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送了兄弟一个王者账号，兄弟高兴的把自己的姐姐介绍给了我。我俩交往了没多长时间，就在一起同居了。那次我带着她回家见父母，她准备了一大包礼物。进门的时候，老妈笑嘻嘻的迎接，客气的说：来就来嘛，还带那么多礼物干嘛啊？这时女朋友放下包，尴尬地笑了笑：阿姨，您误会了，这些是上周我们没洗的衣服。

闺蜜特别爱美，最近在网上跟着视频学了瑜伽，说是可以减肥。当时她就跪床上往后一倒，不出三秒就直翻白眼，喊我马上拉她。我一看马上架着她膀子想托她起来，喊着“一二三”就是拉不起来。我没好气地埋怨她：“你还天天说我胖，你看你自己胖的，我都抱不动！”她扯着嗓子跟我哭喊：“别拉了，你脚踩着我头发了！”

小姨子被她男朋友的原配闹到了公司，失恋后没脸待下去，想办理移民。我问小姨子：“那……你打算去哪里呢？”小姨子想了想，回答说：“随便。”于是，我把地球仪给了小姨子说：“那好，你自己选吧。”只见小姨子把地球仪转来转去，最后说：“你这里还有别的地球仪吗？”

在工地上班，发了工资，花了小半个月工资4000多给老婆买了个手机，老婆高兴地发了个朋友圈:看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你！我评论:这没啥，只要你在家好好的，不让我戴“帽子”上班就行！老婆纳闷地回复:不让戴帽子上班你工地不罚款吗？我……

小姨子的男友送给她一对金手镯，花光了他一年的工资。小姨子把这个金手镯当成了宝贝，洗澡洗手都特别注意，生怕弄坏了。正洗着呢，不小心劲使大了，指甲挤断了，小姨子疼得叫出声来。男友从客厅跑进来问她怎么了，小姨子举起手指给他看。男友看了小姨子指甲一眼，拿起手镯，边仔细检查边心疼地说：这手镯特别贵，摘下来带上去，你给手镯刮坏了怎么办啊！小姨子听了一脸沮丧：我是不是该换个男朋友了？

老丈人喜欢上了钓鱼，每天都钓不少，我们跟着沾光天天有鱼吃。昨天中午又是吃鱼，媳妇不吃，让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步说明：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。

经理走路的时候心不在焉结果掉河里了，他不会游泳，但是自己上来了。 现在他到处吹牛，说游泳很简单，掉一回水就学会了…… 这几天高温，不做事都出汗，同事们就商量去海滨浴场游泳。 在浴场，如果不是救生员果断熟练，现在大家都应该参加经理的葬礼了。 因为当时大家都在笑着看他在狗刨，谁也没有想到他是溺水了！

老婆出差，送老婆去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进，老婆在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“来呀，来打我啊！你进不来！” 知道老婆一直是个二货的我无奈地笑笑，谁知检票员开口了：你进去吧！这次给你个特例！ 我……

洞房花烛夜，新娘问：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸？”新郎脱口而出：“老婆，你是国字脸！”新娘当时伸手就要打，还好新郎够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”新娘立马把要扇过来的手捂在嘴上：“嗯嗯，你讨厌！”

老妈催35岁的我找对象，我就把目标放在了美女同事身上。今天早上来上班，挤电梯的时候，不小心碰到了她。美女同事很生气的看着我，我微笑着说：“我们已经有了肌肤之亲了。”她抬手就扇了我一巴掌，吼道：“我给你亲上加亲！”

听同事说最近大润发搞抽奖活动，我下了班就去逛超市买东西。结账的时候，我无意间一转头，发现两个大姐指着我窃窃私语。我挺纳闷的，就侧耳倾听。一个大姐说道：你看他像不像一个电影明星？另一个回答道：像谁啊？我怎么看不出来？那个大姐说道：你瞧你这眼神？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四儿。

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