早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说
早上坐公交,上来个大妈,我前面一个文静小姑娘站起来说:“阿姨您坐。”大妈也不道谢,一屁股坐下来,扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊:“我手机呢?阿姨请您起来一下,我找下手机。”大妈刚起来,小姑娘就立马坐了下去,并从包里拿出手机悠闲的看了起来。
老板看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,等老板走后对女员工们说:“别听他的,大家继续。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”然后就没有然后了
先生:“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作礼物呢,还是想去日本旅游?”夫人:“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。”
表哥和表嫂恋爱那会,家里极力反对,说表嫂是武校毕业,将来会吃苦头。表哥有点担心,表嫂信誓旦旦的向他保证:“我对天发誓,以后绝不对你动手!他媳妇果然信守了诺言说到做到,这么多年来一直?]碰表哥一个指头,每次发脾气了,都是两手插兜,用那神鬼莫测的双脚,就把表哥踢的鼻青脸肿。
买了新的橡皮,我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后,骂我不懂得盐米贵。我万分委屈,指着一块块小橡皮振振有词:这块是擦语文作业的,这块是擦数学作业的,这块是擦美术作业的!
有天老妈带着我去相亲,一看那小姑娘挺水灵的,老妈甚是喜欢,拉着她的手就开始絮叨了,到最后我竟然听老妈这么说了句:“这孩子不好,有洁癖,你可要想好了啊!别白瞎了眼,跟了他!” 老妈你来干啥来了?不会聊的太投入,把我是你儿子这事给搞忘了吧?
光棍节我果断的跟女朋友分手,女友又哭又闹,问我是不是外面有女人了,是不是嫌她变胖变丑了,炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了,要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……
今天老婆回来脸色不好,我问她怎么了,她说被二货闺蜜欺负了。事情是这样的:夏天了,早上闺蜜看到老婆说:你这么黑居然还不打伞?不怕晒得更黑?老婆一听有道理,于是下午打了把伞。刚到单位,闺蜜看到又大声喊:你打伞有个毛用?已经这么黑了!哈哈......
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