眼看着妻妹就30岁了，可直到现在还没有把自己嫁出去

中国石油股

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两年前我考驾照，教练给50块钱，让去买两盒中华，怕他给我小鞋穿，我自掏腰包给他买了两盒。从此之后，他经常给我50块让我去给他买软中华。今天从集市上买完菜刀回家路过驾校，我找到教练说：你不认识我了？我就是经常给你买中华的那个啊！教练：想起来了，你驾照考到手也不来等我把烟钱给你，今天遇见了我把钱转给你。其实我真是来找他联络感情的，没想到他这么热情！

昨天我们老板出差回来，看到老板娘微耸的肚子，瞬间暴怒：我为了咱们的公司，咱们的家整天东奔西跑，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？老板娘顿时委屈地哭了起来，说：你神经病啊，这是章……本来老板娘想说：这是章鱼小丸子撑的，但是话还没说完呢，我就被老板撂倒了！

眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：咱女儿啥时候能换个男人养她啊？丈母娘白了一眼：那还不容易！老丈人惊喜道：女儿找到男朋友了？丈母娘：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。

最近我在街上看见了大学室友，就打电话叫出来其他几个室友一起喝个酒。我们室长来到以后一个劲在我面前显摆他老婆的优点，各种秀恩爱。我有些不悦，说道：“你能不能照顾一下单身狗的感受？”家长笑道：“单身狗是指那些长得比较瘦的，像你这种吃货，只能叫单身猪。”不说了，我要送他去医院了。

前几天在公交车上，看到小偷正在用镊子偷女友的包。我按住女友的包，把她搂在怀里，没有说话，只是狠狠地瞪了小偷一眼。下车后走了很长时间，发现小偷一直跟着我们，没有理会他。又过了好一会，小偷还跟着，我猛然停下来，回头问他：你一直跟着我们，到底想要干什么？小偷说：我的工具掉你对象包里了！

喝醉了，我在女经理的耳边低语：“亲爱的，你最大的愿望是什么？”女经理轻轻地推开我，眼眸含水地看着我说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”我开心地说道：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？”女经理：“巴厘岛、冰岛和死海！”

前两天学校放两天假，我嫌回家太麻烦，于是决定在学校附近转转。由于路不熟，所以我叫了一辆出租车。我说去善思商场，谁知这司机说自己不太知道路。后来他打电话问了一下同事才知道。我问他：师傅，你既然不认识路为什么不看个导航呢？司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？等等，我好像明白了点什么……

上初中的时候学了生物，知道了异性相吸，看了神雕侠侣知道相吸就是亲嘴。在一个月光明媚的夜晚，我决定在村口等下班的女孩来场实践。终于来了一个，我上去拦着就说：“我们亲嘴吧。”结果啪啪俩嘴巴就过来了，没等我清醒接着又一脚直接把我干倒了。等我到家门口时，就看着村长和那些个七叔八姨的一群人在那等着。从那晚之后，我就出名了……

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