中国式两性情感现状：男人在逃避女人在焦虑

　　这是常见的案子，一个回避的男人背后总有一个焦虑的女人，一个焦虑的女人背后都有一个回避的男人。

　　最早的依恋理论是由分析师约翰·鲍尔比(Bowlby)提出的母婴关系，影响到依恋风格。

　　如果你享受与恋人的亲密关系（回避度低），对爱情感到整体满意，不会总是担心恋人（焦虑度低），那么你属于安全型依恋风格。

　　如果你渴望与恋人拥有亲密无间的关系（回避度低），却经常对恋情的发展没有安全感 ，对恋人的行为细节非常（焦虑度高），你差不多就属于焦虑型依恋风格。

　　如果你不喜欢和恋人过于亲近，认为比恋情更重要（回避度高），不担心恋人（焦虑度低），那就属于回避型依恋风格。

　　如果你既不喜欢和恋人过于亲密，又担心恋人对你的感情发生变化，你很可能就属于焦虑回避型依恋风格。

　　这种风格所占人口比例很小。如果你其中一员，那么针对焦虑和回避型人群提出的都会你对有帮助。

　　吵架的时候只想到对方的不好，冷静后想到对方的好又后悔，必须当下要跟他说清楚发脾气或者做些事情让对方为难。

　　但是两个人一旦进入这样的陷阱，就会出现焦虑的人越努力接近，回避的人就越想远离。

　　这两种类型的人能够好好相处的办法就是，看到自己的优劣势，给对方提供一个他可以成为一个安全型的人的，让对方在自己身边感觉到安全。

　　学会自己做一些事情，不要总想着有人陪，比如一个看电影，一个旅游，一个人吃东西。

　　不要责备，如“有次去买雪糕，店员服务态度特别差，朋友说这员工肯定做得很不开心”这是安全型的人的想法，而焦虑的人会想是我不好。

　　恋人有他的依恋模式，沟通后他能改变是好的，不能改变也接纳，不奢望不对方改变。

　　看到自己的资源优势，不要把“依赖”当成成长的偷懒招，这样对于回避的人来讲会感到很大压力“你需要我你太需要我了”。

　　对于回避的人，正视自己的内心跟需要，不要惯性压抑，相信恋人会在意自己的感受不仅仅是成就。

　　分享心事，放下自己的，放下防御，不要把“依靠当成”，这样对于焦虑的人来讲会感到“我太不被需要了，我太不好了”。

　　最重要的是你成为一个安全型的人，明白自己的需要重要，恋人的需要也同等重要。

　　如果你想要又做不到，非常好的是你已经看到了自己的问题了，剩下的你恐怕要花一些时间在成长。

　　如果以上的努力真的都做了，发现自己上错了贼船，那就考虑自己要一错到底吗，可不可以换一条船呢？

　　你要知道，你自己其实是可以主动选择的，而非是被动的，意识到你仍然是可以把握自己人生的，关键在于你怎么看待分离。