眼看着闺蜜马上奔三了还是单身，可把我愁坏了

中出羊子

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天生丽质的闺蜜是农村人，找男友的标准特别高，眼看着闺蜜马上奔三了还是单身，我就帮她介绍了一个。相亲回来后，闺蜜有些感叹：“人长得还挺帅，谈吐不凡，可惜……”我打断她问道：“可惜啥呀？”她幽幽地说：“我问他有没有买房的打算，他说没有，这都算了，关键还爱慕虚荣，没车就没车嘛，居然往桌面放一把耐克的钥匙，耐克什么时候生产汽车了？”我沉默了一会，上网截了个图给她看，她顿时脸色发黑了！

在酒吧要了一杯玛格丽特，刚喝了一口就被小姐姐拽进舞池。回来时看见一大爷坐在我的位置，我连忙说：“大爷，这杯是我喝过的，您要不嫌弃我给您重点一杯，怎么样……”这时，大爷看向我，不好意思地说：“小伙子不好意思啊，刚打喷嚏不小心把假牙打你碗里了……”

在万达地产上班期间喝酒被辞退，我一周后去了绿色地集团工作。第一天上班，中午去公司食堂吃饭，公司前台妹子点了一份香菇鸡蛋盖饭，上来的时候全是大白菜，妹子就问老板：“我点的是香菇鸡蛋盖饭，怎么给我这个？”老板回答：“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”妹子当时就懵圈了。

在网吧打游戏到夜里一点多，回家的路上有点小饿，于是买了一份炸鸡。刚进电梯一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃完还睡觉呢。”我才没那么傻，还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！

我家在一个偏远山区的小村庄里，周末去镇上理发，出门就遇见我发小了。发小问我：干什么去？我说：我去剪头。发小：理发店剪头还得花钱，去我那剪吧，我也是刚学会剪头，给捧个场。也不知道发小跟谁学的剪头，一根一根的薅，这哪是剃头，分明是剃度……

富豪的妻子前段时间从宠物店买了只小泰迪在家养着。这天，小泰迪在客厅拉了一堆臭粑粑。富豪十分愤怒，抄起一根棍子就要打它。妻子冲了出来，大声说道：你这是干什么？富豪：打狗，谁叫它在客厅拉臭粑粑的。妻子说道：你扫臭粑粑就可以了，狗的教育问题，不用你管！

从公司离职，女老板给了200万的补偿金，我在市区开了一个餐厅。周末一个女的领个6岁小孩来吃饭，女的很漂亮，我一直盯着她看，吃完饭她出去接电话，一个小时不见回来，我跟小孩说：“你妈妈不见了，你不着急？”小孩说：“我着急什么，是你媳妇不见了！”说完，她说：“爸，再给我上点好吃的！”哎呀，小孩居然知道我的心思，我赶紧吩咐后厨给上菜，然后坐在门口等我媳妇回来，我决定给她免单呢，你们觉得呢？

妹夫买彩票中了500万，于是立马把心仪已久的那辆二手本田飞度买回家，花了十一万，比新车还贵。小姑子看着刚买来的车提醒了句：要不检查检查吧，毕竟是个二手的，人家的东西别落在这了。妹夫听完之后，就开始检查飞度的内饰。在副驾驶的座椅下面，发现了一只闪闪发光的高跟鞋，然后妹夫拿出来，冲小姑子兴奋地说道：老婆，你的高跟鞋竟然在这里，终于找到了！空气中没有一些不对劲的地方吗？

去镇里赶集的时候遇到了中学同学，我们俩找个小吃铺子边吃边聊会，我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的，他能喝酒，给我来饮料。”结果他说他戒酒了，我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗，现在怎么戒了？”他说:“由于我一天四顿地喝，媳妇劝我我不听，结果媳妇说，既然你戒不了酒，那我把你戒了吧，现在我酒戒了，媳妇也不回来了。”我问他:“你既然都戒酒了，你媳妇为什么不原谅你呢？”他叹了口气:“我又学会了抽烟……”

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