晚上相亲被女方看不起，我很不舒服

男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！哈哈！

晚上相亲被女方看不起，我很不舒服，我说：“我有楼房6套，别墅2套！最大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑的正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒的在女人面前走了，留下她独自买单去……

表哥从老家回来的路上，与人发生剐蹭，一言不合就要打起来了。对方脾气不小，表哥火气一下就上来了，打开了后备箱准备拿家伙。意想不到的事情发生了，里面的土鸡没拴好，刚打开就蹦出来了。那哥们看见了说：你的鸡跑了。表哥说：等等先，帮我把鸡捉住。于是他俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。

这些天遇事总是不顺，跟朋友商量好，一起去寺庙拜佛烧香，正无聊拿出手机玩时，发现，寺庙里竟然还有WIFI，看到有一位小和尚走来，我问他：“师傅您这的WIFI密码是多少？”那小和尚双手合十嘴里说着：“阿弥陀佛，施主这个需要您自己悟！”我……

闲来无事养了几盆花花草草，小男生嘛，第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子，我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个问题不大，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是做法让它早点走吗？

记得有次领导请大家吃饭，去晚了，我一边解释堵车，人还没落座，某部经理就开始揶揄说：等了半个小时而已，不急。我很尴尬，在他对面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点蒙圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号：乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的姻缘给害惨了。

周未早上，老爸当着老妈的面，从老妈的口袋里掏出五张百元的钞票，扬了扬说：“今天上午，我和老刘他们几个打麻将，暂借五百元！”这场麻将打的，直到晚上才散场。老爸回到家，脱下外衣，从口袋里掏出五张十元的钞票，向老妈扬了扬：“呶，早上借五张，现在还五张，完璧归赵，不欠啦！”

周末一大早，楼下就传来了杀猪般的惨叫，仔细一听才知道，是住楼下的邻居，以为是出了什么事，赶紧下去询问，孩子爸说：“早上叫孩子去把二哈拉去遛遛，这二哈调皮怎么都拉不回来，结果这孩子一生气把狗以50块钱给卖了，你说我气不气，他该不该打。”

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