坐出租车，司机师傅竟然边开车边玩斗地主，这给我吓的……

坐出租车，司机师傅竟然边开车边玩斗地主，这给我吓的，我灵机一动：师傅啊，我来帮你玩一局吧，我玩的挺不错的。司机听了以后就把手机给了我……我：师傅啊，不好意思啊这给玩输了。司机：啥？输了……你给我下去……下去……

既要骗到对手，又要保护自己，碰瓷99级！

姑娘你这去哪撵狗了，这拖鞋穿的漂亮啊

海里的狗和陆地上的狗

孩子真节约，怕浪费洗头吧！

这孩子绝对是演技派

程序员专用

被爸妈批评时的你：内心毫无波动，甚至还想略略略

一眼就看懂的翻译

高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴馋，12个人凑了40来块钱去饭店，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜，老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下翻飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”

一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”哈哈！

我失恋了，正在房间里郁闷，十岁的侄子乖巧的打开门，来到我身边递给我一块巧克力，安慰我说：“姑姑，你这么年轻，其实就不该谈恋爱，失恋了更好，好好玩几年再说，别亏待了自己。”我觉得侄子说得有理，开心的吃了一口巧克力：“呀，这巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”

高中时，班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了，老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来，拦住老师说：“算了，给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句：”滚开。”班长独自站在风中凌乱！

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫迷迷糊糊地说：“还是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，出口美国，全都卖出去，我仔细的算了下大概能赚3百多万！”

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