姐姐摊上姐夫这么一个男人,她这辈子真是太倒霉了
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媳妇准备去上夜班。丈夫:媳妇,这么晚出去把口罩戴上再走!媳妇:现在晚上也不是很冷,带不带口罩无所谓!丈夫:我这是为了安全着想呀!媳妇:老公,没想到你还这么为我的安全担心受怕呀,那太谢谢你了!丈夫:我不是怕你不安全呀!媳妇:那你是怕谁不安全?丈夫:我是怕这么晚,天又这么黑,你不戴口罩,让人家看见你的脸,万一被吓出个三长两短的来,那就麻烦大了!媳妇:........
小时候,老爸老妈经常出去打工,一走就是好几天。走之前给我和我哥养了两只鸡,说是可以下蛋给我们吃。有天喂鸡时不小心被我哥踢死了一只,我们炖来吃了,过了几天我哥问我:“你说它一只鸡活着会不会伤心?”我:“应该会吧。”于是我哥又把另一只给踢死了……
我和老公来到了离婚事务所,前来办理离婚。离婚事务所的工作人员看了我一眼问:“为什么要离婚?”我说道:“他睡觉说梦话!”离婚事务所的人员一愣说道:“这事不大啊!”我拍桌而起:“这事还不大,他每天晚上都把他写给前女友的情书背诵一遍!”
有一富豪,年轻的时候酗酒,导致现在有了酒瘾,一天不喝酒就浑身难受,每天喝的醉醺醺的。有天醉的不省人事,来到了家门口开始敲门。富豪老婆看他喝多的那个样子,一下子气就上来了,说道:“走错门了!”老富豪听到后,说了声不好意思转身就下楼了。老婆趴在窗户上看见老富豪蹲在楼下的样子着实可怜,怕他冻着,就下楼去叫他。老公看到媳妇后,委屈得都快哭了,说:“老婆,刚财我敲错门,一丑娘们把我给撵了出来。”
最近刚买了个精装修的房子,花了1200多万,刚中的大乐投转眼就剩2000多万了。今天去看房子,没想到刚到家门前,忽然发现楼道有许多蔬菜。突然看见一袋上面贴了张字条:要吃自己拿!这么好的事?估计是人家吃不完,我就拿了两个。结果刚关上门,听到有人吼道:谁这么缺德啊,连白菜都偷!我去,这谁贴的条?
今天几个哥们在一起喝酒,聊起了家常。铁柱:你们在家有没有当家做主的时候?哥们:我可没有,难道你有?铁柱自豪的说:肯定啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。哥们:这么厉害,你怎么做到的?铁柱:很简单,因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
婚第三天新郎嫌新娘不孝顺提出离婚,新娘说:“结婚三天就想离婚,没这么便宜——我不同意。”新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!”新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个条件。”新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。”新娘说:“弟一,结婚的新房归我。”新郎满口答应:“行!”新娘说:“第二,房子里的家具归我。”新郎也满口答应:“行!”新娘说:“第三,你离婚不离家,每月工资交给我晚上得在家住。其他一切给我也不要,怎么样?”新郎恍然大悟地说:“啊!那不还是把我妈撵出去吗?”
小姨子昨晚相亲又失败了,媳妇让我去安慰一下,我过去说:“你看你都22了,老大不小了,条件别太高了,有钱没钱不要紧,好看不好看也不要紧,最关键的是人要好。”小姨子哼了一声:“哥,你说的这个人是你吧!”我正色道:“我说的是实话,莫欺少年穷,别看我现在没钱,以后说不定我得多有钱。看男人,主要是要看有没有上进心。”小姨子白了我一眼:“哥,那我问你,你这么穷,为什么就没点上进心呢!”
我尴尬地笑笑:“其实我有上进心。”小姨子说:“好了,别安慰我了,我去安慰安慰我姐,摊上你这么一个男人,她真是太倒霉了!”我一下就生气了,气呼呼地说:“你这么看不上我?为什么还老缠着我吃饭呢?”小姨子哼了一声,说:“我就是替我姐试试你的人品,事实证明,你很渣!”我根本没听见她说什么,默默地到阳台上点了支烟,其实我在想,她也很渣啊,她对得起自己姐姐吗?
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- 编辑:李娜
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