姐夫昨天晚上炖了一锅鱼,也不知道在哪里学做的,特别的好吃
两口子吵架了,老公说:“分手吧!”女人说:“好。”老公说:“各走一百步,以后见面还是好朋友!”老公忍着心痛走了98步 ,最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说:“只要你回头,我会一直在你身后!”男人泣不成声,女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句:你再走两步试试,我一砖头就拍死你......
姐夫昨天晚上炖了一锅鱼,也不知道在哪里学做的,特别的好吃。然后我们一家人风卷残云的全部吃了,姐姐回味了一下问道:老公,你这是什么鱼啊,这么好吃。姐夫说:今天去菜市场的时候看到有卖黄花鱼的,就买了几条。老妈看看我说:黄花鱼都有人买,为什么我们家的黄花大闺女就没要呢?
让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。我:我都这么大人了,怎么好意思?老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!我听老公这么一说,就上去了。老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼……转眼又到了商场门口。我:停,停下!老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?我:我去,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?
鄙人有点脸盲症!跟闺蜜去秦始皇那去看泥娃娃,一路上人太多,有点认不清哪个是哪一队是我的旅游团!当我成功跟我闺蜜会合,就听见导游说,没事,我经常干丢人的事!好奇心驱使我问了一下导游,你干啥丢人事了?导游告诉我说,经常把队员丢了,你说这不是把人给丢了吗……
下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”
我在高铁上的一件糗事,终身难忘,一位老人和我一起坐着高铁,边坐车边聊,他和我一个站下车,快到了的时候我看他行李很多我就想帮他拿东西。当时的车厢离奇的安静,我想说,“老人家我帮你拿东西吧”可是说出口的确是“老东西,我帮你拿吧”当时我真想抽自己一嘴巴。
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