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爆笑段子:昨天找一大师摸骨算命,摸了半天,表情越来越严肃

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  • 2022-03-17
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昨天找一大师摸骨算命,摸了半天,表情越来越严肃, 我小心翼翼地问:“算出什么来了吗?”大师回答:“罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。”我愈发担心:“到底怎么了啊?大师求求你,告诉我。”他摇了摇头:“根本摸不到骨头啊,全是肉!”

每当高速公路上堵车时,我的生意就来了

女主人教的好,狗狗都这么礼貌了

这样烧水这个能烧开吗?

你是兔子界里的佼佼者,这蛇皮走位,服服服

原来螃蟹在国外是个狠角色啊

怎么办?我感觉这家伙很欠揍

只要800我就能搞定了,虽然只有一夜的使用权

事实证明,医生也不爱她

老爸老妈吵架了,俩人坐在沙发的两头,一句话都不说。10分钟后老爸突然问我:闺女,中午想吃啥?烤鸭行不?我最近减肥,这肉一类的是一点都不敢碰,于是我便摇头,说在减肥不吃肉。可是老爸又问:烧鸡呢?肘子呢?铁板鱿鱼呢?我一听,这不还是肉吗?可刚想说些什么的时候,老妈突然站起来满眼放光地说道:闺女不吃,那咱们俩出去吃!

初中时候,抽烟、上网管的特别严,班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎,糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟,班主任问:这么晚就你一个人吗?哥们将视频转向一边班上的几个同学,吐了口烟来了句:这都是我同学,给你认识认识。第二天罚站了一天,并叫了家长来学校!

同事今天突然问我:“呀,你最近是不是健身了?发现你臀部变翘了。”我说:“嗯,在家练引体向上。”同事惊讶说:“效果好明显,这是练了几天呀?”我答:“就昨天一晚上,我扒着门框练引体向上,把门给扯倒了,我妈拿笤帚把我屁股打肿了。”

公司的公章是我保管,前段时间去银行办事被银行的人弄坏了,老总一听重新刻要几百块,就喊我先将就用。今天当着客户的面,盖一个章下去,华丽丽的断成三节,客户当时就问了,你们公司注册资本一千五百万,连个公章都刻不起?我…我怎么能对客户说老板是个超级大抠门,上班用的卫生纸还要我们从家里带。。

酒吧里,陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说:“如果敌方击中我的战机,我有降落伞。”海军自豪地说:“如果敌方击中我的军舰,我有救生艇。”陆军不好意思地说:“我拥有的东西虽然不值一提,但正是你们千方百计要寻找的。”空军和海军好奇地问:“是什么?”陆军淡然一笑说:“陆地。”

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