晚上女友慌慌张张的跑回来，原来路上碰到抢劫的了

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女友晚上慌慌张张的回来了，我问她怎么了。女友说：路上碰到抢劫的了。我急切的问她：你人没事儿吧？！女友长吁一口气：本来是要非礼我的，后来我吓哭了，他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了，真是开眼了。我默默地递给她一条毛巾：人没事就好，去洗把脸吧，妆都花了……

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”我哭着点点头。女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

单位一领导平时和职工相处很融洽，大家无话不说。一天吃饭时领导和几个职工就谈论退休年龄被延长的事，一个小伙子是大龄青年，三十多岁尚未婚配，就杞人忧天地说：“我三十多了，觉得自己老了怎么办？”领导马上接话说：“你现在马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”

每天早上从拥挤的地铁上满头大汗的挤出来，匆匆赶到公司。我很是感慨的问同事：如果咱们城市人口增加了怎么办？同事笑着说：那修六环，再增加，就修七环、八环……我听了一愣，不解的说：那城市人口继续增加怎么办？同事平静的看了我一眼：那你直接飞出外太空好了......

堂弟比我小一岁，那天我刚发完工资堂弟就让我请他去吃烧烤。到了一家很出名的大排档，吃到一半时突然跑过来一个小姑娘一脚把我踹飞啦！她还指着堂弟吼道：“你不是说你今晚没空吗？竟然跑到这跟别的女人一起吃饭！说，她是谁？”堂弟怒了，扇了那个姑娘一巴掌，赶紧扶我起来，说：“姐，你可别生气，我这就跟她分手！”我就说：“这姑娘太强悍，怕你镇不住啊！”

我们全款在广州市区买了一套房子，老婆兴致勃勃地在规划。说要把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。我：你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放窗的位置了吗？老婆：对啊。我：那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？老婆坏笑着说：心知肚明就好！

老婆和男经理去上海出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。饭后，我们去公园散步，看到一对情侣在公园的水池边玩。池里有几条金鱼，妹子用iPhone12手机拍照。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子当时就愣住了，旁边男的惨叫：我一个月的工资啊！

表姐下午哭着找我诉苦，说自己的和男朋友分手了，接受不了他！我关心的问道：“不是对你挺好的吗？除了有点娘而已。”表姐：“分手的时候他很安逸，没有哭也没用闹，静静的看着镜子里面的自己。”我：“这不是挺爷们吗？”表姐：“要不是怕脸上的散粉花，他早就哭的像个孩子！”

昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

这天晚上跑出租，赶着回家睡觉，结果有一对情侣在打车。我停下问：去哪呀你们？女孩说：师傅，去贵大走不？我说：不好意思，不顺路，我正准备开车走。听到女孩对男孩说：都怪你，叫你，买早一点的电影票，现在好了，也不至于赶不回学校。男孩说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！

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