跟女朋友到她家里,每次都是我在厨房帮未来的丈母家
跟女朋友到她家里,每次都是我在厨房帮未来的丈母家,女朋友和他爸在客厅看电视,有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要在去厨房帮忙了,俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来取俺闺女的,是来抢俺媳妇的!
多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
蛇虽然有毒但也能治病,我一个朋友被咬了一口,风湿好了,关节炎也不犯了,最主要是心脏也不跳了,哎呀,完了。
本人聪明绝顶,尚有少许头发,平时对洗护用品特别在意。刚新来的美女同事小苏拿着手机给我看,主任,你看这款洗发水今天搞活动两瓶才19.9,要不我们一人一瓶呗?我语重心长的说,小苏啊,一分价钱一分货,买东西不能只图便宜,差的洗发水用了会掉头发。小苏看了看我说,没事,我头发多……
给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有收到第一条。”
第一次相亲的时候,两个人都太小,非常害羞!最后,真的尴尬极了,我就主动挑起话端,并在最后要了男孩子电话号码!回到家以后,还在考虑男孩子太沉默,怕是不合适,媒人就打了电话过来:人家男方没同意,觉得你太主动了,不太好…
乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子,上面写道:“我并不是告密者,先生。但良心使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间,我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了,他只是当您注视他的时候,才装模作样地挥几下鼓棒儿。”
老爸上下打量着我说:“闺女啊,你要是个男孩子就好了,我可以送你去当兵!”我笑眯眯的问:“看我英气十足,是个为国争光的好苗子吗?”老爸赶紧摆手说:“不是,我是看你这一身肉,靠你自己怕是永远都别想减掉了,所以想送你去当兵!”
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