结婚那天，小舅子喝多了，拽着我的衣领警告我

青年去拜见禅师问：“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢？”禅师把青年带到猪圈旁，青年恍然大悟说：“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吗？”禅师说：“我是说你是猪脑子，有这种好事，我还会告诉你呀？”

结婚那天，小舅子喝多了，拽着我的衣领警告我：我告诉你，我姐从今天就交给你了，以后是福是祸你都得拉着，包容她，你要敢动她一根手指头，别怪我让你满地找牙！我能说什么呢？毕竟是人之常情！然后，小舅子瞪了我一会儿，突然一软，对着我岳母：妈，我姐一脚能踢我三丈远，就我姐夫这样的，你让我这么吓唬他合适不？

老公刚学会开车，拿到驾照以后就带着我去练车，结果一不小心撞到了一个大哥，老公赶忙下车查看，并赔礼道歉，谁知道那大哥说：你不用道歉，你没错，是我的错！咱俩相隔200米的时候我就看见你了，我抱着赌一赌的想法觉得你撞不到我，结果不好意思我赌输了！

我在看电视，老婆走过来说玩角色扮演，她演女儿国国王，让我演唐僧。我说好吧，然后在沙发上打坐。她“啪”的打了我一巴掌说：你个吃素的，干嘛吃光我的牛肉干！

一场查验中断，出来碰着近邻教室的监考师长教员，兴奋得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉如何他就那么多……”我仿佛瞬时大白了甚么…

大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”

有次相亲，是李婶介绍的，我不想去见，又挨着面子不想得罪李婶，只好答应！ 我按李婶说的来到咖啡厅临窗位置，刚坐下，服务员就过来说：美女，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，他给你免单！ 我纳闷了，我不认识你们老板啊？ 服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你！

记得有一次晚上睡觉的时候，换了个姿势，结果手就不听使唤似的不小心打着老公的头了，于是我急忙道歉道：碰到你了？对不起啊。老公默默的回答：嗯。我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？老公：没有啊。我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。老公：你吃脏东西了吗？我……

新款篮球鞋 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-4/534.html