前两天坐地铁的时候刚一进站，一只狗冲过来咬住了我的包

前两天坐地铁的时候刚一进站，一只狗冲过来咬住了我的包。我一看是一只警犬，吓得一屁股就坐到了地上，警犬后面跟着一个大哥，一把就按住我的肩膀说：不许动，举起手来！然后大哥对着对讲机就讲：嫌犯已经住抓了，人赃俱获！结果打开我的包一看，大哥愣住了，这什么玩意？我委屈的说：这是狗粮！

昨天喝酒有点多，躺下就睡着了，睡着睡着，突然感觉自己喘不上气了。我想翻身，胸口却像压着一座大山。我想要喊，可是一紧张怎么也喊不出来。难道我就这样死去吗？我还很年轻，还有老婆孩子要养，还有年迈的母亲……我要活下去！我要挣扎！我要反抗……猛地，我脚一蹬，睁开了眼睛。只见老婆坐在我胸口上，捏着我的鼻子说：“太阳都老高了还不起来？是不是不想干活了？”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”哈哈！

不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着:“让你想娶我妈！让你想娶我妈……”

男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室的人都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子，心想他一觉得冷就自己回去睡了。然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

老婆：“人常说，男人有钱就变坏，你是个老板，又有钱，怎么能叫我放心呢！”老公：“那要不，这老板我不当了。”老婆：“这怎么行，会让人看不起的，再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”老公无奈地说：“那怎么办？”老婆说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他：“多吃青菜对身体好。”他说，“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈！”我顿了一下，问他：“那你吃过狗肉吗？”

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。哈哈！

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