传统礼节是一脉相承的，好比我们去远方的亲戚朋友家做客，白吃白喝了几天之后，临走了亲戚朋友在假装依依不舍，深知无法挽留你那去意已决的坚持时，往往会送一些特产什么之类的给你带回家。
按照我国历来的礼仪传统，你这时候是要推迟两下的，就是双方要在门口切磋一下我国的武学国粹——太极！一推一送，大概两三个回合之后，你就可以露出你的真面目了，照单全收赶紧塞进包里——免得他当真了你不要。
虽然你去的也带了些见面礼，但从会计的角度来看，几天下来的明细账，这笔会计分录绝对是你赚了！所以我们大家都很好客——喜好做客！
我那些同学来我家，听到我两句貌似诚恳的“不用客气，当自己家一样就行了”之后，马上进入角色，专业程度不亚于我国那些二三流明星演员，真的毫不客气地当成自己的家，外来人进门一看，还以为我是来做客的。
一上到二楼，看到我那箱子漫画，两眼青光，比屎壳虫发现了牛粪还要兴奋，飞过去狂翻。最后由于时间关系，不得不离开他家…不，是我家，还要来句极具杀伤力却相当含蓄的感叹句：这本漫画真的很好看的，可惜只看了一半！
当时，作为从小在我国传统美德教育中成长的我，是相当热情的，说：不怕，拿回去慢慢看吧。而这时候，他们基本上连那套太极都直接省略掉，拍拍屁股走人了。
人说嫁出去的女儿泼出去的水，而我那借出去的书却像被狼叼去的孩子！结果大家可想而知。加上我这个人又脸皮薄…不，是不会怎么计较，一般不会开口去跟他们讨回来——所以，当我读完初中，漫画差不多也散落在我那些朋友家的某个角落中了。这使我在往后的岁月里每每听到《七子之歌》里昂然高唱“但是他们掠去的是我的肉体……”，心中总忍不住无限悲怆。
而更让人无奈的是，这些好朋友自从跟我借了漫画之后，看到我都会走得远远的，一两个倒霉的被我撞个正着，马上急中生计，将主要矛盾从上半身移到下半身：不好意思，尿急了；不好意思，屎急了；不好意思，屎跟尿一起急！——此谓经典的人有三急！生怕我逮到第一句话就跟他说：老兄，半年前基于友好合作战略的基础上，从我家箱子派遣过去的那几本漫画，何时可以班师回朝啊？
就这样，悲剧一次次在我那颗弱小而纯真的心灵上无情重演，摧残了我对美好友谊的向往，所以导致我日后重读《伟大的友谊》的时候，心里忍不住感叹：恩格斯当时家里估计没有漫画书，不然他跟小马哥那段感情肯定要面临重大的考验。
不过这对于我在漫画深造的过程中并不造成多大影响。借出去的漫画，都是我看过练过的，而我往往在临摹过一遍之后就会把他们丢在一边。
往事不堪回首，我们还是回到我们的正题了。
电视公映的节目跟不上我的更新速度，所以渐渐的，我开始将触角伸到电视以外的那些漫画集去了。相信在这方面从小有过经验的同僚这时候就会狡猾地跟我使个眼色了：那些漫画，内容很精彩的哟~~
呵呵，没错，你说对了，里面故事内容真可谓是高潮迭起，引人入性…不，是入胜，不好意思，发音不太准。
简而言之，那叫做“简约而不简单”，何谓简约？试想一下，画一个光秃秃的苹果容易还是画一个带枝附叶的苹果容易？至于不简单嘛，嘿嘿……那些动作姿势的确具有相当的难度，而且从那参与双方的表情神态看来，还相当的费力气。
这是我们漫画界里一个不可避免的命运，一种原始的呼唤与回归：漫画家辛辛苦苦从一丝不挂的人物身体练起，为了就是有一天能让他们在自己画笔下穿上漂亮的服饰，当练到可以随时所欲地让每个角色华丽妖娆，粉墨登场的时候，又开始一件件地把他们衣服脱掉。如此无法自拔地轮回。所谓分久必合，合久必分，用在漫画上就是裸久必穿，穿久必裸！
我不知道这是不是漫画创作的一种悲哀，我只知道，那些书店的老板看着他们的生意蒸蒸日上，人流涌动，财源广进，感到相当的幸福。12.
出来梦，迟早都要遗！（三）
慢慢地，我我发现自己看到那些画面，竟然会心跳脸红下面激动了——后来读了生物和独自一人去街边蹲着看《人之初》《家庭之友》之类杂志的时候才明白，原来那是男性荷尔蒙分泌的导致的，也就是我们说的雄性激素分泌激增。
由于当时的无知，刚遇到这种现象我还紧张了半天：天啊，下面那家伙十几年来跟着我闯荡江湖一直都出生入死毫无怨言的，一直以来自问我也对它不薄啊，有福同享有难同当，我这个当大的还要日夜为它操劳，它被撞到了我要为它分担那生不如死的痛苦，每天一大早它一要求我就马上带它到床底那尿壶或附近的沟渠出来呼吸一下新鲜空气，条件允许顺便跟阳台那几盆盆栽一起，来一下光合作用。怎么今天因那几张图片就要揭竿而起了？！
这让我百思不得其解。不知在玄武门之变的时候，李家那几兄弟有没有人跟我此时一样，面对着残酷的事实无奈与心痛。
跟我国历代的封建统治势力一样——事实上它大部分时间是被封建起来的——作为长久作为执政地位的正统政权，怎么可能让那一股反动势力在捣乱呢？
于是一旦在我看漫画的时候它在那蠢蠢欲动，我就赶紧用手按下去，要不马上伸手进去，将它从一旁突围而出的亢进扶正过来，勒紧底裤——顺便跟大家交代一下，从小学二年级开始我就穿底裤了！告别了那个与自然零距离接触的美好时代，完成了我向大人慢慢进化的一个象征性的伟大壮举。从此，我不再是那位被人一拉裤子就泄露天“鸡”的懵懂小孩了！
估计我那兄弟也是兴奋不已的，盼了这么多年，终于也有自己一件像样的外衣了。
纵观历史，镇压的结果不是愚昧就是反抗！那股新生势力不甘愚昧，于是它每天就跟我顽强地反抗！每日天灰蒙蒙的就拼命突击，生命力相当顽强！直到我妥协，用怀柔政策放松一番，才暂时缓和了矛盾。
以前就这个睡醒时小弟抗议的事情，我曾咨询过奶奶：奶奶，我下面胀得好疼啊，怎么办？
奶奶不愧是一位老江湖，她听到我的提问之后不惊不慌，在混乱的形势当中从容镇定，对摆在眼前这奇异事件抽丝剥缕，加以冷静分析之后得出一个最终结论：你把那泡尿放掉就没事了！
而且整个诊断分析到制定战略的过程不超过一分钟！这充分体现出了这位老前辈调控大局的思维高度与能力。我根据她的指导思想进行实地操作，果然问题马上得以解决。
后来上了生理课之后终于明白，用科学的观点来说，这种现象的原因是由于人体的新陈代谢，排送水分都膀胱，造成膀胱膨胀，从而压迫跟膀胱邻居的前列腺，前列腺受压刺激性兴奋神经，最后那家伙充血挺身立正！
所以最后治标的办法还是要把膀胱中水疏导出来——那是奶奶作为一位没有上过任何生理的农村妇女来说，竟然能在第一时间找到这个解决问题的根本方法，真不得不让我佩服得五体投地！奶奶，我爱你！
然而也是在上了生理课之后，我才深感愧疚：原来一直以来都是我错怪我的兄弟了，他不是反抗我啊~ 这种情况它也是万不得已的。
13.
出来梦，迟早都要遗！（四）
广电局有帮我们节目分级，但书店却不会去干这些他们认为的傻事。相反，他们还会在那书栏上大大贴上一张“精彩内容，不容错过”，暗示着里面那撩人裤裆的诱惑色彩。
作为一位相当正派的儿童来说，我是不会跟那些素质低劣的小孩一样，一进门就赶紧奔过去猛抓一把，目露凶光，对着那些人体行为的漫画垂涎三尺的，口水决堤般流到胸口，差点把好好一本漫画书都滴湿了——当然，作为积累了相当经验的他们来说，是不会犯这种低级错误的，否则在一旁目光犀利的老板肯定找他们算账。
我当时选用的战术相当高明，综合了三十六计里面的瞒天过海跟声东击西等高深战略：先在那些内容健康的漫画绕一圈，分散周围的注意力，麻痹他们的警惕，然后一步步向目标群体慢慢靠近，用余光看那些孩子看那些书时的表情，综合他们阅读的时间，从他们的脸部一直顺延到下面：左右脚站立着换脚多少遍，两腿之间那冲锋兵有没有明显的反抗现象……
综合一系列因素，最后分析得出，这本漫画书的精彩系数有多高，然后就像领导开会一般，结束时来个总结性发言，伸手抓过一本，在全世界还没有反应过来的最短的时间里，手法利索地结好账，带着连自己都深切佩服自己的神情，哼着小调回家。
那些漫画在我幼小的心灵上造成了相当大的震撼——原来男女之间的交流，还可以如此的多姿多彩啊！
而且跟各位一样，那时候这些内容是躲在一角落自己偷偷地看的。然后跟世界上那些漫画家所经历的辛苦历程一样，开始潜心画人体结构。选择夜深人静地时候，万分投入。
所谓术业有专攻，为了让自己的绘画水平有效地提高，所以我当时做出了一个相当需要勇气的决定——只选择女人的身体结构来潜心钻研。
后来事实证明，由于我这重女轻男的思想行为，导致了我在漫画技巧上对另外半边天的学艺不精——换句话说，我对这这一半天的技艺已经到达了一定的高度，随便闭上眼几笔都能前后突出，身段优美，引人喷血。一直到了初中，已经是到达炉火纯青的地步，记得有一次不小心在教室里卖弄了一下，结果引发众多男生的轰动喧哗，一个个下面异军突起，缴械投降。
漫画看多了，画多了，女人身体的那些曲线就会整天地在我脑海盘旋，像挥不去的阴霾一般，折磨着我那颗勤劳而好学的心灵。
所谓日有所思，夜有所梦，终于，在一个看似平静实则危机四伏的夜晚，那一帮没有穿衣服的女人一个个像吃错药一样，久久赖在我的梦里不肯走，神情动作极其引人犯罪，我的兄弟似乎中了魔咒一般，在那一个接一个春光无限的画面的召唤下，聚精会伸…不，会神！终于，它忍无可忍，矛盾激化到了一个临界点，无法妥协——场面已经不在我的控制范围了。最终，它爆发了！
那一个夏天，我带着满头的汗珠在梦中惊醒，手往下一探：咦，怎么长这么大了还尿床？印象中我告别这个特权已经好多年了。这次尿得还真吝啬啊，就底裤上局部一片！还黏黏的，味道很怪！根据以往的经验，不是应该穿透整条裤子，然后把被单也灌溉一半的吗？
还有，这次尿床还真特别啊，梦里还有那么多姐姐阿姨不穿衣服哄着我嘘嘘呢，看来人越长大越多人疼爱啊。不过话说回来，怎么突然会满头大汗的？心跳脸热的？难道是天气热的原因？嗯，估计应该是这样。
于是将底裤脱下来往床下一扔，下面覆盖着薄薄的被单，继续去梦里看一下姐姐阿姨们走了没有。
第二天，我告诉妈妈我尿床了，妈妈第一反应是去检查被单，发现完好无虞，我指了指床底那苦命的底裤说：只尿到裤子里。老妈看了一下，沉默不语，拿过一条新的底裤给我换上，说：赶紧起来刷牙洗脸，吃饭上学啦！
吃完饭，背着书包上学校。一路上的风光还是那样，只是突然觉得，今年的夏天，阳光有点刺眼……
多少年后，回忆此事，终于明白到底是怎么一回事，忍不住一声嘘叹：男人这辈子，活着在世，出来梦，迟早都要遗！想到这点，多多少少心里有点安慰。
立此文，记我那迷惘的第一次。 14.
五、寄居的女房客（一）
如果说小学二年级是我性史上的多事之秋，那么小学五年级便是这段历史上的一个小高潮了。
有时候觉得，人生就好像一个大公厕，你永远都不会知道，下一刻匆匆忙忙闯进来的是什么角色，而当他匆匆离去的时候，你会发现，上一秒跟你蹲在一起，为了同一个目标一起用力憋红了脸的那一位，原来也不过是你生命中的一个过客。而这个场所也不是你久留的地方，等你完成了手头上的工作，拉起裤链，望一眼让你征服过尚冒着烟残留着余温的成果，一把水进去，我们依然要重新开始自己的生活——因为我们都是大人生中寄居的路人。
可能有些看官觉得不怎么对味了，怎么笔者今天如此感慨，哲理连篇了？莫非哪根筋中风了？
不好意思，刚在马桶解决了一下人生大事，突然想起小时候蹲过的那个塌了半截墙的公厕，想起年轻时用蜡油去滴那一粪坑活生生的蛆虫看着它们痛苦地翻滚，还有当年看着一位位大叔大伯万分焦急托着一把机关枪冲进来，乱扫一通后身体抽搐几下，然后慢条斯理离开阵地的那段岁月，心中不禁一阵惆怅。
各位莫见怪，笔者我从小就心思细腻，多愁善感，看到一片落叶会想到整个秋天，看到一坨屎会想到整间茅房，看到一张人民币会想到整座银行……
好啦好啦，还是把自己从茅坑里拉回来吧，免得各位看官那么辛苦一边看我的故事还要一边死捏着鼻子。
还是在小学五年级，我们家那个小院子里面的一间空房，租给了一位外地来打工的妙龄女郎，记得她的名字有个薇字，我们就叫她小薇。
后来听爸爸说，她是来自一个人杰地灵的地方，那个地方盛产美女，听说当年刘三哥就是在那里养精射锐…不好意思，是养精蓄锐！最后才反攻他那亲爱的项老弟，将他的女人银两还有床底那几箱春宫图抢……咳咳，不是，是将那些受尽苦难折磨的子民、不义之财还有治国的文学典著通通解救和疏仗发扬开来的。
看来，女人的姿色真的可以让一个落难的流氓都重振雄风，在此再一次对我们的女性朋友表示崇高的敬意！
现在回想起小薇那些音容笑貌，的确是一位大美女，放在今天，看着她估计都要活生生吞下几斤口水。
想到这里，同样作为男人，我不得不佩服老爸当年的坚贞与毅力——为了这个家庭，为了让我这个经常抢您电视节目看的不孝子能感受到一份完整的母爱跟父爱，看着这么一位极品级的单身女房客（大家注意啊，这里重点突出单身二字）整天在面前撩来撩去，却要依然假装镇定，这需要多大的决心跟勇气啊！！老爸，到了今时今日，我终于明白你辛苦养育我的一片苦心了！
由于接下来的故事会出现一些某些人很想看到，又有一些人很不愿意面对的情节，为避免我们祖国的同胞误会我在搞地域歧视，我决定使出浑身解数，充分发挥我那高超的隐讳技巧，将那个地方化名叫蜀都，估计各位在我如此精妙的掩饰之下已经看不出任何破绽了。
如果不幸有被人破解，以下记载的内容有让我们的蜀都同胞感到义愤填膺的地方，请各位义士多多包涵，我张帖子是无辜的，你要杀就杀它好了，千万不要杀我！
其实我真的没有什么恶意，大家也知道，这是记载我的性启蒙史的，史料这种东西要讲求它的真实性，是不能作假的。如果有伤害到我们民族感情之处，请大家多多体谅。
15.
寄居的女房客（二）
那时候南下打工的人潮一批接着一批，就我们那个镇短短几年之间就有一批操着外地方言的同胞在大街上走来走去——虽然那时候还小，但对于不同文化之间的差异和不同语言之间的识别的悟性还是比较高的，当我一听到他们说话就会马上知道，他们说的跟我说的是不一样的！
而一些比较有姿色的女人工作不过几年，很多就嫁给本地人——很不幸跟大家说一句，嫁的都是累积了一定年龄资本的单身男子，说白了就是一帮经过岁月的洗礼之后仍然幸存下来，对青春那段激情依然充满美好憧憬的死光棍佬！
当然，在他们的存折上还是留有几位数的。这才是问题的关键所在。
记忆当中她们的待遇是有点不公平的，简单举例说，我们那本地人结婚的话是要摆酒席吃喜糖什么的。
——由于我们那个村子比较小，每当有喜事，我们一群孩子就会以一种纵然父母万般阻挠，仍然无法阻挡的锐气跑过去凑热闹，一来去学习一下人家是怎么结婚的，好为自己往后的人生积累丰富的经验——从这点上看，再一次证明，本人是相当好学的；
二来那主人家看到平时连鸡屎都没几堆的门口突然人流涌动，人气旺盛，一下子倍感骄傲，赶忙拿出一大盆喜糖出来热情招待一下我们，由于我们从小就受过良好的教育，所以这时候是绝不会做出有损我们自身素质的事情来的，顶多就一群人各自狠抓几把糖果塞满上下身每个口袋，手中在攥两把，绝对不会另找一个大麻袋来打包回家的。
而娶那些外地人的老头…不，是稍微过期的青年，是不会举行这种仪式的。
所以每当打听到这种情况，突然一下子就倍感失落，感到全无用武之地，无法发挥我们那激增人气的强大功能，所以多多少少在我们看来，是有点奇异和沮丧的。
而往往这种新老配的结果是，没过一年半载，女的捞一笔补偿走人了——大概作为青春损失费。她们走得是相当有技巧的，时间算得非常精准，专找那些老人家睡得像死猪…对，我们要尊老爱幼：是睡得相当香甜的时候，半夜至天亮之前的时间段，扛着一包战利品回到最初的地方。
小时候天生的正义感告诉我，对这种连老头那段黄昏恋纯洁而略带沧桑的感情都无情欺诈的行为，是要由心底表现出由衷的愤慨和痛恨的！
长大后上了生理课之后，慢慢明白过来，有些东西，并不是用钱就能解决的，那些女人即使为了生活麻痹了自己的情感，却麻痹不了自身与生俱来强大的性感！她们也有需要的时候，睡到半夜一转身想顺藤摸条瓜，却抓到一根过期香蕉，那种巨大的心理落差难免会造成行为误差。因此，她们决定鼓起勇气翻墙去重新寻找自己的幸福。
这很好理解，好比你急着想开一个罐头，找了一把螺丝刀来撬，却发现它是生锈的用不了，这时候你怎么办？最直接的办法是换过一把新的。
当然，这个世界上仍然有很多厚道随和的人，吃不了就算了，随便找点萝卜干凑合着也一顿了。
扯了这么多，是想让大家了解一下，接下来小薇的故事所发生的当时的一个社会背景。
在这样一个外来工寄居的背景下，小薇成为了南下的一员。而不同的是，她不是一名单身女子，据当时可靠的情报得知，她已经嫁了人，还有两个可爱的孩子——由于我全身散发出一种迷人而高超的外交色彩，在她来院子住不到一个星期的时间，我就跟小薇同志建立一种深厚的友谊，后来有一次去她宿舍赖着…不，是她盛情邀请我过去吃特产小吃的时候，她很兴奋地拿了张照片给我看，说：这是我儿子啊，可爱吗？
按照我国传统理论上的寒暄技巧来说，每当有人问到你这个问题，即使照片里的是一头山猪，你都要夸得像眉清目秀，骨骼精奇，人中龙凤！
然后初一十五拜神的时候，再向众神佛祖忏悔：神啊，原谅我吧，看着她那虔诚而充满期待的眼神，我实在不忍心说出实情！
前面说过，小薇长得秀色可餐，儿子在她身体里制造的时候继承了她的良好基因，所以外貌看起来还是相当和谐的。
至于为什么她有了一个家庭，还是单身一人来打工，至今还是一个未解之谜，对于此事她保持了应有的沉默。
对于如此一个迷一般的年轻貌美女子，自然引起了我们那一带不少的好奇——当然，更多的两眼饿狼般的眼光只对她的三围感到好奇。这也难怪他们，作为当时幼小的我，对于她那前后无法妥协的冲突也会突然感到眼前一亮，在那个夏天，她穿着薄薄的衣裳——有多薄？大概是那种一站到阳光下，你会清楚地看到，底裤的边缘上印有一只史诺比之类的图案。
就在她刚来的第一天，她端着一个脸盆在院子里洗脸，一俯身，哇…胸前那一片不被世俗的布料所束缚的景色相当壮阔，俨然一片山清水秀。在漫画里我就看得多，真人版的感官刺激还是第一次，所以那幅画面在我脑海中盘旋了好几天，像屎堆上的苍蝇一样，赶也赶不走，具有极其顽强的战斗力。
但在接下来的日子里，这位女房客，为我展示的，不仅仅是那具有局限性的视野风景而已…… 16.
寄居的女房客（三）
由于我们的院子是比较开放的，不像院子那只被绑着不给乱跑的猎狗一样——没错，当年老是叼我的书本什么的去练习嘴上功夫的那只小狗，到了今时今日都一身矫健了，岁月不留人啊，当年我两只手指可以扣着它走，如今使出吃奶的力差点没把肠胃里寄放的几顿饭菜都别出来，都拉不动它了。
院子一个面向大巷的非封闭式的大门，里面有四间屋子，我家在第一间，其余的三家都是其他人家的，两间是比较旧的了，都搬了出去；另外一家只剩下一个孤寡老头了，多半岁月是在老人福利所度过——除了偶尔带位职业妇女回来消费…回来重温一下年轻时的美好时光。
大家看到这里，可能会觉得奇怪，都一把年纪了，行吗？其实大家有所不知，虽说男子六十而精绝（他也六十有出了），可能大多人都没有多大的体力来进行这些高能量消耗的云雨运动，但世界之大，难免会有一两匹黑马是要来搞一下特别的。
况且还有一点大家要注意到的，单身而子女都成家另起炉灶的孤寡老人，需要的往往不是身体上的满足，更重要的是寻求心理上的一种依靠。
据我们观察了一段时间之后，发现我们院子——就是我们家对面啦——那位老伯就是这类人。平时看他一边走一边抠鼻屎手抖会有点发抖了，到了实干时间，估计有点反应也是尿频尿急。所以有一晚，当院子那狗吠得呼天喊地的时候，我跑出去看个究竟。
然后看见一位打扮得花枝招展的大婶扶着老伯进去，我偷偷跑过去猫在窗户旁看个究竟，看老伯这么晚是不是被什么坏人挟持，但接下来的画面却让我永生难忘：刚一靠近床头，老伯躺下去，那位大婶就开始脱衣服了，一直脱到只剩下内衣，跟漫画里的很多情节一样，根据我的经验来判断，估计这时候应该是要风起云涌的了。
但我忽略了，躺在床上那个是一合上眼自己都担心明天能不能再次张开眼皮的资深岁月见证者，所以估计那大婶见一个人在唱独角戏，没啥兴致，所以刚到这关键时刻就停止了——这位大姑也太不专业了，眼看戏份就要进入高潮，却突然罢工，一点职业道德都没有！好歹也要照顾一下观众的感受啊——差点冲进去跟她理论一番这些基本操守的，不过想想也算了，只怪我这个观众当得太深沉。
大婶一躺下去，接下来的情节就像老菜花遇上萝卜干，在平静中任由鼻鼾声酝酿惺惺相惜的感动。我在那苦苦等了大半天，床也不吱呀一声——这两个家伙，还真够绝，好歹翻一下身敷衍一下我也好啊，至少证明，多多少少也有表示过嘛~ 没有，完全没有，一点都不用顾及一下我那颗热切期待的弱小心灵！
带着万分失落的心情，确认了老伯的人身安全之后，在院子前面的一条沟渠放掉一泡负担，摇摇头进房间睡觉了。
后来明白了，其实对于以为老人来说，花点银两找位姑娘，其实也没有什么实际意义了，更多的，他们或许只是想找个人在孤独长夜陪他一下而已，虽然第二天枕边人像聊斋里面的那些女鬼一样，天亮之前就要匆匆离去，但至少，那一晚，他们不是一个人过；其实“性”，有时候也只不过是一个符号象征罢了。
——在这里大家是不是明显的感受到了，笔者正在用一种煽情的笔触，通过感人而委婉的笔调，来呼唤广大读者要多点关心关爱身边的老人家呢，以我这种从小培养的正义感，领悟到这点，没理由不呼吁一下的，好歹也要为我们建设美好的社会贡献自己的一份力量。
路过小薇的窗口的时候，我特意往里面望了一下，没什么异常，估计睡觉了，于是只得乖乖地回到自己的房间。
那时候在想，会不会有一天，望进去窗口，会发现，小薇做着跟那位大婶一样的动作？想着想着，下身突然有种奇怪的感觉，感觉收住我那丰富的想象力，跑回房间睡觉。
几个月后，这样的事情真的发生了，当然，她不是跟那位老伯，而是跟我们村一位清瘦的男子。
17.
寄居的女房客（四）
小薇对我很好，估计当时就从我胖胖的外表当中看到了长大后潇洒俊朗的潜力，没办法，人见人爱，老爸老妈没经过我同意就把我生成这样，我也是身不由己的。
我跟小薇的感情随着相处年月的增加而递增，就像屋檐下春来衔泥的双燕窝垒一样，不出一月，已经亲密稳固了——估计大家看到这里，可能又忍不住要佩服一下：TMD！这小子随手捏个比喻都诗情画意的！好！
嗯，谢谢！但是我是一位不断追求进步的好学青年来的，不会因为大家热情踊跃的交口称赞就沾沾自喜的。
记得有一次她去我家坐，看见我在沙发一边目不转睛地看着书——远远看她走来，穿得还是那么凉爽，赶紧说服自己要镇定！她一坐下，眼睛像抽筋一样，幸好，那时候还是积累了一定的修为，学会了转移大法，赶紧死死盯着书本，以免眼神一不小心误闯她脖子下那两坨汹涌澎湃的第二性征当中，无法自拔。
她经常都喜欢过来跟我妈聊天，我妈这个人又是相当随和的，什么人都聊得来。不久后我就从她跟我妈的聊天当中打探到了，她搬进这院子之前，已经来我们这城市工作了三四年了，加上人悟性高，所以到了今时今日，她竟然可以操着一口流利的本地口音了！
用她的话说就是：没办法，想谋生不得不学啊！——听到这里不禁一阵感慨：有时候人的求生本能所激发出来的潜能是何等的巨大啊~ 不知道我有一天不小心被流放到非洲土著森林几年，能不能也有她这样的成绩？
然后脑海突然冒出一群非洲土著妇女没穿衣服，胸前两块巨大而黝黑得发亮的哺乳专用工具，在篝火前一边跳舞一边激烈地晃动着！从那晃动的幅度来看，估计可作为一门极具杀伤力的贴身武器！想到这里，突然一惊，抹一下额头的汗水：估计刚一靠近就惨死在那震力之下了。
当然，除了找我妈聊天，小薇还喜欢来找我聊。因为到了五年级了，我的普通话水平已经达到一定高度了，用小薇的说法是：我的普通话听起来相当可爱，所以经常都要找我对话一番。
只恨当时只顾着陶醉，没有找个录音机录下来，岁月消逝了这么多年了，现在已经无从考究她当年这句话的真伪了——虽然现在我声线还是相当迷人，加上我在成长的岁月中随着优美词汇的积累，和我那把极具磁性的声音完美结合，俘虏了不少春心涌动的少女，但心底始终有些遗憾。
她一到我家坐下，就问：哎呦，这么积极啊，在做作业啊，来来，拿过来给姐姐看看。
她这句话对于当时的我来说，是对我坚守的视线一种无情的挑战！想不到她一眼就看出了我的底线，就像在城门下冒着太阳无偿加班的小兵突然听到下班解放一样，马上吹着口哨撤离岗位现场。
于是我端着书本拿过去，说：是在看书，不是做作业。
她当时是坐在一张独立的方凳上，于是说：来来，坐在姐姐的大腿上。于是一伸手把挽过去，坐在她大腿上。
我当时屁股一热，那股热气迅速从屁股蔓延遍全身，直冲上脸部，估计都烫伤了耳朵。
平时坐在老妈和奶奶的大腿上，还没有试过如此一种感觉：原来女人的大腿是这么舒服的，这么柔软！差点我那兄弟都在蠢蠢欲动要造反了！
现在回想，很大一部分原因是由于她当时穿着的是一套丝质的裙子，质地软滑。
靠近一坐，由于具有居高临下的优势，加上她轻松的穿衣风格，只要少一低头，她胸前一片景色便尽收眼底了。我忍不住吞了一口水——这还是我生平第一次如此近距离地和一位女子相处，还要是如此一位夺命的色狼…不，男人专杀！全身躁动不安！
我都忘了那天我是怎么结束跟她这一次亲密接触的，不过可以肯定的是，离开的那一刻，我的心情肯定是无比的失落，比从外面辛辛苦苦打完弹珠回到家，却发现老妈还没有煮午饭还要失落千万倍！！
18.
寄居的女房客（五）
自从跟小薇有了这第一次亲密接触之后，脑海里经常会浮现她的面容——当然，更多的是她的身材。
晚上睡觉的时候，老是会想着白天看到的那一幕，白皙，饱满，曲线优美，虽然没有日本漫画里画得那么波涛胸涌…哦，是汹涌！但也足够让人想入非非，辗转难眠。突然想到，我们热爱的周先生拿着把吉他在风中吼着孤枕难眠，那么情深意切感人肺腑，是不是也跟我一样经历过一个饱受煎熬的童年？
——其实我一直到了初中才知道，原来漫画里的那些小妞那火暴的身材都是小日本意淫出来的结果，刚开始我还一直以为：哇，这死日本，地方小小的，长出来的人胸前那两坨肉怎么那么发达！基因突变还是乳腺变种啊？！
后来在看电视节目《国家地理杂志》日本篇的，猛然发现，原来日本的妇女很多还是跟我们村那些在路边买菜的大姑差不多的，不禁大受打击——这比你喷嚏打到一半刚要打出来却中途夭折还要难受。
年轻的我还憧憬着跟一位乳腺变种的日本妞在樱花树下散步浪漫的，一下子在旁边牵着自己手的那位，突然变成了街边上那个一边买菜一边抠鼻屎的三姑，顿时身后那几棵樱花树都自绝凋残了，身心备受摧毁啊！
就在我这万念俱灰的时候，幸好小薇出现了，于是我赶紧将三姑踢走，把小薇换过来挽着我的手在散步。很好，满城樱花又是一片绚烂，顺便来点音乐调节一下气氛：Para Para …Sakura……
性学专家说，人的最终性器官还是大脑，这话不假，很多时候，有些东西想着想着自己都会躁动起来——所以性学上有一种说法是，禁欲太久的人会性冷淡，即使他们的性器官很健全。
这让我突然想到那些尼姑，不知道她们也有没有偶尔在窗前偷望满园春色的时候？不过看那些师太一把年纪，修为已经到达一定高度，加之出家之前已经饱经尘世间的云云雨雨了，估计已经看破了红尘；
可怜的是那些小尼姑，小小年纪就要断绝人间最强大的欲念，长到十几二十岁了，看到路边有两只小狗骑伏着在传宗接代还不知道它们在干什么。
也难怪，寺庙里没有漫画看，没有连续剧，又没有《人之初》看，估计师傅也不会跟她们传授三字经——传授也没用，现在的三字经已经改版了，不再是“人之初，性本善”了。所以对这些东西不了解也无可厚非，想到这里突然觉得自己比她们幸福很多。
日子一天一天地过，小薇每天上班下班，我每天上学放学，白天看到她，罗裙飘飘，晚上又想着她：不知道她在没有穿上衣服之前是怎样的呢？会不会也跟漫画画的那样，上身段与下身黄金比例达到完美的结合点？
老爸那些画册里面其中有一幅是画着一位少女出浴的，背对着半侧脸，拿着冒着在擦背上的水珠，然后我会在想，她转过脸来是小薇的模样，然后顺着那脖子看下去，自然这也是小薇的身体了……
然后兄弟俩很踊跃地参与到这项伟大的假设当中——用后来初中的数学术语说，这叫等量代换。 当然，一旦我那小的比我想的还要积极的时候，我会马上手按下去制止它这种亢进的行为，然后赶紧数绵羊，快点睡觉。
就这样，这个女人，在我生理发育的初始阶段，残酷地闯进了我的思想，让我备受煎熬。或许，每个男生的发育期，都会出现一位属于他们的小薇，而我，只是刚好遇到这位而已。
19.
寄居的女房客（六）
想不到我会对比自己大十几岁的姑娘发春…咳咳，是动情！现在站在成年的角度来看，倒觉得无可厚非，在那个时间刚好碰到这样一个激发自己激素分泌的人罢了，不过那种感觉还是比较含糊的，纯粹的是一种原始的不安鼓动，非要找个原因的话，我只能说是雄性荷尔蒙的错。
前面说过，小薇一住进我们那院子，就引来我们村里人的关注，有人欢喜有人忧啊！欢喜的是长年对着床头那个满脸皱纹饱经审美疲劳折磨的那些老头老伯，忧的自然就是那些老伯啊老头子的雌性配偶了——这好理解，你下足心思炒了一碟青菜给他吃，他偏望着对面桌那盘肉，心里难免会深感不平衡。
在那帮无所事事的中年和老年人看来，这无疑是村子里的一道风景，平时晨运又没那么积极，一到早上她上班时间，总会一帮人准时聚集在那块空地上，比乡村的长老会议还要齐人；开长老会议还要三邀四请的以突出他们的德高望重，这个不用的，完全带有自发性。
远远看到小薇走过来，一群老人家马上两颗眼珠聚焦突出，准备不惜望断秋水，也要望到那位来自他乡的风姿绰约的美丽胸大…咳咳，是美丽丰满的可爱可亲的小薇姑娘出现！——只可惜那时候老人家只有戴假牙，没有戴假眼珠的，要不真的会满地眼珠到处滚。
等到小薇靠近了，他们一个个干瘪瘪的老屁股一股烟溜挤在空地上仅有的两张长椅上，马上转入正经的话题聊天，一边抽着水烟一边谈论这个季度农田收成的事情，没说几句，还要往地上“咳……呸！”一声吐出一口浓痰；
——大家注意啦，我这个“咳”字后面还加了六点省略号啊，各位有关注过前面内容的都清楚，笔者我一般情况下只用三点省略号，可见这帮老人从酝酿这口痰，再到用内力把它肺部逼上支气管最后直达喉咙的过程中是消耗了多少内功的，其声线何其凄厉绵长；
——最后那口隔夜浓痰运到口中，再使出毕身的精力“呸！”一声，完成了这个神圣的壮举。各位家里如果有老人家的就会明白，从那口中出来的瘀痰粘性是多么的好，估计一只刚发育的小猫不小心踩到没半响功夫都脱不了身。
——几个身手不够敏捷的倒霉鬼只能被罚站着，假装舒展着身体四肢在做运动！
小薇慢慢从他们眼前经过啦，这时候他们会把这个季度的农事议论得更加激烈一点，什么今天在田地发现了多少屎壳虫，在菜叶上发现了多少毛毛虫，用了多少农药都无效等等——大家应该知道，要引起一个人的注意，扯开喉咙放大音量是一个直接而有效的简单方法来的，谈论内容如何无关要紧，重要的是声音要够大。
从这各位应该了解到，刚才各位老人家为什么要逼出那口浓痰了，完全是为这进一步的行动铺垫的，以免嚷到一半中途被卡住了。这是一件很危险的事情来的，弄不好一条老命也赔上去了——为了能让一位小姐深情地望自己一眼却付出这样的代价，未免太不值了。
小薇刚一走过他们面前，他们马上将那几瓶农药扔掉，呆呆地将眼光缓慢而有力地从她的脚跟上溯到屁股，重点停留一下，然后再极具粘性地掠过她的腰围背部，幸运却技艺高超的还可以成功将视线拼命绕到她前面，感受一下青春那两股势俊挺不可挡的震撼！——当然，这对于视力随之步入花甲之年的他们来说往往是比较吃力的。
就这样，一大帮老头在那里发着呆，有些小脑退化导致行为失调的老人无意识当中还会从口角真情流露出一泓清水，我们俗话叫流口水！直到小薇消失在他们的视线当中。
——我们姑且把这种现象叫间歇性肾上腺激素分泌过度心理需求妄想老人痴呆综合症！简称老人性饥渴。
而其中，在这群乡村长者当中，有一位是表现得相当积极的，他就是我们村上出了名的高老头。平时看到稍有姿色一点的少女他都会髅着一副骨头钻过去的，对于小薇如此一位奴获遍地眼球的姑娘，他自然不甘落后。
到底，高老头跟小薇会碰撞出什么火花呢？欲知结果，敬请关注下一节《寄居的女房客》！谢谢！
日期：2008-5-10 17:37:21
20.
寄居的女房客（七）
首先先跟大家简介一下，高老头在我们村子里是做手镯买卖的，自家经营的散户，就是那种没有店面，整天提着一大包手镯到处跑来跑去的零售商。有时候遇上赶集了也会跑过去凑一下热闹，找块地方摊一下。
高老年龄快奔七了，人长得高，又瘦，皮包着骨的，有时候看见他对着我们几个小孩子在微笑都有点心惊胆寒的，因那时候电视剧动画看得比较多，所以常常会想象他是在哪副没关稳的棺木里跑出来的，想骗我们过去陪他。
我还很年轻啊，还有几部连续剧没有看完的，书店里还有很多漫画等着我去买的，还有，我还想不小心多看几眼小薇俯下身时的景观的——大家注意啦，这里重点突出“不小心”三个，就像你早晨路过街边卖包子，望一眼那半掩的蒸笼，眼里突然闯进两个雪白雪白硕大的肉包！纯属意外，都怪老板没把盖子盖好而已，不关我事的。
——如果这时候突然被高老头拉了过去，我的人生不是充满了遗憾？
后来听人家说了棺材的一些事情之后才明白，我这个想法是相当不科学的，一般人挂掉之后是会被紧紧钉在棺材里面的，估计就是怕死后了还会跑出来，事前先做好预防措施。所以棺盖都是非常稳的！
听到这里，我不禁有点佩服高老头：独自一个人空手的就把那么多萝卜干那么粗的钉子撬开，顺利越狱…不，是越棺不容易啊！但佩服归佩服，我还想活着打多几盘弹珠的，所以每次看到他都会迅速做好自我保护措施：马上跑开！
大家看到这里，估计有些人会问我了：高老头这一把年龄会出来为生活奔波，难道他没有儿女的吗？有的话他的儿女也未免太残忍了吧？
大家有所不知了，他不但有儿女，而且从结婚后一直努力耕耘，发扬一位勤劳农民的本性，一口气生了半打！四男两女。由于他的儿子们估计都有父亲崇拜情节，把他的美德继承了过去，争分夺秒地各自诞下五六只化骨龙。所以到了高老头这个年龄，他都是十几二十个小伙子的爷爷了。
每次看到这蛤蟆生卵般的成就，高老头都会不觉有点洋洋得意，这也难怪，至少证明在天竞物择的残酷年代里，他的基因存活延续几率是高很多的。想到这里，突然脑海里冒出他整个家族老了之后一个个髅着一副骨头排着队在大街上摇来摇去，突然心里又是一寒，心想：真TMD整个家族撬棺盖的能力都那么高超啊！
日期：2008-5-10 17:42:29
21.
寄居的女房客（八）
其实高老头的家人是很反对他一把年纪了还出来闯荡江湖的，大家知道，江湖险恶，不是单凭长着一副鬼样…不，积点口德，是长得不怎么友善就可以将坏人吓跑的，人家看他袋子里东西价值不菲，一个歪念分分钟有可能再一次把他送进棺木里面。
但高老头依然执着自己的信念，任由儿女万般劝阻，他就是坚持不懈，一副跟恶势力斗争到底的气概！儿女拗他不过，最后只能妥协了，跟他协定：只能在自己镇里卖，不要恍太远了。——估计是想被人打晕了拖回来也不用太费力气。
这些孩子啊虽然是当年自己和老伴经过一夜苦战后合力制造出来的，但毕竟长大了，况且各自的成就也不再自己之下，是没有一个可以超越自己六个儿女的记录，但都基本接近甚至持平了，所以也不再像毛头时用一种崇拜英雄般的眼光望着他了，唉~岁月催人老，现在是年轻人的天下，只能乖乖签约了，不然跟孩子闹翻了，有一天不小心跌倒了没人肯去扶他回来怎么办。
——从这点可以看出，高老头作为一位精明的生意人，算盘还是打得相当铿锵有力的。
后来终于慢慢了解到，高老头一直坚持自己这门跑腿生意是有他的客观道理的。
如大家所知，做手镯生意的人，在顾客来买手镯的时候，是要帮顾客戴进去预览一下效果的，买手镯的一般是什么人？——没错，是女人！手镯怎么戴？——嗯，你答对了，就是润滑掌之后贴着肌肤慢慢推进去！
大家看出了这两者的联系没有？嗯，大家都很聪明！换句话说，就是如果你要免费去摸一位女人的手的话，只是一个非常合法而且行之有效的方法！被你摸了半天，完了她们还要对你千感万谢。
这就是高老头一直隐藏着不为人知的秘密，但遇上天资聪明的我，在经历了人世间种种沧桑之后的今天，终于还是被我破解了！但我这个人比较厚道，不会随便把这个秘密捅出去的，楼下各位也不要乱传出去啊，当作没听到。
所以每次高老头都会忙得不亦乐乎，发现哪家的媳妇会闺女长得稍有姿色，就会马上提着一代手镯过去摸一下…不，过去谈一下生意。
在小薇搬进来不到一周，高老头如幽灵般出现在我家院子。
他凭着自己闯荡江湖多年的经验断定，每个外地女子想跟她们沟通，就一定要说普通话的，就像那些花月场合里被拐骗过来做身体生意的可怜女子一样。由于这种场合高老头去视察得比较多，几年下来，普通话还真的进步了不少——至少在我们当地的农民听来，他是在说普通话。
于是一进到院子，见到小薇，马上就将他沟通无障碍的绝活掏出来。
相信每个人都有属于自己的一段性启蒙史，我也不例外，在此想跟大家一起来探讨一下，到底，在什么时候，我们的脑海里有了“性”这个概念。
将近十年了，每天早上醒来，下面那家伙总会尽忠职守地撑着，像冲锋兵攻占了某个都城之后在城头神气地插上旗帜，迎风飘扬；它基本上每天都要准时地攻陷一个城池，撑得腹部胀痛，冬天这个时候最是痛苦，集中表现在内部矛盾跟外部矛盾高度不统一。
用我们宿舍那个“性学教授”的话说：憋久了小心前列腺发炎！其语气极其恐怖，一副仿佛久经前列腺折磨的痛苦表情，光看他那神态，都快吓得腰酸背痛了。没办法，唯有赶紧起床放掉几两。
经过多年挣扎，这家伙都长得像模像样了。回想其成长之路，虽称不上一波三折、惊心动魄、夺命连环、扣人心弦，但也不是那么平坦，多多少少还称得上是峰回路转，柳暗花明。
故事是这样开始的……
记得在我还是小学一年级第二学期的时候开始学画画，我问爸爸可不可给我买本画册，老爸一边看书一边不耐烦地说：买什么买，床底下有一箱子画册，你过去看看，哪本适合拿去！
想不到我家还有这些东西，赶紧跑过去翻个究竟。就是这么一翻，在我往后的人生产生了极其重大的影响，同时为我的性历史揭开了光辉的一页，就像黎明前的黑夜一般，正所谓“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找……”
咳咳，言归正传。话说当年翻开箱子一看，里面一大叠全是黑白画册，纸质很厚很滑，满满地有估计二十几本，拿起来沉甸甸的。翻开一看，里面画的全部是一些没有穿衣服的女人！从第一页到最后一页，各个年龄阶层，姑娘、阿姨阿婶、阿婆通通都有，一个个要不仰着，卧着，要不侧躺着，背向着，神情动作极其别扭（当时还不知道原来女性还有“抚媚”这么一个形容词）。看着看着，我觉得相当奇怪，于是跑过去问老爸：这些人怎么都没有穿衣服的？我们老师给我们看那些画是有颜色的，还有小鸭小船的，这些没有，我不要！
老爸语气有点大：这些是艺术啊，你丫的还不要！有颜色的我没有，要就拿去。
多少年后才知道，原来那些都是国际大师人体素描作品的影印集，具有极高的人体观摩…咳咳，不是，是艺术收藏价值。后来在搬家的时候不知咋地全部没了，估计被妈妈跟一大堆旧书本一起全部送到回收站了。无限唏嘘之际，心头情不自禁涌上了小王子的一句悲叹：只怪我当时还太年轻，不懂得珍惜~
没办法，当时我只有吵妈妈给我买一本画册。大家看到这里估计心里会流露出些少赞叹之声了：TMD这小子还真好学啊，小小年级有如此求学之心，孺子可教也！没错，各位猜对了！后来事实证明，在绘画方面我还真TMD有天分！也因为我这“卓越”的绘画才能，为我的性启蒙史增添了一段自认为异于常人的经历。这是后话，容后再说。
2.
一本画册引发的好奇（二）
虽然那时候对那些画没有什么感觉，但心里难免会觉得有点奇怪：我见过邻居跟我差不多年龄的小玲啊小花啊小娜啊光着身子坐在大水桶里洗澡了，除了下面少了一块肉，其他的跟我没什么两样啊？但画里面的那些阿姨，前面那两块肉就异常地凶猛，比爸爸过节时买回来炖的那团猪肉还要大！莫非被人家有针对性殴打过浮肿？由于画面是黑白的，当时也看不出是否该归入到严重伤瘀一类。还有一点困惑：肚子下方怎么黑乎乎一片？——这个疑团我直到初中才终于解开，用我们生物老师的话说，那叫第二性征；用我们美术老师的专业术语解释叫阴影部分。
当时抱着众多疑问和怀着强烈的好奇之心（大家注意啊，好奇是好学的一个重要表现），我拿着相册再次跑过去问爸爸。
老爸给我的回答相当简洁，整句话语通顺连贯，抑扬顿挫，绝无赘言，他说：这个你长大了就会知道。
老爸一改刚才不耐烦的语气，用慈祥的眼神意味深长地看着我，似乎从我那个好奇的表情当中看出了不为人知的巨大潜能。说完还深情而缓慢地点一下头。
从爸爸那找不到答案，正如大家所知，我作为一位好学向上的好孩子，在追求真理的道路上是绝对不会轻易罢休的，如你们所料，我跑去问我妈。结果想不到我妈在这个问题上跟老爸保持高度的一致，充分表现了出了其夫妻多年来强大的默契性。印象中连答案都跟老爸相差无几，唯一的不同是我妈听到我的问题之后哈哈大笑。不过在听到妈妈马上转移话题说给我买一本彩色画册之后，暂时隐藏起我那好学的美好形象，终止了对这个问题的继续究问，兴高采烈地被老妈哄着去书店。如今想起，老妈这招也着实高明，大有处乱不惊，在复杂形势中抓住问题的主要矛盾，并加以引导化解的超群能力。
带着这点含糊的问题，在朦胧中我对异性的身体有了一种疑惑，由疑惑慢慢产生了好奇，然而那时还没有意识到，原来在我漫漫的人生性史中，它渐渐揭开了诡异而曲折的一页，从此，我不同人生阶段的性启蒙拉开了它光荣的一幕……
3.
二、公厕奇遇记
各位看到这个题目，可能以为是像小时候看过的童话一般，写我在公厕中遇到了什么奇遇，例如从茅坑中跳出个“屎神”啊或“蛆虫神”什么的，带我去屎海漫游，历经千辛万苦最后才从茅坑里爬回来之类的。
类似这样哄小孩入睡的情节小时候看过不少，不过现在长大了，还不至于再去编这样的故事来忽悠大家，一来不想大家一边听我讲故事一边捂着鼻子，二来不想各位今晚吃饭的时候没啥胃口。
我要说的正如这个题目所示，就是在公厕里，遇到了一件令我觉得很奇怪的事情，所以现在我把它记下来，此谓公厕奇遇记也。
事情发生在我小学二年级的时候。那是一个阳光明媚的下午，我和几位小朋友（当时我比他们大了一两岁，所以在我眼里他们是小朋友）去家附近的一块空地玩，记得那时候我们那一带的屁孩超喜欢玩弹珠，几个人可以整天蹲在空地上昏天暗地地拿着一颗小玻璃珠弹来弹去，那块空地当时还没有铺上水泥，风一吹黄土漫天飞扬，但这依然阻挡不了我们那颗无限纯真的童心。
当然，光是弹来弹去是没有那么大的动力让我们从早玩到晚的，我们当时所玩的弹珠游戏输了是要付出代价的，而比较常见的就是赢的一方可以从每人手里得到一颗弹珠。当然，也有些人玩得很凶，一局就是三颗五颗，我们是良好市民，不会参与这种酗赌行为的，用老人娱乐馆那帮老头的说法，我们这叫做小赌怡情。
由于本人小时候的弹珠手技相当差劲…咳咳，不是，是尚有很大的进步空间，跟同龄人玩经常不到两三个钟就惨输十几颗，因此总是喜欢找一些比我小几岁的小朋友来切磋交流——大概情况就是切磋完之后，他们的弹珠基本上是交给我或流入我的口袋。
写到这里，可能有些看官忍不住要臭骂我了，不是公厕奇遇记吗，怎么到现在连一坨屎都还没看到！各位别急，在座的如果有人搞历史研究的人就知道，要真正透彻去了解一位人物或一宗事件，首先是必须对其背景有一个全面的认识的。
正如文章的大标题所示，这是关于我的性启蒙史的，笔者正是想通过如此含蓄的手法，将我小时候的成长背景，运用多种写作技巧不着痕迹地融化在我的行文当中，让各位读者在无形之中对这段历史的背景有一个清晰的认知，从而更深刻地理解历史中的主人翁——我，在成长中更为可靠的背景依据，为后来人的研讨提供稳健的考究支撑……
嗯，如果这是一道高中的政治题或历史题，估计我还能一口气呕多几百字出来，在此就不再炫我那高度的政治历史觉悟了。4.
公厕奇遇记（二）
回到我们的主题。这一天我一如既往跟那些小朋友交流着。突然一股便意以迅雷不及掩耳之势向我下半身袭来，如果来的是小的也就罢了，在空地上随便找个角落三加二除五地把它解决掉就得了，反正就当为路边的野草浇一把有机水。
但偏偏来者不善，那一路大军从腹部直奔肛门！幸好经过将近十年来的锻炼，肛门的防御指数直线上升了，不再像是几岁小孩那样随传随到。但面对这股有备而来的偷袭精锐力量，负隅顽抗毕竟不是明智之举，还是弃械投降，赶紧放兵入关…不，应该是放兵出关算了。
于是赶紧向附近的公厕快走过去——大家注意这“快走”二字，其中是相当有学问的，以我多年的经验总结而知，往往这时候，是不能用跑的，更不用说是快跑或狂跑，否则，哼哼，估计半路肛门就要失守了。而这一边走呢最好还要用一只手扶着屁股，给我们的守城勇士一点后援力量。
这时候，一些好心的读者可能就会为我捏一把汗了：这位可怜的小朋友啊，一个人孤伶伶地跑…哦，对，走过去拉屎，出门在外，哪来的厕纸啊，命苦的孩子哟，难道事后结算了要用手抠？
呵呵，各位仁兄仁姐多虑了。大家有所不知，我那位处事不惊的母亲大人，早就预料到我会有这么一天，所以每次都不忘在我衣袋裤袋里塞几张纸巾进去。至今回想，我仍然对之感激不尽，如果我国有“感动千万孩子之十大母亲伟大措举”评选的话，我妈此举堪可争夺桂冠。
凭着我坚强的意志力，终于捱到公厕了，一进门马上冲到第一格茅坑（当时的公厕还没有马桶的），以炉火纯青的手法脱下裤子，任由千军万马破门而出，和厕所下方那池陈年旧屎厮杀成一片，战况相当惨烈。
看着下面那路气绝身亡的残军败马，我重重舒了一口气，掏出我妈凭她那决胜千里的智慧塞在我口袋中的纸巾，优雅地为我的屁股处理善后工作。
5.
公厕奇遇记（三）
正在我淡定地进行着这项任务的时候，门口进来一位大伯，如今想起，看他当时貌似轻盈飘忽的步伐，估计在附近小卖部有半斤白酒下肚，结果膀胱抗议工作超负荷，向下半身那根走水通道提出上诉，最后老伯妥协，唯有采取庭外和解。于是一颠一簸走来公厕，在我左手边的小便池前，解开裤裆，掏出那把独门暗器，尽情挥洒岁月激情。
正好我蹲着，稍抬起头对整个事发过程一览无遗。就在他从容地掏出那家伙的一刹那，我大吃一惊：怎么这个老头的那根东西那么肿那么黑的，莫非中毒了？！在裤裆开口的周围还窜出一簇黑丝，细看之下，那质地又不像是尼龙布纱，更像是头发，令人深感迷惑。
当时正在热播包青天，看他破案时中毒者有类似以上状况，所以第一念头马上想到老伯不知是被江湖哪大门派的剧毒所伤。再看看自己下面悬在半空的小鸡鸡，又白又净，小巧玲珑，楚楚动人，心里深感安慰和庆幸，江湖险恶，还是要多多保护自己啊！
平时我也甚少来公厕，大小事务都在家里那个尿壶解决，即使有来大多匆匆放掉几两水匆匆离去，很少有什么闲情去观看别人下面那兄弟生活状况如何。有的话也是在没人的时候关注一下自己那家伙一泡尿能射到多高的墙壁上。况且跟我差不多年龄的小孩随身携带的那根东西跟我的也没什么区别，所以一直认为，全世界的鸡巴应该是一个样。
今天突然发现，原来在我们这群正统的小白鸡之外，还存在着某些受伤变种的大乌鸡，不得不让我大开眼界。这一发现是在天时地利人和的完美结合之下才有幸得知的结果，于是我赶快擦完屁股，马上跑回家，将这重大事件告诉我妈妈。
我兴奋地说道：妈妈，今天我在公厕看到有一位大伯下面的小鸡鸡中毒了！表情相当得意。
从这个细节中大家可以看出，在重大发现的第一时间，我首先告诉的是我妈妈，可见我跟我妈的感情是比跟老爸的要好的。没办法，谁叫她经常拿钱给我买东西。
妈妈奇怪地看着我，说：不许乱说话，快点洗手吃饭。
是真的，他那家伙又大又黑，看起来肿肿的，一定是中毒了！我将这孔武有力的证据亮出来。妈妈突然哈哈大笑起来，连在旁的老爸偷听到了也都一起大笑起来。
好好好，中毒了，不要到处去跟人乱说啊，快点洗手吃饭了。就这样，在老妈认同了我的发现之后，美滋滋地被她拉着过去吃晚饭了。
多少年后，在一个宁静的夜晚，当我在宿舍里和我的宿友专心致志地研究着欧美教育片的时候，看到画面里的那些黑人，一个个托着一门加农大炮在抽击的时候，才意识到当年的我是多么的肤浅不懂事，而比起这些黑人劳动者，大伯当年裤裆那货色，简直是小乌见大乌，小鸡见公鸡！
6.
那个扎马尾辫的小女孩（一）
小学二年级的时候，我发现自己对班上一个小女生有一种难以言表的感觉，大概就是那种你很想跟她做朋友，但却不敢跟她说话，有如下腹一泡尿憋着，但却苦苦找不到一个角落解决掉的难受；又如你万分饥饿，但看着有块美味的面包在面前晃来晃去，却不能扑过去一把抓过来塞进嘴里。
当然，那时候对那小女生还没有到达这种兽性饥渴的程度，要不今天各位看到的我可能就蹲在少年犯劳改所里写悔改书了。但那种异样的感觉也足够让我在往后的岁月铭刻心扉，每当花儿开了，每当叶儿落了，每当树上的鸟儿轻唱起缠绵的歌儿，我……
咳咳，不好意思，想起童年那段朦胧的美好，情不自禁勾起少女…呸呸，是少男的情怀，一时诱发出我的无限诗意。
从这个侧面大家可以很轻易地看出，笔者我是一位富有情调，带有极强的浪漫主义色彩的纯情少男来的。
好，回归正题。
细心的看官可能注意到了，在我性启蒙史里面每次记录的时候都会清清楚楚的将具体时间记录下来，嗯，由此可见，这是一部编年体的史记来的。有几件重大的事情都发生在小学二年级，这一年真可谓是一个多事之秋啊！
嗯，没错，在我性史的发展上，这的确是影响深远的一年，它在我脑海里打下了众多疑团，例如为什么大人的鸡鸡会那么臃肿？为什么我站着嘘尿尿而隔壁的小玲小花小娜她们却蹲着，还要一边尿一边对着我嚷：不许偷看！为什么隔壁阿姨的阳台衣架上总会挂着两瓣椰壳状奇厘古怪的玩意……
太多太多的疑问，在我那颗幼小而好学的心灵上围成一团，就像暴风雨来临前的漫天乌云一般，狠狠压在我心头，激发起我的无限遐想，而我也正是带着这些问题，一步步踏出了我性启蒙史上漫长而艰辛的探索征程…
就像众多的色情小说…不，是言情小说里面那些骗小女生的套路一样，男主角对女主角（反之亦然）产生倾慕之情，总是在某件事情或某一瞬间突然被感动或发现对方散发出迷人的光芒，从而春心暗许，从此饱受相思的煎熬——在这里很不幸地跟大家说一句，我这故事大概也落入如此庸俗的套路。
当然，我不是来写言情小说的，也不想去抢瑶阿姨的饭碗，弄得整篇文章缠绵悱恻，一把眼泪三把鼻涕，附带一卷纸巾（擦鼻涕用的）。况且那时候对那小女孩还没有到达那种倾慕的境界，更不用说是相思。
故事慢慢展开啦…
话说那一天风和日丽，万里无云。我带着极其复杂的心情向我们的教室迈着沉重的步子——有多复杂？嗯…大概就像是好好一杯雪糕却活生生搅混下大把盐粉（有没有加碘已经显得不重要了），还要你硬生生地吞下去那么复杂；又如你好端端一对小巧迷人的小白鞋突然被溅到一大堆狗屎，而你们的军训教官还要指定你在全班女生面前表演提步走。反正就是四个字：百感交集！
嗯，聪明的你大概看出端倪了——今天事必有一件让人痛不欲生的事情要经历。没错！我们班要举行期中考试！
大家看到这里可能会有点疑惑了，以我这种好学向上，资质聪慧，天生丽质的未来祖国的栋梁之材来说，小小的一个期中考试又怎么可能难到我呢？
其实大家有所不知了，我是纵有伤心泪，却不知对谁流啊。不瞒大家说，虽然后来的我才华横溢，琴棋书画无一不精，但那时候，我还是一个地道的数学白痴…咳咳，是一个在数学里看不到任何生存意义的迷茫儿童，带着20世纪末的唏嘘与无奈，和一群志同道合的知音人，每天宁静的早晨扛着一本九九乘法法则，在紫荆花飘香的校道上专心致志地高声背诵：三八二十八，六七四十一……最后考试看到问题7乘以3等于多少，苦想半天，一狠心决定管他三七二十一，干脆利落填个24的数学精英啊。
而偏偏，今天下午所要举行的正是数学考试。7.
那个扎马尾辫的小女孩（二）
带着那把跟我一起饱经磨难、出生入死的铅笔和从老爸床底下临时翻来的一本黑白人体素描画册，我在最后一张座位上坐了下来。
为什么把画册也带过来了？
事情是这样的，在这里趁还有点时间，跟大家详细地说一下。
当时我们那所小学约莫是我们中国教育界里面的一所被刺青流放的单位，在芸芸的小学学校里，除了我们当局者知道那是供我们读书的，外地人路过旁观稍不留意那牌子，根本无法识破原来这里是我们这些祖国花苗的成长地。这在一定程度上大大颠覆了我们中国的传统精粹理念：当局者清，旁观者迷啊。
教室里的书桌凳子极其简陋，三人一张的书桌不知经过多少代人的蹂躏，断肢缺角，而那桌面更像是八十岁高龄且严重缺乏保养的老太婆的脸，深沟堑壑，一张纸放在上面几笔下来都已被摧残得血肉模糊。
考试的时候，按照校规规定，我们是不能带任何教材书本或笔记本进去的，即使只是仅仅垫着试卷而已，怕人作弊——这也难怪，要是有一位好姑娘无端端地脱了衣服躺在你床上，用极其荡气回肠的眼神勾着你，估计你下面那兄弟也会无法自持地高唱勇士进行曲了！
于是我们只能去找一些厚硬的纸皮来代替。
那天下午考试之前，为了有效排解我考前焦虑的压力，一如既往我吃饱午饭跑出去空地跟几位小朋友玩弹珠。手气真TMD的好，像秋风扫落叶般一路高歌，节节胜利，一直嗜血成性般杀得天昏地暗。直到看见那几位平时跟我在校园里背诵乘法法则的同道路过空地，跟我大喊说要考试了，我一下子才惊悟过来，赶紧将这场伟大的胜利抛到脑后，匆匆结束战争，跑回家拿笔拿纸皮。
赌场得意，考场失意。上帝是公平的，它给你一样东西，同时也会拿走你另一样东西，多少年后回顾这段历史，忍不住一阵叹息~
回到家发现我那张平时缺乏母爱般让其自生自灭的硬纸皮，如今竟然下落不明了，不知道是被老妈拿去垫锅底，还是被院子里那只无所事事的小狗叼过去练习啃骨头了。在这紧要关头，我终于尝到了一种监管疏忽的深切懊悔。
没什么时间给我痛斥己过了。虽说我家离学校并不甚远，但如今要跑去书店买张纸皮再冲过去学校，显然已经是不可能的事情，除非那个监考老师陪着我一起去，只可惜那监考老师不是我妈。
突然想起，以前在老爸床底见过有一些很厚很滑的黑白画册，刹那之间似乎看到了希望的曙光，赶紧跑过去翻了一本，赶去考场。
日期：2008-4-25 18:27:18
8.
那个扎马尾辫的小女孩（三）
看看试室上同学们那一张张貌似轻松的表情，心里倍感凄凉。
突然，我发现坐在我前面坐着一位很可爱的小女生，扎着一条马尾辫，眼神犀利的我一眼就看出她是我们班的小晴同学！
她转过头来报以我一个甜甜的微笑，我抬头看着她，根据我童年时代仅存的几张艳照…不，几张彩照，揉合爸妈对我小时候相貌的描述，结合当时的心境，可以推测出，当时我回给她的是一个饱经无情摧残几经挣扎最后得以苟延残喘的苦瓜脸！
但她依然还是对我纯美地笑着——要是在今天有哪位女生敢对我如此万分挑逗地眉目传情，我保证她不出数月肯定瘫软在我胯下！
当然，那时候尚且幼小的我怎么会想到今天的我已经历经尘世间的沧桑，况且那是我性史上一段非常珍贵非常纯洁的回忆，我只想把它安葬在一块神圣的墓地里，阿门！
这个微笑如今虽然已经模糊，但依然在我心里留下心动的丽影，就像发育期的青春痘一样，几经折腾挤掉了，还会留下一个缠人的伤疤痕迹。而更要命的是，它也跟青春痘一样，具有生命力顽强的复发性。因为在那一刻，她让我看到，窗外的阳光一片灿烂…
考试开始了。我把画册翻开来铺在桌子上，垫着试卷。
试题做到一半——严格来说是我坐在那里痛苦了一半：还有大半时间才考试结束，所以还要继续痛苦下半场——突然，我强烈地意识到在我仅填的十几个答案里，有一个出现了错误！哼哼，竟然被我发现，你也算倒霉了，好歹都要把它揪出来人道毁灭再基因重组。于是很兴奋地把手一伸，惯性地想从旁边抓块橡皮擦来完成这个壮举，突然扑个落空，转头一看，妈呀，竟然连橡皮擦都没带。
当时小学还没有像初中高中时那么洒脱，发现试题做错了一个大叉下去，然后在括号旁边挤出一块空地把篡位的新政权摆上去。而是很乖地听老师的话，要把答案工工整整地填在括号里面。
没办法，只能请求支援了。后面是一堵墙，左右的战友又离得太远，经过多番分析结果得出，我唯有麻烦前面这位小晴同学了。
我轻轻地拍一下她的肩膀——大家从这里可以看出，我这个人从小就是非常温柔的，直到现在，在对待女生方面我还是保持这这个突出的优点的——她转过头来，眼睛水灵灵地看着我，脸蛋圆嘟嘟的，真想狠狠地捏一把…咳咳，只是想一下而已，我再强调一次，在对待女生方面我是很温柔的。那样子看起来相当可爱。
我说，能借一下你的橡皮擦吗。她想都不想马上答应了，然后转身递过来给我。转身的时候看到我试卷到处空着的括号横线，她声音甜甜地说：你不会做啊，我做好了，要不要让你看一下啊？
作为正在发育中的男人自尊心告诉我，此时一定要坚定好自己的立场，不能在一个小女生面前有损尊严。于是我坚决而镇定地说：好啊！
听到她那把神一般的福音，我无力抗拒！
9.
那个扎马尾辫的小女孩（四）
她马上将试卷举起来，拿着在我面前。接下来事实证明，她这助纣为虐…不，是渡人苦海的善举，手法相当不高明，技术含金量极低。而当时我也还没有意识到这点。
我还没有遇过一个女生竟然如此乐善好施，慷慨助人，她的高尚品德深深的打动了我！一下子感觉她头上悬浮着一个圣母般的光环…整个人散发出迷人的魅力。
但很快，这个初显雏形的光环被突然窜出的一股强大杀气无情扼杀掉，在稍不留神的瞬间，旁边出现了监考老师魁梧的身影。
根据当时的地理环境结合我们整个教室的布局来看，这个死光棍男…阿弥陀佛，我们应该尊师重道，不可以对老师犯以如此大不敬的恶口戒的，罪过罪过~，再说一遍：我们这位敬爱的老师是从教室的后门溜过来的。TMD！——当时还不知道，原来几个缩写字母也可以骂人，不然就要脱口而出了，没办法，要是晚出生十几年估计就能早早掌握此门博大精深的文化了——这个狡猾的家伙，吓得我满头冷汗像造反的农民头一样拼命奋起往外飙。
小晴也被这突其而来的杀气吓到了，马上转过身去。而我也唯有撑着一脸假装镇定的神情，将我那饿狼般的眼光，从小晴那欣欣向荣的试卷百般无奈地拉回到自己那张经营惨淡的卷面上。
老师一直盯着我，虽然我没有看他，但仍然感觉到一种发自心底的寒。看来今天就是我数学人生的尽头了，屋漏兼逢连夜月，为什么我的人生会这么坎坷啊，天啊~
我终于鼓起勇气，抬起头望着他，试图从他凌厉的眼神之中读出我最后的审判——把我的试卷没收掉，零分！
果然，来自地狱的执行官还是循着它无法抵抗的方向朝我袭来，老师慢慢伸出手，我的冷汗批量生产般继续猛飙。就在他手指落到离我的试卷尚有半寸左右的距离，突然急转向左，按在我那本画册上，慢慢抽出来，托一托近视眼镜，聚精会神地盯着画册上那些没有穿衣服的女人，嘴角露出一丝诡异的笑容，如果在夜晚，估计可以看到他的眼睛此刻闪着原始的绿光。然后慢慢地将画册从第一页翻到最后一页……
结束后，他合上画册，说了一句：专心考试！然后匆匆走上讲台，假装好像没有来过。
想不到一本画册竟然救了我一命，看来女人有时候不穿衣服还可以拯救弱小生灵，对此，我也不得不佩服女人的伟大！
虽然最后我还是没有受到小晴的恩惠，但却从那一天开始，我发现自己很关注这位小女孩，每天上课都会偷偷地看着她，很想跟她说话，但始终不敢靠近去搭讪。而那次考试之后，我再也没有跟她说过话，只是任由目光，羞涩地寻找着她的身影…
直到两年后，我转学了，从此，那个微笑，那个身影，那个扎着马尾辫的小女孩，再也没有在我的生命中出现过……
至此，我已经将我性启蒙史里面的最初阶段——童年激发我去探索性的三大重大事件：女性的身体初认识，男性的身体初认识，对异性萌动感觉跟大家做一个详尽的交代了。从文中大家可以看出，笔者运用大量精巧的写作技巧如铺陈排比起兴什么的，为我紧接的故事的性感认知做了一个完美的伏笔和铺垫。好，接下来就要进入我发育时期的性史阶段了。10.
四、出来梦，迟早都要遗！（一）
各位男同胞，看到这个标题是不是引发你无限的唏嘘，勾起了你对童年那第一次的美好回忆了？
梦遗这种现象，根据每人的发育情况不同，第一次出现的时间也不同。据初中生物课的介绍说是在十四岁左右。而我被吓醒的那第一次“奇怪的尿床”是出现在小学五年级，那年我房龄十三。
话说光阴似箭，一转眼就过来三年的时间，在这三年里，我一天天在成长，在积累知识的过程中也慢慢发育着自己的身体，就像青春豆一样，不知不觉间，性发育的青春期来到了我的面前。
前面跟大家说过，我对画画很感兴趣，每天捧着一本画册在乱涂乱画，一年下来自己竟也累积了厚厚的一大叠作品。那些小猫小狗小鸡小鸭啊画过之后，慢慢觉得没有挑战性了，没有了兴致，于是我转而去学习漫画。
说起对漫画的兴趣，其实那时候还有一个很重要的原因是受到日本卡通动画的影响，什么七龙珠啊美少女啊变形金刚啊杂七杂八的，自己却迷恋得疯狂。每天一放学时间一到一定准时霸在电视机前。
那时候家里只有大厅有一个电视机，所以经常会出现跟老爸抢电视节目的情况，他要看新闻，而我吵着看卡通片，双方时时僵持不下，要不我屈服在老爸的淫威之下，要不他拜服在我的高音贝之中，不得不退步以免我那高音波的顽强攻击。为了增强它的威力，往往还要附带多两把眼泪一堆鼻涕，以增强其感情的凄厉，充分表现出对现实的强烈不满。
当然，这一招也不是每次用都有效的，就像武林中再厉害的绝招武功，用多了总会被人看出破绽的时候，何况我所面对的是这位比我多吃了几十年盐的老前辈。每次看到老爸身后那根竹片若隐若现的时候，我会马上在一个最佳是时刻收住我那极具穿透力的声线，乖乖地跑到隔壁邻居的家里去骗几位小妹妹按电视来看。
大家从这里也可以多少了解到，我跟我妈的感情之所以比跟老爸的要来得好，还存在着这点长期无法协调的矛盾的。不主动给我钱买东西还要跟我抢电视节目看！由此我明确地推断出，老爸不够老妈疼爱我。
由于对动画的狂热，自然也会将这种狂热融化在我的画画兴趣当中，于是我经常都会去书店买一些漫画册来临摹。
刚开始的时候，只是买电视上公映的动漫节目的漫画册来画。由于是面对广大公众的，所以相应的这些漫画本基本上都是很健康纯情的，除了里面的角色一些小学几年级的小鬼整天口头上在嚷着情情爱爱之外，在实际行动上我们是看不到任何实质上的东西的，顶多就看到女生胸前那块布低了一截，裙子比市面上销售的短裙再短多一半。
这也就是所谓的电视节目的分级，用广电局的话说就是为了保护广大儿童的心理健康。
当然，这种分级是很有必要的。如果心情好好的想看一下超人打怪兽，却突然冒出一些人间凶器——就是胸部和性器官——在面前晃来晃去，估计作为幼小的我们，无论心理上还是身体上都会吃不消。而对于经常穿着紧身裤的超人来说，估计也没什么心情去拼命搏杀了，而是直接跟怪兽鬼混去。超人不打怪兽，对于作为超人忠实粉丝的当时的我们来说，是绝对不能允许的，是要受到我们广大儿童的强谴责的！
11.
出来梦，迟早都要遗！(二)
书店里，各种各样的漫画都有。买回去的那些漫画册，总有一天看厌画厌的时候，况且那时候我对画画的领悟能力比较高，基本上都是一本画册重头画到底，然后赶紧又换过一本。为此，在升上初中的那一年，我已经有满满的一箱漫画册。
关于那些漫画，在此想跟大家唠叨两句，以表深切的悼念！
小学过后，由于结识的朋友慢慢增多的原因，一个个来我家玩，临走了还要附带一两本回去。
这跟我国的传统礼节是一脉相承的，好比我们去远方的亲戚朋友家做客，白吃白喝了几天之后，临走了亲戚朋友在假装依依不舍，深知无法挽留你那去意已决的坚持时，往往会送一些特产什么之类的给你带回家。
按照我国历来的礼仪传统，你这时候是要推迟两下的，就是双方要在门口切磋一下我国的武学国粹——太极！一推一送，大概两三个回合之后，你就可以露出你的真面目了，照单全收赶紧塞进包里——免得他当真了你不要。
虽然你去的也带了些见面礼，但从会计的角度来看，几天下来的明细账，这笔会计分录绝对是你赚了！所以我们大家都很好客——喜好做客！
我那些同学来我家，听到我两句貌似诚恳的“不用客气，当自己家一样就行了”之后，马上进入角色，专业程度不亚于我国那些二三流明星演员，真的毫不客气地当成自己的家，外来人进门一看，还以为我是来做客的。
一上到二楼，看到我那箱子漫画，两眼青光，比屎壳虫发现了牛粪还要兴奋，飞过去狂翻。最后由于时间关系，不得不离开他家…不，是我家，还要来句极具杀伤力却相当含蓄的感叹句：这本漫画真的很好看的，可惜只看了一半！
当时，作为从小在我国传统美德教育中成长的我，是相当热情的，说：不怕，拿回去慢慢看吧。而这时候，他们基本上连那套太极都直接省略掉，拍拍屁股走人了。
人说嫁出去的女儿泼出去的水，而我那借出去的书却像被狼叼去的孩子！结果大家可想而知。加上我这个人又脸皮薄…不，是不会怎么计较，一般不会开口去跟他们讨回来——所以，当我读完初中，漫画差不多也散落在我那些朋友家的某个角落中了。这使我在往后的岁月里每每听到《七子之歌》里昂然高唱“但是他们掠去的是我的肉体……”，心中总忍不住无限悲怆。
而更让人无奈的是，这些好朋友自从跟我借了漫画之后，看到我都会走得远远的，一两个倒霉的被我撞个正着，马上急中生计，将主要矛盾从上半身移到下半身：不好意思，尿急了；不好意思，屎急了；不好意思，屎跟尿一起急！——此谓经典的人有三急！生怕我逮到第一句话就跟他说：老兄，半年前基于友好合作战略的基础上，从我家箱子派遣过去的那几本漫画，何时可以班师回朝啊？
就这样，悲剧一次次在我那颗弱小而纯真的心灵上无情重演，摧残了我对美好友谊的向往，所以导致我日后重读《伟大的友谊》的时候，心里忍不住感叹：恩格斯当时家里估计没有漫画书，不然他跟小马哥那段感情肯定要面临重大的考验。
不过这对于我在漫画深造的过程中并不造成多大影响。借出去的漫画，都是我看过练过的，而我往往在临摹过一遍之后就会把他们丢在一边。
往事不堪回首，我们还是回到我们的正题了。
电视公映的节目跟不上我的更新速度，所以渐渐的，我开始将触角伸到电视以外的那些漫画集去了。相信在这方面从小有过经验的同僚这时候就会狡猾地跟我使个眼色了：那些漫画，内容很精彩的哟~~
呵呵，没错，你说对了，里面故事内容真可谓是高潮迭起，引人入性…不，是入胜，不好意思，发音不太准。
简而言之，那叫做“简约而不简单”，何谓简约？试想一下，画一个光秃秃的苹果容易还是画一个带枝附叶的苹果容易？至于不简单嘛，嘿嘿……那些动作姿势的确具有相当的难度，而且从那参与双方的表情神态看来，还相当的费力气。
这是我们漫画界里一个不可避免的命运，一种原始的呼唤与回归：漫画家辛辛苦苦从一丝不挂的人物身体练起，为了就是有一天能让他们在自己画笔下穿上漂亮的服饰，当练到可以随时所欲地让每个角色华丽妖娆，粉墨登场的时候，又开始一件件地把他们衣服脱掉。如此无法自拔地轮回。所谓分久必合，合久必分，用在漫画上就是裸久必穿，穿久必裸！
我不知道这是不是漫画创作的一种悲哀，我只知道，那些书店的老板看着他们的生意蒸蒸日上，人流涌动，财源广进，感到相当的幸福。12.
出来梦，迟早都要遗！（三）
慢慢地，我我发现自己看到那些画面，竟然会心跳脸红下面激动了——后来读了生物和独自一人去街边蹲着看《人之初》《家庭之友》之类杂志的时候才明白，原来那是男性荷尔蒙分泌的导致的，也就是我们说的雄性激素分泌激增。
由于当时的无知，刚遇到这种现象我还紧张了半天：天啊，下面那家伙十几年来跟着我闯荡江湖一直都出生入死毫无怨言的，一直以来自问我也对它不薄啊，有福同享有难同当，我这个当大的还要日夜为它操劳，它被撞到了我要为它分担那生不如死的痛苦，每天一大早它一要求我就马上带它到床底那尿壶或附近的沟渠出来呼吸一下新鲜空气，条件允许顺便跟阳台那几盆盆栽一起，来一下光合作用。怎么今天因那几张图片就要揭竿而起了？！
这让我百思不得其解。不知在玄武门之变的时候，李家那几兄弟有没有人跟我此时一样，面对着残酷的事实无奈与心痛。
跟我国历代的封建统治势力一样——事实上它大部分时间是被封建起来的——作为长久作为执政地位的正统政权，怎么可能让那一股反动势力在捣乱呢？
于是一旦在我看漫画的时候它在那蠢蠢欲动，我就赶紧用手按下去，要不马上伸手进去，将它从一旁突围而出的亢进扶正过来，勒紧底裤——顺便跟大家交代一下，从小学二年级开始我就穿底裤了！告别了那个与自然零距离接触的美好时代，完成了我向大人慢慢进化的一个象征性的伟大壮举。从此，我不再是那位被人一拉裤子就泄露天“鸡”的懵懂小孩了！
估计我那兄弟也是兴奋不已的，盼了这么多年，终于也有自己一件像样的外衣了。
纵观历史，镇压的结果不是愚昧就是反抗！那股新生势力不甘愚昧，于是它每天就跟我顽强地反抗！每日天灰蒙蒙的就拼命突击，生命力相当顽强！直到我妥协，用怀柔政策放松一番，才暂时缓和了矛盾。
以前就这个睡醒时小弟抗议的事情，我曾咨询过奶奶：奶奶，我下面胀得好疼啊，怎么办？
奶奶不愧是一位老江湖，她听到我的提问之后不惊不慌，在混乱的形势当中从容镇定，对摆在眼前这奇异事件抽丝剥缕，加以冷静分析之后得出一个最终结论：你把那泡尿放掉就没事了！
而且整个诊断分析到制定战略的过程不超过一分钟！这充分体现出了这位老前辈调控大局的思维高度与能力。我根据她的指导思想进行实地操作，果然问题马上得以解决。
后来上了生理课之后终于明白，用科学的观点来说，这种现象的原因是由于人体的新陈代谢，排送水分都膀胱，造成膀胱膨胀，从而压迫跟膀胱邻居的前列腺，前列腺受压刺激性兴奋神经，最后那家伙充血挺身立正！
所以最后治标的办法还是要把膀胱中水疏导出来——那是奶奶作为一位没有上过任何生理的农村妇女来说，竟然能在第一时间找到这个解决问题的根本方法，真不得不让我佩服得五体投地！奶奶，我爱你！
然而也是在上了生理课之后，我才深感愧疚：原来一直以来都是我错怪我的兄弟了，他不是反抗我啊~ 这种情况它也是万不得已的。
13.
出来梦，迟早都要遗！（四）
广电局有帮我们节目分级，但书店却不会去干这些他们认为的傻事。相反，他们还会在那书栏上大大贴上一张“精彩内容，不容错过”，暗示着里面那撩人裤裆的诱惑色彩。
作为一位相当正派的儿童来说，我是不会跟那些素质低劣的小孩一样，一进门就赶紧奔过去猛抓一把，目露凶光，对着那些人体行为的漫画垂涎三尺的，口水决堤般流到胸口，差点把好好一本漫画书都滴湿了——当然，作为积累了相当经验的他们来说，是不会犯这种低级错误的，否则在一旁目光犀利的老板肯定找他们算账。
我当时选用的战术相当高明，综合了三十六计里面的瞒天过海跟声东击西等高深战略：先在那些内容健康的漫画绕一圈，分散周围的注意力，麻痹他们的警惕，然后一步步向目标群体慢慢靠近，用余光看那些孩子看那些书时的表情，综合他们阅读的时间，从他们的脸部一直顺延到下面：左右脚站立着换脚多少遍，两腿之间那冲锋兵有没有明显的反抗现象……
综合一系列因素，最后分析得出，这本漫画书的精彩系数有多高，然后就像领导开会一般，结束时来个总结性发言，伸手抓过一本，在全世界还没有反应过来的最短的时间里，手法利索地结好账，带着连自己都深切佩服自己的神情，哼着小调回家。
那些漫画在我幼小的心灵上造成了相当大的震撼——原来男女之间的交流，还可以如此的多姿多彩啊！
而且跟各位一样，那时候这些内容是躲在一角落自己偷偷地看的。然后跟世界上那些漫画家所经历的辛苦历程一样，开始潜心画人体结构。选择夜深人静地时候，万分投入。
所谓术业有专攻，为了让自己的绘画水平有效地提高，所以我当时做出了一个相当需要勇气的决定——只选择女人的身体结构来潜心钻研。
后来事实证明，由于我这重女轻男的思想行为，导致了我在漫画技巧上对另外半边天的学艺不精——换句话说，我对这这一半天的技艺已经到达了一定的高度，随便闭上眼几笔都能前后突出，身段优美，引人喷血。一直到了初中，已经是到达炉火纯青的地步，记得有一次不小心在教室里卖弄了一下，结果引发众多男生的轰动喧哗，一个个下面异军突起，缴械投降。
漫画看多了，画多了，女人身体的那些曲线就会整天地在我脑海盘旋，像挥不去的阴霾一般，折磨着我那颗勤劳而好学的心灵。
所谓日有所思，夜有所梦，终于，在一个看似平静实则危机四伏的夜晚，那一帮没有穿衣服的女人一个个像吃错药一样，久久赖在我的梦里不肯走，神情动作极其引人犯罪，我的兄弟似乎中了魔咒一般，在那一个接一个春光无限的画面的召唤下，聚精会伸…不，会神！终于，它忍无可忍，矛盾激化到了一个临界点，无法妥协——场面已经不在我的控制范围了。最终，它爆发了！
那一个夏天，我带着满头的汗珠在梦中惊醒，手往下一探：咦，怎么长这么大了还尿床？印象中我告别这个特权已经好多年了。这次尿得还真吝啬啊，就底裤上局部一片！还黏黏的，味道很怪！根据以往的经验，不是应该穿透整条裤子，然后把被单也灌溉一半的吗？
还有，这次尿床还真特别啊，梦里还有那么多姐姐阿姨不穿衣服哄着我嘘嘘呢，看来人越长大越多人疼爱啊。不过话说回来，怎么突然会满头大汗的？心跳脸热的？难道是天气热的原因？嗯，估计应该是这样。
于是将底裤脱下来往床下一扔，下面覆盖着薄薄的被单，继续去梦里看一下姐姐阿姨们走了没有。
第二天，我告诉妈妈我尿床了，妈妈第一反应是去检查被单，发现完好无虞，我指了指床底那苦命的底裤说：只尿到裤子里。老妈看了一下，沉默不语，拿过一条新的底裤给我换上，说：赶紧起来刷牙洗脸，吃饭上学啦！
吃完饭，背着书包上学校。一路上的风光还是那样，只是突然觉得，今年的夏天，阳光有点刺眼……
多少年后，回忆此事，终于明白到底是怎么一回事，忍不住一声嘘叹：男人这辈子，活着在世，出来梦，迟早都要遗！想到这点，多多少少心里有点安慰。
立此文，记我那迷惘的第一次。 14.
五、寄居的女房客（一）
如果说小学二年级是我性史上的多事之秋，那么小学五年级便是这段历史上的一个小高潮了。
有时候觉得，人生就好像一个大公厕，你永远都不会知道，下一刻匆匆忙忙闯进来的是什么角色，而当他匆匆离去的时候，你会发现，上一秒跟你蹲在一起，为了同一个目标一起用力憋红了脸的那一位，原来也不过是你生命中的一个过客。而这个场所也不是你久留的地方，等你完成了手头上的工作，拉起裤链，望一眼让你征服过尚冒着烟残留着余温的成果，一把水进去，我们依然要重新开始自己的生活——因为我们都是大人生中寄居的路人。
可能有些看官觉得不怎么对味了，怎么笔者今天如此感慨，哲理连篇了？莫非哪根筋中风了？
不好意思，刚在马桶解决了一下人生大事，突然想起小时候蹲过的那个塌了半截墙的公厕，想起年轻时用蜡油去滴那一粪坑活生生的蛆虫看着它们痛苦地翻滚，还有当年看着一位位大叔大伯万分焦急托着一把机关枪冲进来，乱扫一通后身体抽搐几下，然后慢条斯理离开阵地的那段岁月，心中不禁一阵惆怅。
各位莫见怪，笔者我从小就心思细腻，多愁善感，看到一片落叶会想到整个秋天，看到一坨屎会想到整间茅房，看到一张人民币会想到整座银行……
好啦好啦，还是把自己从茅坑里拉回来吧，免得各位看官那么辛苦一边看我的故事还要一边死捏着鼻子。
还是在小学五年级，我们家那个小院子里面的一间空房，租给了一位外地来打工的妙龄女郎，记得她的名字有个薇字，我们就叫她小薇。
后来听爸爸说，她是来自一个人杰地灵的地方，那个地方盛产美女，听说当年刘三哥就是在那里养精射锐…不好意思，是养精蓄锐！最后才反攻他那亲爱的项老弟，将他的女人银两还有床底那几箱春宫图抢……咳咳，不是，是将那些受尽苦难折磨的子民、不义之财还有治国的文学典著通通解救和疏仗发扬开来的。
看来，女人的姿色真的可以让一个落难的流氓都重振雄风，在此再一次对我们的女性朋友表示崇高的敬意！
现在回想起小薇那些音容笑貌，的确是一位大美女，放在今天，看着她估计都要活生生吞下几斤口水。
想到这里，同样作为男人，我不得不佩服老爸当年的坚贞与毅力——为了这个家庭，为了让我这个经常抢您电视节目看的不孝子能感受到一份完整的母爱跟父爱，看着这么一位极品级的单身女房客（大家注意啊，这里重点突出单身二字）整天在面前撩来撩去，却要依然假装镇定，这需要多大的决心跟勇气啊！！老爸，到了今时今日，我终于明白你辛苦养育我的一片苦心了！
由于接下来的故事会出现一些某些人很想看到，又有一些人很不愿意面对的情节，为避免我们祖国的同胞误会我在搞地域歧视，我决定使出浑身解数，充分发挥我那高超的隐讳技巧，将那个地方化名叫蜀都，估计各位在我如此精妙的掩饰之下已经看不出任何破绽了。
如果不幸有被人破解，以下记载的内容有让我们的蜀都同胞感到义愤填膺的地方，请各位义士多多包涵，我张帖子是无辜的，你要杀就杀它好了，千万不要杀我！
其实我真的没有什么恶意，大家也知道，这是记载我的性启蒙史的，史料这种东西要讲求它的真实性，是不能作假的。如果有伤害到我们民族感情之处，请大家多多体谅。
15.
寄居的女房客（二）
那时候南下打工的人潮一批接着一批，就我们那个镇短短几年之间就有一批操着外地方言的同胞在大街上走来走去——虽然那时候还小，但对于不同文化之间的差异和不同语言之间的识别的悟性还是比较高的，当我一听到他们说话就会马上知道，他们说的跟我说的是不一样的！
而一些比较有姿色的女人工作不过几年，很多就嫁给本地人——很不幸跟大家说一句，嫁的都是累积了一定年龄资本的单身男子，说白了就是一帮经过岁月的洗礼之后仍然幸存下来，对青春那段激情依然充满美好憧憬的死光棍佬！
当然，在他们的存折上还是留有几位数的。这才是问题的关键所在。
记忆当中她们的待遇是有点不公平的，简单举例说，我们那本地人结婚的话是要摆酒席吃喜糖什么的。
——由于我们那个村子比较小，每当有喜事，我们一群孩子就会以一种纵然父母万般阻挠，仍然无法阻挡的锐气跑过去凑热闹，一来去学习一下人家是怎么结婚的，好为自己往后的人生积累丰富的经验——从这点上看，再一次证明，本人是相当好学的；
二来那主人家看到平时连鸡屎都没几堆的门口突然人流涌动，人气旺盛，一下子倍感骄傲，赶忙拿出一大盆喜糖出来热情招待一下我们，由于我们从小就受过良好的教育，所以这时候是绝不会做出有损我们自身素质的事情来的，顶多就一群人各自狠抓几把糖果塞满上下身每个口袋，手中在攥两把，绝对不会另找一个大麻袋来打包回家的。
而娶那些外地人的老头…不，是稍微过期的青年，是不会举行这种仪式的。
所以每当打听到这种情况，突然一下子就倍感失落，感到全无用武之地，无法发挥我们那激增人气的强大功能，所以多多少少在我们看来，是有点奇异和沮丧的。
而往往这种新老配的结果是，没过一年半载，女的捞一笔补偿走人了——大概作为青春损失费。她们走得是相当有技巧的，时间算得非常精准，专找那些老人家睡得像死猪…对，我们要尊老爱幼：是睡得相当香甜的时候，半夜至天亮之前的时间段，扛着一包战利品回到最初的地方。
小时候天生的正义感告诉我，对这种连老头那段黄昏恋纯洁而略带沧桑的感情都无情欺诈的行为，是要由心底表现出由衷的愤慨和痛恨的！
长大后上了生理课之后，慢慢明白过来，有些东西，并不是用钱就能解决的，那些女人即使为了生活麻痹了自己的情感，却麻痹不了自身与生俱来强大的性感！她们也有需要的时候，睡到半夜一转身想顺藤摸条瓜，却抓到一根过期香蕉，那种巨大的心理落差难免会造成行为误差。因此，她们决定鼓起勇气翻墙去重新寻找自己的幸福。
这很好理解，好比你急着想开一个罐头，找了一把螺丝刀来撬，却发现它是生锈的用不了，这时候你怎么办？最直接的办法是换过一把新的。
当然，这个世界上仍然有很多厚道随和的人，吃不了就算了，随便找点萝卜干凑合着也一顿了。
扯了这么多，是想让大家了解一下，接下来小薇的故事所发生的当时的一个社会背景。
在这样一个外来工寄居的背景下，小薇成为了南下的一员。而不同的是，她不是一名单身女子，据当时可靠的情报得知，她已经嫁了人，还有两个可爱的孩子——由于我全身散发出一种迷人而高超的外交色彩，在她来院子住不到一个星期的时间，我就跟小薇同志建立一种深厚的友谊，后来有一次去她宿舍赖着…不，是她盛情邀请我过去吃特产小吃的时候，她很兴奋地拿了张照片给我看，说：这是我儿子啊，可爱吗？
按照我国传统理论上的寒暄技巧来说，每当有人问到你这个问题，即使照片里的是一头山猪，你都要夸得像眉清目秀，骨骼精奇，人中龙凤！
然后初一十五拜神的时候，再向众神佛祖忏悔：神啊，原谅我吧，看着她那虔诚而充满期待的眼神，我实在不忍心说出实情！
前面说过，小薇长得秀色可餐，儿子在她身体里制造的时候继承了她的良好基因，所以外貌看起来还是相当和谐的。
至于为什么她有了一个家庭，还是单身一人来打工，至今还是一个未解之谜，对于此事她保持了应有的沉默。
对于如此一个迷一般的年轻貌美女子，自然引起了我们那一带不少的好奇——当然，更多的两眼饿狼般的眼光只对她的三围感到好奇。这也难怪他们，作为当时幼小的我，对于她那前后无法妥协的冲突也会突然感到眼前一亮，在那个夏天，她穿着薄薄的衣裳——有多薄？大概是那种一站到阳光下，你会清楚地看到，底裤的边缘上印有一只史诺比之类的图案。
就在她刚来的第一天，她端着一个脸盆在院子里洗脸，一俯身，哇…胸前那一片不被世俗的布料所束缚的景色相当壮阔，俨然一片山清水秀。在漫画里我就看得多，真人版的感官刺激还是第一次，所以那幅画面在我脑海中盘旋了好几天，像屎堆上的苍蝇一样，赶也赶不走，具有极其顽强的战斗力。
但在接下来的日子里，这位女房客，为我展示的，不仅仅是那具有局限性的视野风景而已…… 16.
寄居的女房客（三）
由于我们的院子是比较开放的，不像院子那只被绑着不给乱跑的猎狗一样——没错，当年老是叼我的书本什么的去练习嘴上功夫的那只小狗，到了今时今日都一身矫健了，岁月不留人啊，当年我两只手指可以扣着它走，如今使出吃奶的力差点没把肠胃里寄放的几顿饭菜都别出来，都拉不动它了。
院子一个面向大巷的非封闭式的大门，里面有四间屋子，我家在第一间，其余的三家都是其他人家的，两间是比较旧的了，都搬了出去；另外一家只剩下一个孤寡老头了，多半岁月是在老人福利所度过——除了偶尔带位职业妇女回来消费…回来重温一下年轻时的美好时光。
大家看到这里，可能会觉得奇怪，都一把年纪了，行吗？其实大家有所不知，虽说男子六十而精绝（他也六十有出了），可能大多人都没有多大的体力来进行这些高能量消耗的云雨运动，但世界之大，难免会有一两匹黑马是要来搞一下特别的。
况且还有一点大家要注意到的，单身而子女都成家另起炉灶的孤寡老人，需要的往往不是身体上的满足，更重要的是寻求心理上的一种依靠。
据我们观察了一段时间之后，发现我们院子——就是我们家对面啦——那位老伯就是这类人。平时看他一边走一边抠鼻屎手抖会有点发抖了，到了实干时间，估计有点反应也是尿频尿急。所以有一晚，当院子那狗吠得呼天喊地的时候，我跑出去看个究竟。
然后看见一位打扮得花枝招展的大婶扶着老伯进去，我偷偷跑过去猫在窗户旁看个究竟，看老伯这么晚是不是被什么坏人挟持，但接下来的画面却让我永生难忘：刚一靠近床头，老伯躺下去，那位大婶就开始脱衣服了，一直脱到只剩下内衣，跟漫画里的很多情节一样，根据我的经验来判断，估计这时候应该是要风起云涌的了。
但我忽略了，躺在床上那个是一合上眼自己都担心明天能不能再次张开眼皮的资深岁月见证者，所以估计那大婶见一个人在唱独角戏，没啥兴致，所以刚到这关键时刻就停止了——这位大姑也太不专业了，眼看戏份就要进入高潮，却突然罢工，一点职业道德都没有！好歹也要照顾一下观众的感受啊——差点冲进去跟她理论一番这些基本操守的，不过想想也算了，只怪我这个观众当得太深沉。
大婶一躺下去，接下来的情节就像老菜花遇上萝卜干，在平静中任由鼻鼾声酝酿惺惺相惜的感动。我在那苦苦等了大半天，床也不吱呀一声——这两个家伙，还真够绝，好歹翻一下身敷衍一下我也好啊，至少证明，多多少少也有表示过嘛~ 没有，完全没有，一点都不用顾及一下我那颗热切期待的弱小心灵！
带着万分失落的心情，确认了老伯的人身安全之后，在院子前面的一条沟渠放掉一泡负担，摇摇头进房间睡觉了。
后来明白了，其实对于以为老人来说，花点银两找位姑娘，其实也没有什么实际意义了，更多的，他们或许只是想找个人在孤独长夜陪他一下而已，虽然第二天枕边人像聊斋里面的那些女鬼一样，天亮之前就要匆匆离去，但至少，那一晚，他们不是一个人过；其实“性”，有时候也只不过是一个符号象征罢了。
——在这里大家是不是明显的感受到了，笔者正在用一种煽情的笔触，通过感人而委婉的笔调，来呼唤广大读者要多点关心关爱身边的老人家呢，以我这种从小培养的正义感，领悟到这点，没理由不呼吁一下的，好歹也要为我们建设美好的社会贡献自己的一份力量。
路过小薇的窗口的时候，我特意往里面望了一下，没什么异常，估计睡觉了，于是只得乖乖地回到自己的房间。
那时候在想，会不会有一天，望进去窗口，会发现，小薇做着跟那位大婶一样的动作？想着想着，下身突然有种奇怪的感觉，感觉收住我那丰富的想象力，跑回房间睡觉。
几个月后，这样的事情真的发生了，当然，她不是跟那位老伯，而是跟我们村一位清瘦的男子。
17.
寄居的女房客（四）
小薇对我很好，估计当时就从我胖胖的外表当中看到了长大后潇洒俊朗的潜力，没办法，人见人爱，老爸老妈没经过我同意就把我生成这样，我也是身不由己的。
我跟小薇的感情随着相处年月的增加而递增，就像屋檐下春来衔泥的双燕窝垒一样，不出一月，已经亲密稳固了——估计大家看到这里，可能又忍不住要佩服一下：TMD！这小子随手捏个比喻都诗情画意的！好！
嗯，谢谢！但是我是一位不断追求进步的好学青年来的，不会因为大家热情踊跃的交口称赞就沾沾自喜的。
记得有一次她去我家坐，看见我在沙发一边目不转睛地看着书——远远看她走来，穿得还是那么凉爽，赶紧说服自己要镇定！她一坐下，眼睛像抽筋一样，幸好，那时候还是积累了一定的修为，学会了转移大法，赶紧死死盯着书本，以免眼神一不小心误闯她脖子下那两坨汹涌澎湃的第二性征当中，无法自拔。
她经常都喜欢过来跟我妈聊天，我妈这个人又是相当随和的，什么人都聊得来。不久后我就从她跟我妈的聊天当中打探到了，她搬进这院子之前，已经来我们这城市工作了三四年了，加上人悟性高，所以到了今时今日，她竟然可以操着一口流利的本地口音了！
用她的话说就是：没办法，想谋生不得不学啊！——听到这里不禁一阵感慨：有时候人的求生本能所激发出来的潜能是何等的巨大啊~ 不知道我有一天不小心被流放到非洲土著森林几年，能不能也有她这样的成绩？
然后脑海突然冒出一群非洲土著妇女没穿衣服，胸前两块巨大而黝黑得发亮的哺乳专用工具，在篝火前一边跳舞一边激烈地晃动着！从那晃动的幅度来看，估计可作为一门极具杀伤力的贴身武器！想到这里，突然一惊，抹一下额头的汗水：估计刚一靠近就惨死在那震力之下了。
当然，除了找我妈聊天，小薇还喜欢来找我聊。因为到了五年级了，我的普通话水平已经达到一定高度了，用小薇的说法是：我的普通话听起来相当可爱，所以经常都要找我对话一番。
只恨当时只顾着陶醉，没有找个录音机录下来，岁月消逝了这么多年了，现在已经无从考究她当年这句话的真伪了——虽然现在我声线还是相当迷人，加上我在成长的岁月中随着优美词汇的积累，和我那把极具磁性的声音完美结合，俘虏了不少春心涌动的少女，但心底始终有些遗憾。
她一到我家坐下，就问：哎呦，这么积极啊，在做作业啊，来来，拿过来给姐姐看看。
她这句话对于当时的我来说，是对我坚守的视线一种无情的挑战！想不到她一眼就看出了我的底线，就像在城门下冒着太阳无偿加班的小兵突然听到下班解放一样，马上吹着口哨撤离岗位现场。
于是我端着书本拿过去，说：是在看书，不是做作业。
她当时是坐在一张独立的方凳上，于是说：来来，坐在姐姐的大腿上。于是一伸手把挽过去，坐在她大腿上。
我当时屁股一热，那股热气迅速从屁股蔓延遍全身，直冲上脸部，估计都烫伤了耳朵。
平时坐在老妈和奶奶的大腿上，还没有试过如此一种感觉：原来女人的大腿是这么舒服的，这么柔软！差点我那兄弟都在蠢蠢欲动要造反了！
现在回想，很大一部分原因是由于她当时穿着的是一套丝质的裙子，质地软滑。
靠近一坐，由于具有居高临下的优势，加上她轻松的穿衣风格，只要少一低头，她胸前一片景色便尽收眼底了。我忍不住吞了一口水——这还是我生平第一次如此近距离地和一位女子相处，还要是如此一位夺命的色狼…不，男人专杀！全身躁动不安！
我都忘了那天我是怎么结束跟她这一次亲密接触的，不过可以肯定的是，离开的那一刻，我的心情肯定是无比的失落，比从外面辛辛苦苦打完弹珠回到家，却发现老妈还没有煮午饭还要失落千万倍！！
18.
寄居的女房客（五）
自从跟小薇有了这第一次亲密接触之后，脑海里经常会浮现她的面容——当然，更多的是她的身材。
晚上睡觉的时候，老是会想着白天看到的那一幕，白皙，饱满，曲线优美，虽然没有日本漫画里画得那么波涛胸涌…哦，是汹涌！但也足够让人想入非非，辗转难眠。突然想到，我们热爱的周先生拿着把吉他在风中吼着孤枕难眠，那么情深意切感人肺腑，是不是也跟我一样经历过一个饱受煎熬的童年？
——其实我一直到了初中才知道，原来漫画里的那些小妞那火暴的身材都是小日本意淫出来的结果，刚开始我还一直以为：哇，这死日本，地方小小的，长出来的人胸前那两坨肉怎么那么发达！基因突变还是乳腺变种啊？！
后来在看电视节目《国家地理杂志》日本篇的，猛然发现，原来日本的妇女很多还是跟我们村那些在路边买菜的大姑差不多的，不禁大受打击——这比你喷嚏打到一半刚要打出来却中途夭折还要难受。
年轻的我还憧憬着跟一位乳腺变种的日本妞在樱花树下散步浪漫的，一下子在旁边牵着自己手的那位，突然变成了街边上那个一边买菜一边抠鼻屎的三姑，顿时身后那几棵樱花树都自绝凋残了，身心备受摧毁啊！
就在我这万念俱灰的时候，幸好小薇出现了，于是我赶紧将三姑踢走，把小薇换过来挽着我的手在散步。很好，满城樱花又是一片绚烂，顺便来点音乐调节一下气氛：Para Para …Sakura……
性学专家说，人的最终性器官还是大脑，这话不假，很多时候，有些东西想着想着自己都会躁动起来——所以性学上有一种说法是，禁欲太久的人会性冷淡，即使他们的性器官很健全。
这让我突然想到那些尼姑，不知道她们也有没有偶尔在窗前偷望满园春色的时候？不过看那些师太一把年纪，修为已经到达一定高度，加之出家之前已经饱经尘世间的云云雨雨了，估计已经看破了红尘；
可怜的是那些小尼姑，小小年纪就要断绝人间最强大的欲念，长到十几二十岁了，看到路边有两只小狗骑伏着在传宗接代还不知道它们在干什么。
也难怪，寺庙里没有漫画看，没有连续剧，又没有《人之初》看，估计师傅也不会跟她们传授三字经——传授也没用，现在的三字经已经改版了，不再是“人之初，性本善”了。所以对这些东西不了解也无可厚非，想到这里突然觉得自己比她们幸福很多。
日子一天一天地过，小薇每天上班下班，我每天上学放学，白天看到她，罗裙飘飘，晚上又想着她：不知道她在没有穿上衣服之前是怎样的呢？会不会也跟漫画画的那样，上身段与下身黄金比例达到完美的结合点？
老爸那些画册里面其中有一幅是画着一位少女出浴的，背对着半侧脸，拿着冒着在擦背上的水珠，然后我会在想，她转过脸来是小薇的模样，然后顺着那脖子看下去，自然这也是小薇的身体了……
然后兄弟俩很踊跃地参与到这项伟大的假设当中——用后来初中的数学术语说，这叫等量代换。 当然，一旦我那小的比我想的还要积极的时候，我会马上手按下去制止它这种亢进的行为，然后赶紧数绵羊，快点睡觉。
就这样，这个女人，在我生理发育的初始阶段，残酷地闯进了我的思想，让我备受煎熬。或许，每个男生的发育期，都会出现一位属于他们的小薇，而我，只是刚好遇到这位而已。
19.
寄居的女房客（六）
想不到我会对比自己大十几岁的姑娘发春…咳咳，是动情！现在站在成年的角度来看，倒觉得无可厚非，在那个时间刚好碰到这样一个激发自己激素分泌的人罢了，不过那种感觉还是比较含糊的，纯粹的是一种原始的不安鼓动，非要找个原因的话，我只能说是雄性荷尔蒙的错。
前面说过，小薇一住进我们那院子，就引来我们村里人的关注，有人欢喜有人忧啊！欢喜的是长年对着床头那个满脸皱纹饱经审美疲劳折磨的那些老头老伯，忧的自然就是那些老伯啊老头子的雌性配偶了——这好理解，你下足心思炒了一碟青菜给他吃，他偏望着对面桌那盘肉，心里难免会深感不平衡。
在那帮无所事事的中年和老年人看来，这无疑是村子里的一道风景，平时晨运又没那么积极，一到早上她上班时间，总会一帮人准时聚集在那块空地上，比乡村的长老会议还要齐人；开长老会议还要三邀四请的以突出他们的德高望重，这个不用的，完全带有自发性。
远远看到小薇走过来，一群老人家马上两颗眼珠聚焦突出，准备不惜望断秋水，也要望到那位来自他乡的风姿绰约的美丽胸大…咳咳，是美丽丰满的可爱可亲的小薇姑娘出现！——只可惜那时候老人家只有戴假牙，没有戴假眼珠的，要不真的会满地眼珠到处滚。
等到小薇靠近了，他们一个个干瘪瘪的老屁股一股烟溜挤在空地上仅有的两张长椅上，马上转入正经的话题聊天，一边抽着水烟一边谈论这个季度农田收成的事情，没说几句，还要往地上“咳……呸！”一声吐出一口浓痰；
——大家注意啦，我这个“咳”字后面还加了六点省略号啊，各位有关注过前面内容的都清楚，笔者我一般情况下只用三点省略号，可见这帮老人从酝酿这口痰，再到用内力把它肺部逼上支气管最后直达喉咙的过程中是消耗了多少内功的，其声线何其凄厉绵长；
——最后那口隔夜浓痰运到口中，再使出毕身的精力“呸！”一声，完成了这个神圣的壮举。各位家里如果有老人家的就会明白，从那口中出来的瘀痰粘性是多么的好，估计一只刚发育的小猫不小心踩到没半响功夫都脱不了身。
——几个身手不够敏捷的倒霉鬼只能被罚站着，假装舒展着身体四肢在做运动！
小薇慢慢从他们眼前经过啦，这时候他们会把这个季度的农事议论得更加激烈一点，什么今天在田地发现了多少屎壳虫，在菜叶上发现了多少毛毛虫，用了多少农药都无效等等——大家应该知道，要引起一个人的注意，扯开喉咙放大音量是一个直接而有效的简单方法来的，谈论内容如何无关要紧，重要的是声音要够大。
从这各位应该了解到，刚才各位老人家为什么要逼出那口浓痰了，完全是为这进一步的行动铺垫的，以免嚷到一半中途被卡住了。这是一件很危险的事情来的，弄不好一条老命也赔上去了——为了能让一位小姐深情地望自己一眼却付出这样的代价，未免太不值了。
小薇刚一走过他们面前，他们马上将那几瓶农药扔掉，呆呆地将眼光缓慢而有力地从她的脚跟上溯到屁股，重点停留一下，然后再极具粘性地掠过她的腰围背部，幸运却技艺高超的还可以成功将视线拼命绕到她前面，感受一下青春那两股势俊挺不可挡的震撼！——当然，这对于视力随之步入花甲之年的他们来说往往是比较吃力的。
就这样，一大帮老头在那里发着呆，有些小脑退化导致行为失调的老人无意识当中还会从口角真情流露出一泓清水，我们俗话叫流口水！直到小薇消失在他们的视线当中。
——我们姑且把这种现象叫间歇性肾上腺激素分泌过度心理需求妄想老人痴呆综合症！简称老人性饥渴。
而其中，在这群乡村长者当中，有一位是表现得相当积极的，他就是我们村上出了名的高老头。平时看到稍有姿色一点的少女他都会髅着一副骨头钻过去的，对于小薇如此一位奴获遍地眼球的姑娘，他自然不甘落后。
到底，高老头跟小薇会碰撞出什么火花呢？欲知结果，敬请关注下一节《寄居的女房客》！谢谢！
日期：2008-5-10 17:37:21
20.
寄居的女房客（七）
首先先跟大家简介一下，高老头在我们村子里是做手镯买卖的，自家经营的散户，就是那种没有店面，整天提着一大包手镯到处跑来跑去的零售商。有时候遇上赶集了也会跑过去凑一下热闹，找块地方摊一下。
高老年龄快奔七了，人长得高，又瘦，皮包着骨的，有时候看见他对着我们几个小孩子在微笑都有点心惊胆寒的，因那时候电视剧动画看得比较多，所以常常会想象他是在哪副没关稳的棺木里跑出来的，想骗我们过去陪他。
我还很年轻啊，还有几部连续剧没有看完的，书店里还有很多漫画等着我去买的，还有，我还想不小心多看几眼小薇俯下身时的景观的——大家注意啦，这里重点突出“不小心”三个，就像你早晨路过街边卖包子，望一眼那半掩的蒸笼，眼里突然闯进两个雪白雪白硕大的肉包！纯属意外，都怪老板没把盖子盖好而已，不关我事的。
——如果这时候突然被高老头拉了过去，我的人生不是充满了遗憾？
后来听人家说了棺材的一些事情之后才明白，我这个想法是相当不科学的，一般人挂掉之后是会被紧紧钉在棺材里面的，估计就是怕死后了还会跑出来，事前先做好预防措施。所以棺盖都是非常稳的！
听到这里，我不禁有点佩服高老头：独自一个人空手的就把那么多萝卜干那么粗的钉子撬开，顺利越狱…不，是越棺不容易啊！但佩服归佩服，我还想活着打多几盘弹珠的，所以每次看到他都会迅速做好自我保护措施：马上跑开！
大家看到这里，估计有些人会问我了：高老头这一把年龄会出来为生活奔波，难道他没有儿女的吗？有的话他的儿女也未免太残忍了吧？
大家有所不知了，他不但有儿女，而且从结婚后一直努力耕耘，发扬一位勤劳农民的本性，一口气生了半打！四男两女。由于他的儿子们估计都有父亲崇拜情节，把他的美德继承了过去，争分夺秒地各自诞下五六只化骨龙。所以到了高老头这个年龄，他都是十几二十个小伙子的爷爷了。
每次看到这蛤蟆生卵般的成就，高老头都会不觉有点洋洋得意，这也难怪，至少证明在天竞物择的残酷年代里，他的基因存活延续几率是高很多的。想到这里，突然脑海里冒出他整个家族老了之后一个个髅着一副骨头排着队在大街上摇来摇去，突然心里又是一寒，心想：真TMD整个家族撬棺盖的能力都那么高超啊！
日期：2008-5-10 17:42:29
21.
寄居的女房客（八）
其实高老头的家人是很反对他一把年纪了还出来闯荡江湖的，大家知道，江湖险恶，不是单凭长着一副鬼样…不，积点口德，是长得不怎么友善就可以将坏人吓跑的，人家看他袋子里东西价值不菲，一个歪念分分钟有可能再一次把他送进棺木里面。
但高老头依然执着自己的信念，任由儿女万般劝阻，他就是坚持不懈，一副跟恶势力斗争到底的气概！儿女拗他不过，最后只能妥协了，跟他协定：只能在自己镇里卖，不要恍太远了。——估计是想被人打晕了拖回来也不用太费力气。
这些孩子啊虽然是当年自己和老伴经过一夜苦战后合力制造出来的，但毕竟长大了，况且各自的成就也不再自己之下，是没有一个可以超越自己六个儿女的记录，但都基本接近甚至持平了，所以也不再像毛头时用一种崇拜英雄般的眼光望着他了，唉~岁月催人老，现在是年轻人的天下，只能乖乖签约了，不然跟孩子闹翻了，有一天不小心跌倒了没人肯去扶他回来怎么办。
——从这点可以看出，高老头作为一位精明的生意人，算盘还是打得相当铿锵有力的。
后来终于慢慢了解到，高老头一直坚持自己这门跑腿生意是有他的客观道理的。
如大家所知，做手镯生意的人，在顾客来买手镯的时候，是要帮顾客戴进去预览一下效果的，买手镯的一般是什么人？——没错，是女人！手镯怎么戴？——嗯，你答对了，就是润滑掌之后贴着肌肤慢慢推进去！
大家看出了这两者的联系没有？嗯，大家都很聪明！换句话说，就是如果你要免费去摸一位女人的手的话，只是一个非常合法而且行之有效的方法！被你摸了半天，完了她们还要对你千感万谢。
这就是高老头一直隐藏着不为人知的秘密，但遇上天资聪明的我，在经历了人世间种种沧桑之后的今天，终于还是被我破解了！但我这个人比较厚道，不会随便把这个秘密捅出去的，楼下各位也不要乱传出去啊，当作没听到。
所以每次高老头都会忙得不亦乐乎，发现哪家的媳妇会闺女长得稍有姿色，就会马上提着一代手镯过去摸一下…不，过去谈一下生意。
在小薇搬进来不到一周，高老头如幽灵般出现在我家院子。
他凭着自己闯荡江湖多年的经验断定，每个外地女子想跟她们沟通，就一定要说普通话的，就像那些花月场合里被拐骗过来做身体生意的可怜女子一样。由于这种场合高老头去视察得比较多，几年下来，普通话还真的进步了不少——至少在我们当地的农民听来，他是在说普通话。
于是一进到院子，见到小薇，马上就将他沟通无障碍的绝活掏出来。
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