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老婆整容十分成功,不到半个月就在新公司当上了主管

  • 来源:互联网
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  • 2021-08-26
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超级散仙ii

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我是Google的一名程序员,中午出门去吃兰州拉面,发现公司门口有两个捡破烂的吵了起来。我听一会儿,原来是两个人同时发现了一个矿泉水瓶。弟一个就说:“这个矿泉水瓶明明是我先看见的,你真不要脸。”第二个问:“给你要吗?”弟一个立刻就说:“不要,哼。”第二个顿时就乐了:“哈哈,原来你也不要脸。”

小姨子已经27岁了,还是单身,我就把自己的兄弟介绍给她。昨天是他们第一次见面,一起去公园约会,但是他们两人逛了十分钟就分手了,这让我很不理解。我问小姨子:他是不是对你动手动脚惹你烦啦?小姨子一听就来气了:他说他必须每一脚都踩在地砖格子里,不然浑身不舒服,整个相亲过程她全程在看地面。

公司放假了,我带儿子去老家过两天,吃饭的时候,老妈说:现在的父母为了提高孩子记忆力,特意弄一些蓝莓,深海鱼,核桃啥的给孩子吃。我问了一句:唉?妈,我小时候好像没吃过这些哎。老妈淡淡的说:你小时候哪里用得上这些东西啊。我大喜:那说明我记忆力还是很好的嘛。老妈白了我一眼:我们那时候带孩子才没有这么多名堂,我只要给你两巴掌你一世都记得,不行的话再补一拖鞋......

航空公司里面有个空姐,因为长得漂亮,所以身边的同事都喜欢喊她女神。自从我来到公司之后,她非让我喊她顽皮女神。时间久了,我就约她一起去吃饭,可是每次出来玩她都带着她闺蜜。搞得我很是苦恼,直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋湿了。然后三个人住在一个酒店里,我这才明白为什么让我喊她顽皮女神.......

一土豪从来没有自己去买过菜,但是最近保姆回家结婚了,要自己做饭。去菜市场买猪肉害怕被坑,假装很有经验的和老板聊天:“老板,我问一下,你的猪肉是猪身上的肉吗?”老板听了一愣,鄙视地看着土豪说:“废话,猪身上还能长鸡肉啊?”土豪笑了笑说:“那有没有可能是用羊肉冒充的?”老板顿时怒了:“你脑子有病啊?羊肉多少钱一斤?我花高价买羊肉卖你猪肉的价?”土豪听了笑呵呵地安慰:“你别激动老板,我就是随口问问,不是真要买……”

昨天老公跟哥们喝酒,回来后看到他坐在沙发上发呆。我:你大半夜坐在那干什么?老公:看电视呀。我:那电视上演什么?老公:海底世界呀。我:好看吗?老公:还不错,就是……老公:就是有点无聊,那导演怎么就拍几条鱼游来游去,太没意思了。我:你还不给我滚去洗个澡醒醒酒,不就一个鱼缸吗?值得一个晚上当电视看?

整容十分成功的老婆不到半个月在新公司当上了主管,工资从3600涨到89000。她经常在公司加班,昨晚到了深夜12点才回来。她身上没有带钥匙,就在门外敲门。我跑过去把门开开一条缝,对着门外的老婆喊:快说,有没有给我买饭?老婆笑了笑说:没有啊。我脸一板说:那你走吧,不要进来了。然后“砰”的就把门给关上了,那天晚上我没吃饭,但是整个人都胖了两圈!

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