女同事上个月借了我500块钱，现在都一个月了也不还

战略大作战

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女同事上个月借了我500块钱，说的3天还，这都一个月了，没办法我只好主动去问，她说：“哥，我正打算跟你说这个事呢。”她说：“今天同学聚会，你假装我男朋友陪我一起去，我给你报酬500。这样，我们不就抵消了吗，我也就不欠你钱了，对吧？”我的关注点在男朋友，钱不钱的，抵消了就抵消吧。500对500，好像真的就抵消了。谁智商好，倒一下，是这么回事吧？

前几天坐飞机去青岛出差，在登机通道遇见一个超级霸气的猎犬。对于我这种喜欢狗狗的人来说，简直就是个罂粟。我满脸灿笑地迎上去，它在我身边又蹭又闻，还咧嘴对我笑。我对它包了又包，这是谁家丢了狗啊，这么可爱谁还有心思上飞机啊。结果一个警察过来跟我说：小姐您可以继续往前走吗？我们已经确定你身上没有违禁品了。

今天的天气真是怪，虽然有风，但是还是很热，嗓子里都渴的冒烟了。下班后在路边的小商店买了一个雪糕，然后站在门口的大遮阳伞下吃着。突然过来一阵妖风，咻地一下伞竟然收起来了，吓得我一激灵，赶紧跑出来。出来一看，我雪糕呢？ 突然感觉脖子凉凉的，啊，雪糕都拍脖子里了！老板你能先帮忙把我放出来再笑么？

公司老总前段时间接了一个2个亿的大项目，经过同事们没日没夜地工作，项目终于做完了，老板净赚8000多万！于是老板晚上请我们喝酒，结果他没留量直接把自己喝趴下了，吐得实在厉害，我们就把他送到了医院。医院里护士马上给他挂上吊瓶，部门经理指着吊瓶说：拿……拿下来，我实在喝……喝不下去了，如果非得喝，你们给……给我加加热。护士小姐姐都被逗乐了。

晚上正在打着如火如荼的团战，很是艰辛的拿到了一个五杀。就在我高兴之际，媳妇突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。我玩着游戏，头也不抬的说：没有指甲刀。媳妇直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信的问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”

老公买大乐透中了6000万特等奖，然后就抛弃我跑路了，没想到他因为走太急不小心把彩票落在家里，我摇身一变成为富婆，开始在恋爱软件上找对象。昨天我碰到了一个大帅哥，我们高兴地聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包。我开玩笑说：你是不是想骗我的钱？过了很久，他回道：你这是侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧！

我亲妹子刚刚大学毕业就被我弄去了富士康，但是刚大学毕业的她哪里受得了富士康的苦，很快她就因为工作懒散被开除了，于是就跟着三舅去卖保险了。今天培训老师问了个问题，看着妹妹的这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！妹子羞答答地站了起来，刚准备回答，培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。哎呦我去，一群傻帽都笑啥笑！

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